Шмель усмехнулся и вынес свою версию дальнейших разворачивающихся событий в умном доме:

- Суперпринтер уже завершил операцию по печатанию денег. Бумага в приёмном лотке закончилась, а заявление в полицию отправлено. Как честная программа, я не могла этого не сделать. В гараж можно не бежать - машина не поедет по двум причинам: запах алкоголя изо рта и ожидание приезда полицейских... Отхлебнуть с горя тоже не получится - холодильник не откроется ни за что, из за превышения дозировки на сегодняшний день. Этот факт был установлен входной дверью. Судя по красным глазам, зафиксированным дверным глазком, и выхлопом изо рта, прошедшим через идентификационный фильтр, норма превышена в несколько раз - сейчас ещё и спецмашина из вытрезвителя приедет. Скандалить не советую - скажи спасибо, скотина, что тебя вообще за порог пустили, с такой рожей! Приятного вам вечера...

Все посмеялись, а Кот поделился своими впечатлениями:

- Насчёт шубы... Мне понравилась реклама в одной газете, примерно следующего содержания и в стиле комикса. Разговор двух идиотов с такими же идиотскими рожами: "Где продать машину?" "Подай объявление на сайт ХХХ. Я так уже шубу жены продал!" При этом нарисовано чистое лицо, без намёков на следы побоев - ни одного синячка или кровоподтёка. Нормально вроде бы выглядит... Значит жена ещё не узнала о продаже!

- Да, ляпов до фига и больше, - согласился Чингачгук. - Вот старый советский фильм - случайно посмотрел небольшой сюжет: "Война. Взятие нашими немецкого города. Полуразрушенный дом. "Осторожно - наверху женщины и дети! - даёт вводную командир. - Стрелять аккуратно и прицельно! С этими словами он достаёт гранату и сорвав чеку, бросает в дверь, даже не пригнувшись. "Пошли...""

- Ну а что - молодец! - довольно потирая руки, похвалил героя Бегемот. - Гранату, как кулёк конфет захреначил...

- Да уж, - невесело заметил Жук. - взрывной волной, наверное, и в соседнем доме всех контузило...

В разговор вмешался Крот, до этого больше отмалчивавшийся:

- Ещё один ляп из последнего "Терминатора - генезис": людей ловят, чтобы отправить в лагерь на уничтожение. Видимо, роботу, в тупую железяку, являющуюся головой, не может прийти простая мысль - из другой головы яичницу сделать. Прямо на месте и не заморачиваясь с поездками!

Лис в сердцах сплюнул и продолжил уже оставленную тему:

- Насчёт "умной техники". В Южной Корее целый город строят - умный. Социальная тюрьма. Немного желающих найдётся жить в таких условиях, как скоты на ферме. Всё за тебя сделают: вовремя покормят, за половым актом проследят по видеовизору, не забыв, при этом, дать кучу полезных советов и отпустить пару едких комментариев. Задницу подотрут.

- Ну что это? - не согласился Чингачгук. - Найдутся такие люди. Сами любят в замочную скважину подглядывать и балдеют от того, что за ними подсматривают... Болезнь... При этом возникает чувство безопасности от одной только мысли о тотальной слежке.

Ворон поморщился и перебил:

- Взгляд на личную жизнь через отверстие замочной скважины - оставь этот сюжет для режиссёров мыльных опер. Сквозь призму кинематографии это деяние воспевается и возводится в ранг дозволенного. Каких скотов только не увидишь... А этот город - подготовка к приходу единого всемирного правительства. Вот в таком обществе - всё должно быть под полным контролем определённых организаций. А насчёт тюрьмы, ты пожалуй прав. Там тоже самое, только условия значительно хуже.

Лис устало взглянул на товарища и сказал:

- А тебе не кажется, что какие потребители, такие и запросы... Такие же и ответы...

- Безусловно, - согласился Ворон. - Это не обсуждается. И так всё ясно.

...

В эту ночь Ворону снился странный сон о том, как Барбариска поднимала полёгшую на плантациях виноградную лозу. После того, как агроном с красной рожей попытался помешать ей в этом благородном порыве, Лариса наградила труженика сельхозугодий испепеляющим взглядом. Кожа на раскрасневшемся лице агронома облезла... То, что не желало подниматься, добровольный помощник отрезала секатором и оттаскивала на межу. Она украдкой поглядывала: то на поверженного агронома, то на секатор - явно что-то замышляя. Ворон ещё подумал сквозь сон: "Как-то неуютно наблюдать за тем, как лихо Барбариска управляется с секатором - это вызывает нездоровые ассоциации". Сквозь туманную пелену сновидения, перед тем как проснуться, он услышал последнюю фразу, растаявшую вдалеке: "А ты не пробовала у неверных мужей отрезать?"

...

Лис нервно ворочался во сне, переживая собственные сновидения. В его пригрезившемся мире, где-то на далёкой таёжной делянке мужики валили лес, укладывая брёвна правильными геометрическими фигурами и приправляя крепкими выражениями сильные удары топора. Впрочем, они слабели, с каждой минутой - как удары, так и выражения. Пар валил от телогреек, подобно дыму из трубы котельной. Усталость и подогрев делали своё дело и скоро от былой удали не осталось и следа. Нагрянувший с проверкой начальник взглянул на полёгшие тела и сурово спросил: "Почему не работаем? Без зарплаты остаться захотели?" Мужики с выпученными глазами уставились на визитёра и в один голос прорычали: "Сил больше нет - мы объявляем голодовку!" Начальник поднял брови дугой и обрадованно-удивлённо промурлыкал: "Да? Нет, ну вы просто молодцы! Честное слово, парни, вы - просто герои! Нам тут самим жрать нечего... За это вам наше искреннее, сердечное спасибо! Кстати, как утверждают диетологи, сейчас голодом лечатся многие болезни. Так держать!" Он осмотрел макушки не срубленных сосен и придал лицу задумчиво-загадочный вид. "Интересно, - подумал начальник, - они пару недель выдержат?" Оторопев и разинув рты, лесорубы молчаливо прослушали эту тираду словесности, а когда начальник ушёл, заводилу мероприятия долго били...

...

Бегемот переживал простенький сон: негры в саже, на тягаче "Ураган", повезли украденный уголь.

...

Как гласит поговорка: "утро добрым не бывает". Костёр потух, разводить его азарта не было ни у кого и все единодушно согласились обойтись без горячего чая, ограничившись на завтрак холодными консервами. Чингачгук крутил в руках стеклянную банку с кабачковой икрой, внимательно рассматривая её со всех сторон. Кот скептически оценил его действия и постарался, как можно циничнее, испортить аппетит не только Лейбу, но и всем остальным:

- Ну что ты тискаешь это дерьмо - думаешь, ещё чем-то можно полакомиться? При такой-то жизни...Тонкая кишка уже всё отжала...

Ворон встал с места и тяжело вздохнув, поторопил народ с принятием пищи:

- Всё - пора! В час "Х" уходит последняя оленья упряжка.

Внутри тоннеля было тихо, сыро и мрачно. Бетонные стены, казалось, насквозь пропитаны влагой, поступающей с поверхности. Лучи фонарей скользили по ним сиротливыми солнечными зайчиками, которым не за что уцепиться на серой шероховатой поверхности и от этого, они беспорядочно скользили по загадочному строению, неизвестно для кого и для чего построенному. Карта указала дальнейший маршрут передвижения, а компас подтвердил это. Товарищи, зябко ёжась от прохлады подземелья, медленно перемещались в указанном, стрелкой магнитного прибора, направлении, время от времени чертыхаясь на вездесущий конденсат, холодными каплями падающий за шиворот. Так как капюшоны оказались не у всех, то в ход пошли целлофановые пакеты, предусмотрительно не выброшенные в ближайшую урну, а захваченные с собой. Полегчало. Технология ХХ-го века работала безукоризненно. Кто-то уже надевал пакеты поверх носков... Хоть луж под ногами и не было, но всепроникающая сырость умудрялась дать о себе знать даже в водонепроницаемой обуви. Даже в резиновых сапогах. Шмель обречённо вздохнул и пожаловался Ворону: