- В русском пузе всё сгниёт, - шёпотом прокомментировал событие Бегемот, наклонясь к уху Чингачгука.

С предложенной горилкой, Акакий хотел проделать тоже самое, что и с караваем, но, ему не позволили. Сталкеры, с размаха, сами зашвырнули горячительное в глотки. Разговаривал терминатор со станичниками на праязыке, ради пущей солидности. Тут уж Ворон со Шмелём постарались. Сами они так же выдавали, что-то подобие трели со свистом. Звучит убедительно... Неважно, что жители поселения ни шиша не понимают, как и сами носители языка. Селянам и незачем что-то понимать...

Робот глупо улыбался, не имея возможности изменить мимикрию своего лица, а ему в ответ проникновенно улыбалась встречающая делегация. Вид у них был такой, что хоть сейчас на запись к легату, жевать казённые харчи, а у местного уфолога даже справка имелась, которую он тщательно скрывал. Выкидывать её он не решался - вдруг пригодится. Известная поговорка: "Там, где над дураком смеются, там умного бьют", могла сработать в любой момент. Только карающая длань занесена над пропагандистом инопланетной культуры - сразу можно предъявить справку. В России грешно, даже смеяться над больными людьми, не говоря про то, чтобы бить... С легатом уфолог познакомился давно - в советские годы, тогда, когда всё непонятное строжайше пресекалось и душилось, будучи ещё в зародыше. Заслужил он эту справку, или выпросил - неважно, но в областном центре уфолог стоял на учёте.

К месту посадки, живым ручейком, люди несли съестные припасы и гора продуктов росла с угрожающей быстротой. Одних только варёных яиц набралось около сотни. Люди, для голодных инопланетян, не жалели ничего, а те - ничем не брезговали...

Во время маленького застолья, устроенного в самой просторной хате, гостей чествовали, как героев, но с уклоном в сторону местных традиций. Из-за двери доносилось нестройное хоровое пение, стимулируемое огромным количеством алкогольных напитков. Инопланетяне предпочитали помалкивать. Уфолог, в связи с принятием повышенной дозы горячительных напитков и склонностью к природному скудоумию, неожиданно, для окружающих, запел старую белогвардейскую песню: "И девочек наших ведут в кабинет..." Ему тут же накостыляли, всем селом. Никто не хотел в нём признавать пророка... Даже Кот, мечтающий побыстрее убраться отсюда. По известной причине, задушевного разговора не получилось и толкнув, на прощание, речь занудным свистом, Ворон приветливо помахал рукой, прежде чем скрыться в недрах вимана. При посадке в летательный аппарат, Бегемот оступился и, чуть не грохнувшись на землю, выругался матом на вполне узнаваемом русском языке... Толпа насторожилась, но, когда виман, за секунду, исчез за облаками - разинули рты. Староста потом долго допытывался, кто, из односельчан, произнёс это слово, так понравившееся инопланетным гостям, но все только молча отнекивались. То, что обронённое мимоходом ругательство - результат влияния встречающих, почти ни у кого не вызывал сомнения и все взоры обратились в сторону местного уфолога. "Опять, ни за что, бить будут!" - подумал тот, готовясь к низкому старту.

Дожёвывая в полёте очередное яйцо, Бегемот спросил Барбариску:

- А чего это Акакий хлеб-соль себе в живот засунул? У него там что - склад?

- У него там печка, - усмехнулась Лариса. - Почти водородная...

- Как это? - удивился Мотя.

- Так. Это, можно сказать, питание Акакия. Своеобразный синтез, чего-то с чем-то...

- Чего? - напрягся Бегемот.

- Каравай он разложил на энергетические составляющие, - пояснила Барбариска. - Предпочтительнее всего, робота интересует водород. Затем происходит холодный синтез гелия из четырёх атомов водорода. При их слиянии образуется гелий, как на Солнце. Но, в отличии от процессов, происходящих в недрах нашего светила, колоссальная энергия не высвобождается - она аккумулируется. Но, есть и другие способы.

- Так что же получается? - задумался Мастодонт. - Он может потреблять энергию в любом виде, в том числе и человеческую пищу?

- Да.

- То-то я смотрю - куда подевались мои пассатижи, вместе с моими носками? Сало я уже давно не ищу...

- Корми его травой - её до хрена! - посоветовал Ларисе Лектор, а Диплодок глупо улыбнулся, представив себе пасущегося на лугу терминатора.

- Энергетический потенциал не тот, - возразила бандерша и тут же усомнилась в правильности выводов. - Хотя - кто его знает?

- Да, - вздохнул настоящий Терминатор. - Косит бабёнка сено, а ей навстречу... Представляю, как она удобрит делянку!

Тут уже рассмеялся Кот, вспомнив забавный случай:

- Ползали мы, как-то, по одним пещерам, возомнив себя спелеологами. Самые отмороженные, из собравшейся команды, признали нас такими, но себя считали диггерами. Ну так вот: вылезли мы наружу; выходим из ложбины и сталкиваемся, нос к носу, с молодой бабёнкой. Мадам эффектная - вся из себя и с косой...

- Коса у неё была, конечно же, до пояса? - уточнил Ворон.

- Конечно! Девушка держала её в обеих руках. Черенком сельскохозяйственный инструмент упирался в землю возле левой ноги, а жутковатое лезвие лунным серпом поблёскивало над головой матовым серебром.

- Чего? - не понял Жук.

- Чаво-чаво! - передразнил его Василий. - Да сено она косила, а угрожающую позу приняла от испуга, увидев незнакомых людей. Коса, конечно же, серьёзное оружие, но - ближнего боя. Даже метнуть - не у всякого получится, а вот возможное наличие "Парабеллума", у чужинцев, исключить нельзя. Это оружие уже дистанционного применения.

- Обгадилась, в общем, - сделал вывод Крот.

- Ха! Ты бы видел эти добродушные морды, да ещё перепачканные всякой гадостью, во время перемещения по переходам местной пещеры.

Жук долго складывал в уме все приведённые доводы, но, по внешнему виду, можно было без труда определить, что у него в голове ничего не складывается. Покривлявшись некоторое время, с закатыванием глаз к небу, он всё-таки попытался усомниться:

- Постой! Какая дистанция? Ты же сказал, что вы столкнулись нос к носу?

- Это первые ряды, - пояснил Кот. - Смертников...

Разговор, как всегда, ушёл в сторону, но Мастодонта терзала неопределённость, относительно Акакия. Когда говоруны умолкли, он снова спросил Барбариску:

- Так что же это получается? Жрёт Акакий - жрёт... А у него аккумулятор - выдержит? Он не взорвётся, если переработает соседнюю лесопосадку?

- Вообще-то, он предпочитает ядерное топливо, а всё остальное - это так, когда нет под рукой ничего другого, - пояснила Лариса. - А насчёт аккумулятора - он настолько вместителен, что его изобретение перевернуло бы всю промышленность на Земле и послужило бы поводом пересмотреть подавляющее большинство технологий.

Пока продолжался этот диалог, жрал только Бегемот, налегая на любимые яйца. Белая и красная скорлупа летела Акакию в ненасытный ящик... Весь ненужный мусор перерабатывался в реакторе железного дровосека, отчего терминатор, по роду призвания, стал походить на своего бетонного побратима из мёртвого города. Ворон не раз объяснял Моте про то, что больше двух яиц за раз, организм не усвоит, но тому было до фени.

Диплодок усвоил полученную информацию, насчёт возможностей терминатора, и поделился с товарищами своими соображениями:

- Отправить его на АЭС... Пусть заправится хорошенько. Чего мусором-то питаться?

- А чем он там заправится? - возразил Лектор. - Станция законсервирована.

- Распотрошит четвёртый энергоблок. После взрыва, на "борту" станции осталось 180 тонн урана и полтонны плутония: 240 и 239 - последнего, в два раза больше. Всё это хозяйство залили бетоном, который обозвали "свежим". Смешавшись, эта хрень протекла вниз реактора, предварительно расплавив собой бетон, песок и прочие железяки, Получилось что-то, вроде лавы. Учёные-ядерщики проанализировали получившееся вещество. Результаты микроанализов показали наличие, в этой лавообразной субстанции, кристаллов уран-циркониевого силиката. Стекло, короче говоря, или стеклообразная масса. Учёные с гордостью присвоили ему название - "Чернобылит". Может, рванём за чернобылитом?