- Ты что - дурак?! - взорвался Лектор. - По кой он тебе сдался?

- Заправлять Акакия.

- Идиоты! - взвизгнула Барбариска. - У Акакия движок, работающий на низкоэнергетических ядерных реакциях - без излучения радиации. Так что напрямую, он конечно, может усвоить грязное ядерное сырьё, но это, повторяю - необязательно.

- Тогда сувениров наделаем, - не унимался Алексей. - Можно, даже, целыми кусками продавать.

- Ты что - рехнулся? - устало предположил Геннадий. - Он же радиоактивный! Светится, поди, не дожидаясь темноты и на ощупь, почти горячий. Сам будешь светиться, как свеча Эдиссона! К тому же, чтобы до него добраться, придётся рыть подкоп.

- Да уж - тихой сапой, - подтвердил Мастодонт.

- Ты в этой сапе сгоришь, пока её копаешь, - не согласился Терминатор.

- Где сгоришь? - уточнил Жук, услышав незнакомое слово.

- В подкопе... Где-где...

Ворон покрутил головой и потянув носом воздух, возмущённо воскликнул:

- Что за вонь?! Откуда? Кто испортил воздух?

- Это газы, которые Акакий усваивать отказывается, в связи с их низким энергопотенциалом, - пояснила Лариса, зажимая нос пальцами.

- Как это так? - усомнился Вова. - Они же горючие!

- Просто вонючие... Это другая формула - производная синтеза... Короче - побочный эффект!

- Совсем очеловечился, - пробормотал Шмель, безнадёжно махнув рукой.

Бегемот, икая от непомерного количества съеденных яиц, поделился своими соображениями, насчёт полётных возможностей вимана:

- Хорошо путешествовать в этой технике - можно выпить, если захочешь...

- Наконец-то, я слышу от Моти что-то другое, кроме еды, - усмехнулся Лис. - Тогда ответь мне - чем отличается вертолёт от самолёта-истребителя?

- Дурацкий вопрос.

- Ладно - согласен, - кивнул головой Константин. - Это правильно. Поставим вопрос по другому: чем отличается полёт пилота вертолёта, от полёта лётчика-истребителя?

- Ну и чем, - задумался Бегемот, - скоростью, что ли?

- Возможность выпить за штурвалом, - со знанием дела сказал Лис. - Вертолётчик это может сделать запросто, а вот пилот реактивного самолёта - нет.

- Что - вопрос в сложности управления? - спросил Чингачгук.

- Нет - у истребителя на лице кислородная маска.

- Через заднюю дверцу, - рассмеялся Кот.

- Аварийный выход закрыт комбинезоном, - обречённо констатировал факт Ворон.

Виман неожиданно сильно тряхнуло.

- Что это было? - насторожился Жук.

- Воздушная яма, наверное, - предположил Крот, растерянно оглядываясь по сторонам, как будто ища поддержки у друзей или, ища причину виманотрясения внутри самого аппарата.

- Да нет! - обрадованно воскликнул Мастодонт, оглядываясь на пройденный путь. - Это мы дерево снесли - местную достопримечательность. Правда, дуб давно засох...

- Сам? - для чего-то уточнил Чингачгук.

- Как бы не так! - ответил за Фёдора Лектор. - Партия "зелёных" помогла. Вокруг дуба, помнившего в лицо какого-то местного героя, туристов проходило столько, что земля вокруг дерева утопталась. Её плотность стала походить на асфальт, не пропуская: ни воду, ни воздух Но, тем не менее, дуб зеленел и пах здоровьем. "Зелёные" землю вскопали и дереву настал трындец... Засохла достопримечательность...

- Как бы нам трындец не настал, за испорченную реликвию, - обеспокоенно прошептал Крот. - Предъявят счёт...

- Ты что - дурак? - возразил Терминатор.

- Да-да, - подтвердил Диплодок. - Ничего страшного - нас видно не было, так что спишут на внезапный порыв урагана.

- Так-то оно так, - согласился Виктор. - Но, дуб дерево крепкое...

- Да хватит тебе! - перебил его Ворон. - Надоел. Крепкое-крепкое... Прямо не засохшее дерево, а "Волжанка", какая-то...

- Точно, - согласился Шмель. - Давно не видел этикетку с якорем и надписью "Волжское".

Чингачгук ехидно ухмыльнулся и выдал:

- Вон у Васи: и руки крепкие, и якорь на них имеется... И название на "В" начинается...

- Похож, - согласился Ворон. - Волжанин...

- У Кота руки крепкие потому, что он по утрам, сам с собой артреслингом занимается, - поведал Бегемот. - Пока его завалишь, чтобы сходить в туалет...

- Кого? - не понял Крот.

- Другого богатыря.

- А чего его заваливать? - подключился к допросу Жук.

- Потому что в прихожей не развернёшься! - засмеялся Мотя. - Да и дети могут увидеть...

Лис мимоходом бросил взгляд на крепкие Васины руки и спросил:

- А ты почему обручальное кольцо не носишь?

- Пропил...

- Если кольца нет, то могут подумать, что неженат, - расплылся в ехидной улыбке Константин.

- Что мне теперь - жену за собой на поводке водить?! - возмутился Кот.

- Боишься, как бы не попросили уплатить членские взносы в общество любителей животных? - подключился к балагурам Шмель.

- Сами вы животные! - не выдержав, возопила Лариска.

- Не совсем! - строго возразил Василий. - Согласно бестиарию, не все из нас относятся к представителям животного царства, а соответственно, к млекопитающим. Есть пернатые, насекомые... Вот Мотя - это да! Ему даже медведь заискивающе в рот заглядывает. Этот анекдот известен всем и нет смысла в лишнем пересказе.

- Какой? - спросил Жук, ковыряясь пальцем в носу.

- Такой бы мордой, да медку хлебнуть... Кстати, я может быть, этого и хочу, чтобы так думали, будто бы я неженат...

На очередной стоянке сталкеры готовились развлекаться, кто во что горазд. Продуктов завались, выпивки - тоже. Костёр дымил и сегодня ему это прощали все. Сияние синего пламени газового примуса уже успел надоесть и товарищи наслаждались горением настоящего огня. С дымом в душе помирились, единодушно пожелав ему: "Будь он неладен!"

- Что у нас сегодня на ужин? - весело спросила подошедшая Барбариска.

- Пирог с клубникой, Ларис, - равнодушно ответил Ворон, смотря куда-то в сторону.

- У-у-у! Дай-ка, погляжу!

Ища глазами аппетитный пирог, Лариса обнаружила на грязной скатерти нечищеные яйца и сморщенные солёные огурцы. Хлеб. Горилку. Ещё кучу продуктов, но вожделённого деликатеса не было. Был пирог, но далеко не с ягодами.

- Какая клубника?! - возмущённо воскликнула Барбариска. - Пирог же с капустой!

- Угу, - согласился Ворон. - Но, вокруг него сейчас такое будет твориться...

- Да ну вас! - обиделась Лариса.

Она надулась не на глупую шутку, а на отсутствие клубничного пирога.

- Да-да, - подтвердил приговор Шмель. - Твориться будет такое, что даже тараканы попрячутся. Кстати: вот у нас, исконно русские тараканы были чёрными, а вот пришлые - рыжими, почти красными. Их раньше ещё "пруссаками" называли. Якобы, они мигрировали к нам из немецкой земли. Ну, так вот: наши, как я уже говорил - чёрные. Полная адаптация к окружающей действительности и покровительственная окраска. Ночью в избе ни хрена не видно... А вот у немцев всё иначе. У них во всех журналах секс рекламируется, как естественная потребность, что не могло не наложить отпечаток на поведение людей, подвергнувшихся воздействию подобной рекламы. Со светом, так же, проблем меньше... Тараканы насмотрелись и... покраснели. Потом ещё раз и ещё, пока этот цвет не закрепился в наследственных генах последующих поколений насекомых. А если без шуток, то на ужин у нас сегодня пернатый стриптиз.

- Чего?! - возмутилась Барбариска, которой уже начинал надоедать однообразный юмор.

Шмель пояснил:

- Уже общипанная курица с местной птицефабрики, синюшного цвета.

- Замёрзла, - подтвердил Ворон.

- Нормальная окраска, для трупа, - равнодушно пожал плечами Лис.

Лариса смирилась с потерей мечты о сегодняшней клубнике. Постепенно всё вернулось на круги своя и каждый играл отведённую ему роль. Неожиданно стал подниматься лёгкий ветерок, временами переходящий в порывистый, что представляло некоторое неудобство. Оно заключалось в том, что опрокидывалась пластиковая посуда, которую сталкеры временно предпочли стеклянной. Стекло потом мыть надо, а пластик употребит Акакий... После очередного порыва ветра, Бегемот не выдержал и скомандовал Лису: