В режиме "стелс" виман держал курс на военную базу, где предположительно хранились недостающие запчасти. Чтобы не пылить, Акакий держал высоту чуть выше деревьев. И то сказать - очевидцы этого явления, всё списали бы на ветер. Сталкеры не спешили, потому что неясны были дальнейшие планы, а особенно, как доставать потерянное оборудование, минуя охрану. Ворон не переставал удивляться аппарату и постоянно высказывал это вслух:
- Вот техника! Надёжная, как торговый флот! И под водой может перемещаться, и над водой. Хоть и сложная...
- Не всё надёжное обязательно должно быть сложным, - сказал ему Шмель. - Вот, во время Великой Отечественной войны летал легендарный учебный самолёт ПО-2, перепрофилированный в лёгкий бомбардировщик - дёшево и сердито. Фюзеляж из фанеры, причём - полностью. Обшивка - перкаль. Лонжероны - деревянные. Приборы - проще не бывает. На этом фоне, пачка Беломорканала выглядела, как сложнейшая навигационная система. Самолёт прощал пилоту любые ошибки, даже самые грубые. Выполнял в воздухе любые фигуры, кроме штопора, в который, кстати сказать, аппарат ввести крайне сложно, но, если свалился, то выйти - проще простого: отпустил ручки управления и порядок. Сбрасывал по ночам бомбы, в режиме планирования - с полностью отключенным двигателем. Не слышно - не видно. Опрыскивал ядохимикатами фашистов, а после войны - колхозные поля... Вот и получил в народе любовное название "Кукурузник".
- А что такое перкаль? - спросил Крот.
- Ты позволил себе спросить, про это, ради повышения самообразования? - вопросом на вопрос, ответил Шмель. - Точно не могу сказать. Кажется, это бумага такая, типа кальки... Лёгкая, но прочная. С ней всё полетит...
- У наших умельцев и не такое планирует! - вмешался Лис.
- Ты ещё скажи, что резиновые лодки летают! - возмутилась Барбариска, косо поглядывая в сторону ряда кресел и, по её виду, все поняли, что она явно замышляет аварию.
- Летают, - спокойно ответил Константин, ковыряясь в носу, а пальцы машинально вытирая о рыжую шевелюру.
- Угу, - голосом, полным глубокого сарказма, выдавила из себя Лариса. - Низёхонько так, да?
- Нет, почему же? - возразил Лис. - Нам приходилось голову задирать.
- Что - какой-то дурак зимой с трамплина сиганул? - засмеялся Бегемот.
- Нет - летом. И вовсе не с трамплина. К резиновой лодке мужик дельтаплан присобачил и мотор. Взлетал с воды и летал на высоте, эдак, метров сто - двести, а может быть и выше.
- А почему сразу мужик? - усомнилась Лариса. - Может быть, это была женщина?
- Очень даже может быть, что управлял аппаратом орангутанг - снизу не видно, - пробурчал в ответ Константин, давая понять, что эта тема закрыта для дальнейшего обсуждения.
Кот закатил глаза и мечтательно промурлыкал:
- Ну всё - теперь можно девок катать. Это вам не задрипанный мопед, пусть и шестицилиндровый. Это - о-го-го!
- Смотри Кот - поосторожней, - предупредил его Чингачгук. - Лариса на Луну собралась, а вдруг там отыщутся бывшие хозяева аппарата. Говорят, что все они были очень высокого роста. Достанется тебе трёхметровая красавица...
- Нет, это ты перегнул, - не согласился Кот. - Посмотри на меня! Как я с ней общаться буду? Методом ныряния?
- Методом полного погружения! - рассмеялся Чингачгук. - Не волнуйся - там всё предусмотрено, иначе серьёзные нестыковки бы возникли...
- Ну, успокоил! Теперь только осталось пойти найти подходящую кандидатуру...
- Я же сказал - на Луне...
- Каменная красавица высечена в скале, - задумчиво промычал Шмель, пребывая в раздумьях, и со стороны казалось, будто бы он разговаривал сам с собой. - Метров сорок, в высоту, а вот где - не помню.
Он почему-то тяжело вздохнул и добавил, к сказанному:
- Лучше уж спящая...
Жук наклонился к уху Крота и сказал:
- Знаем мы, как Кот за бабами ухаживает. Один раз читал он стихи, но, в итоге, хозяйство перевесило. Выбрал строфу, далёкую от эфирного идеала.
- Для первого цикла, размер предельный! - возмутился Василий. - И вообще - метраж достаточный, чтобы с тоски заборы не ломать! Им же...
Теперь уже Ворон наклонился на ухо к Шмелю и усмехнувшись, сделал вывод:
- Кот, по всей видимости, обиделся...
Чингачгук о чём-то задумался и выдал свою точку зрения, на прочтение поэтических вирш, во время свиданий:
- Замысловатой рифмой с непонятной формой содержания, если и можно, кого-нибудь соблазнить, то это будет лошадь Пржевальского. Проще надо быть! А объяснять - доходчиво. Можно без рифмы - руби белым стихом с элементами мата. Брутальность, бывает, лучше прокатывает у зрелых особей противоположного пола. И вообще - с ними надо быть понаглее и построже.
Ворон добавил, к сказанному, видимо из личного опыта; выстраданное и взятое на заметку, что так поступать нельзя:
- Это как правило: один стихи читает, а другой...
- Второй сломался, после общения и второй бутылки, а стихоплёт сломался на втором четверостишие, - засмеялся Шмель. - Перетрудился...
Барбариска всё время, пока звучали обличительно-обвинительные речи в женский адрес, зло сверкала глазами и по всему было видно - подбирала в уме контрдоводы, но, так как она ничего не высказала, Ворон понял, что ничего на ум толкового ей так и не пришло. Оставалось только сидеть и слушать мужские сплетни.
Продолжая эксплуатировать избитую тему, Бегемот предложил Василию один из вариантов дальнейшего времяпровождения:
- Кот, в ответ на создание женского батальона смерти, организуется набор в мужской аномальный полк. Будем врага из-за угла пугать!
- Рожами?
- Ими тоже...
Аппарат испробовали и он вполне обнадёживал. Голос из народа посоветовал переночевать, где-нибудь у тихой речки, чтобы утром, со свежими силами, снова ринуться в бой... Возражений не последовало, так как все смертельно устали, больше от треволнений, чем от физических нагрузок. Речка серебрилась тонкой ниткой, освещённая полной Луной и терялась где-то за горизонтом. Просторы...
...
В эту ночь Шмелю снился странный сон:
Заходит герой в склеп, а в хрустальном гробу лежит спящая красавица. Рядом; полукругом и как-будто бы в почётном карауле, лежат семь спящих гномов. Он поинтересовался у смотрителя: "Гномы что - тоже отравленных яблок обожрались?" "Да нет, - отвечает тот. - Это вовсе не гномы - это её дети." "Как это?" - удивился батыр. "А так! Ловкачи нынче пошли ушлые! Целовать никто не желает - приступают сразу к делу..."Почему дети с бородами?" - не унимается посетитель. "Так сколько времени Белоснежка тут валяется! Блин, эта работа здесь никогда не кончится..." Уходя, богатырь обратил внимание на странную особенность в облике одного спящего - он был подозрительно похож на смотрителя...
...
На следующий день, встретившаяся на пути обитаемая станица, кое-кого не оставила равнодушным. У Ворона молниеносно созрел грандиозный план, который он предложил назвать "Контакт третьего рода" и на халяву разжиться припасами. Виман сделал несколько кругов над поселением и завис над местным сельпо. К нему сбежалось всё любопытное население. Осторожное заняло оборонительные позиции в глубине погребов, держа круговую оборону, с вилами наперевес. В итоге, в ответ на посадку вимана возле сельского магазина, инопланетян, хлебом-солью, вышла встречать половина станицы.
- Здравствуйте, гости дорогие! - проорала толпа.
- Привет братьям по разуму! - завизжал местный уфолог.
Инопланетяне, в ответ, только развели руками и благодушно закивали головами. Три румяные девицы возглавляли делегацию. У стоящей посередине, в руках был аппетитный каравай хлеба, лежащий на расписном рушнике. На румяном хлебе возвышалась невзрачная солонка. Покрасивее, видимо, найти не успели, зато соли насыпали с горкой, так что она осыпалась, по краям. На глазах опупевшей толпы, Акакий вышел навстречу и заправским движением, предварительно открыв на животе дверцу, взял каравай и забросил его себе внутрь. Размахнувшись солонкой, чтобы это выглядело, как можно пренебрежительнее, он зашвырнул её содержимое туда же. Затем, Акакий покрутил фаянсовой посудой, рассматривая её со всех сторон и даже прочитал на днище надпись. Немного подумав, закинул в приёмник и солонку...
