– А я ей говорил – не буди во мне зверя! А она – сковородкой драться. А я что, урод какой, на женщину руку поднимать? У мужика на женщину подниматься может только одно! Ушел, в общем. В гараже жил, ночевал, оттуда ходил на работу. А сегодня такую женщину встретил, м-м-м! Только разделись, туда-сюда, глядь – уже вяжут. А я ей говорил, что кустики жидковаты, да и на улице не июнь месяц, а она – улыбается и раздевается. Вот вы бы утерпели?

– Да-а, – промолвил Денис Анатольевич. – Зверя жена в тебе явно разбудила. Кроликом кличут. А здесь-то ты с кем развлекаешься? Вон, соседа до нервной импотенции перепугал.

– Так ведь кто ему виноват? Смотрите, какое тут обслуживание, – с этими словами он подошел к стенке. – Вот кнопочки, нажимаешь – женщина приходит. Я, правда, пока не уловил, как вызвать какую-то конкретную, например, шатенку с таким (жест руками) задом или блондинку с такой (жест руками) грудью. Хотите – сейчас вам закажу!

– Хотите? – повернулся Денис Анатольевич к красным от хохота полицейским и санитарам с невозмутимыми физиономиями.

– Давайте, не стесняйтесь, мы сейчас такое замутим! – мечтательно закатил глаза мужик. – Ты только старлею скажи, пусть он за водочкой сгоняет, а то меня без этого дела (щелчок пальцем по горлу) на третий раз может и не хватить, а на четвертый – точно не хватит.

– Старлей, сгоняешь? – спросил Денис Анатольевич.

– Я на дежурстве, – отмазался старлей.

– Слушай, мужик, – вмешался один из санитаров. – На тебе пульт, пересади на него кнопки со стены, и поедем к нам, у нас и оттянешься.

С этими словами он извлек из халата пульт от телевизора и протянул через решетку. Мужик обрадованно ухватил его, минут пять колдовал около стены, потом оделся и подошел к двери камеры.

– Я готов! Только про водочку не забудьте.

– Не вопрос, только про настройки по дороге расскажи! – напутствовал Денис Анатольевич и, повернувшись к санитару, шепотом поинтересовался: – Ты где взял пульт?

– Забыл положить на место, когда на вызов поехали. «Дискавери» смотрел.

– Теперь будет козырный пульт в спецбригаде. Смотри не потеряй, будет чем себя развлекать во время долгих суточных дежурств!

«Смешивать, но не взбалтывать» – правило водки с мартини, любимого коктейля Джеймса Бонда.

Еще Гиппократ заметил, что выдержанное белое вино, смешанное с цветами артемизии и дикого бадьяна, обладает лечебными свойствами, и использовал его для лечения пищеварения и снятия напряжения.

Вермут мартини в чистом виде пьют в специальном низком стакане с ломтиком лимона и кубиками льда – если это Бьянко, Розе или Экстра Драй, и с ломтиком апельсина – если это Россо. В коктейльный бокал на длинной ножке наливают коктейли на основе мартини. Пить мартини залпом – моветон.

Костя У. 38 лет ему, а не пьет. Ну не сволочь ли? Не подлец ли? Не мерзкая ли антисемитская рожа? Не пьет он, правда, не по доброй воле – приподзашился в рабочем порядке. Для общего оздоровления организма. Что ж, пришлось ехать поздравлять. С днем, как говорят политтехнологи, рождения.

Купил я водки, упаковку с рюмками – в подарок (для непьющего человека рюмка, как известно, лучший подарок) – да и поехал к нему в Перово. А он, сволочь такая, подробно мне дорогу объяснял. Приезжаешь, мол, на метро, там выход один, потом направо и в маршрутку номер 180 – до остановки «Школа». Минут пять езды, а дальше – ты помнишь. Ну да. Конечно. Приехал я. На станцию «Перово». Только там не один выход, а два. Ну, решил я, У. – дурачок, считать не умеет. Вышел наугад. Свернул направо, гляжу – и впрямь маршрутка. Номер, правда, другой, но ведь У. же – дурачок (см. выше). Спрашиваю (я трезвый еще, мысль и язык работают четко): идет ли ваша маршрутка до остановки «Школа»?

Все головами кивают, даже шофер что-то пробурчал на азербайджанском. В смысле, конечно, идет. Сижу. Еду. Минут двадцать прошло. Ну, думаю, У. – дурачок (см. выше, а потом еще выше). Только вот смущает меня, что мы вроде бы кольцевую уже проехали. А мы, спрашиваю, правильно едем? Все смеются, шофер успокаивает:

– Ты не смотри, – говорит, – что мы МКАД проехали. Москва нынче большая. Аж до самого Новосибирска.

Новосибирск… Хороший, наверно, город, да только подлец У., кажется, в Перово живет. Сижу. Еду. Еще полчаса прошло (о том, что У. дурачок, я уже и не упоминаю, см. выше, и выше, и выше). Мне говорят: вылазь, гадина, из машины. Школа, мол.

Вышел я. Кругом то ли Балашиха, то ли Купавна, я в темноте плохо их различаю. Достал рюмку подарочную, водку подарочную, изюм в пакетике (на всякий случай купил – как в воду, оказывается, глядел), тяпнул. Домов – нет, людей – нет, школы – тоже, разумеется, никакой нет. Почему так назвали остановку – загадка. Выпил еще рюмочку, гляжу, бандиты идут. Грабить, видимо, меня хотят.

– А скажите, – шокирую их вопросом, – где я сейчас нахожусь?

Бандиты решили, что напоролись на психа, спаслись бегством. Я рюмочку еще выпил, пошел на дорогу руками махать. Остановилась машинка. Тоже маршрутка. Та же самая. Тебе, вежливо спрашивает (уже почему-то на армянском) шофер, опять в школу, педофелюга? Нет, говорю, в Москву.

Сижу, еду. Решил снова выпить – ба! рюмку на остановке забыл. Достаю вторую, наливаю, шофер улыбается:

– Хорошо, видно, съездил, раз празднуешь?

– Хорошо, – говорю.

И выпиваю, конечно, изюмом закусывая. Приехали. Метро, конечно, уже не «Перово», а «Партизанская». В смысле – «Измайловский парк». Гляжу вопросительно на шофера, он отвечает философски:

– Зигзаги судьбы.

Звоню У. Он кричит в истерике (мне ж до него ехать минут пятнадцать, а я уже часа два где-то катаюсь), что его станция метро называется не «Партизанская», не «Измайловский парк», даже и не «Перово», а «Шоссе энтузиастов». Ну не гадина ли? Не антисемитская ли рожа?

Гуляю возле «Партизанской», все наперебой предлагают номер в гостинице и девочку. Хлопнул я еще рюмочку, поглядел с уважением на милиционеров (а они на меня – с любовью), выхожу на дорогу, руками машу. Теперь, думаю, точно на маршрутку не сяду, воспользуюсь частным извозом.

Останавливается.

Маршрутка.

– Тебе, – хохочет шофер-грузин (он оказывается с самого начала грузином был, я просто перепутал), – опять до остановки «Школа»?

– Опять, – говорю. – Только теперь уже возле метро «Шоссе энтузиастов».

– Ясное дело, самое модно среди вас, маньяков, место.

Я и спорить с ним не стал, тем более, что как выяснилось, вторую рюмку я милиционерам в качестве взятки отдал. Милицейский произвол, не иначе. Выхожу. Место и впрямь знакомое. На балконе У. стоит, орет что-то матерное. У меня водки подарочной уже на донышке, подарочных рюмок всего одна осталась (три их было в упаковке, потому что я самый дешевый комплект взял – из жадности). Налил я себе остатки, хлопнул. Хлопнул и рюмку оземь (назло), пошел к У. с пустой бутылкой и пустою коробкою из-под рюмок.

Такие вот зигзаги судьбы.

До сих пор Шотландия и Ирландия оспаривают звание родины виски. Шотландцы утверждают, что христианские миссионеры привезли им технологию дистилляции, заимствованную на Ближнем Востоке, а они за неимением винограда стали использовать ячмень. Ирландцы же уверены, что создателем виски является не кто иной, как сам покровитель Ирландии – святой Патрик.

Тем не менее первыми производителями стали монастыри Шотландии. Монахи использовали напиток в качестве лекарства. Технология очень быстро распространилась среди крестьян, и уже к концу XVI в. виски стал настоящим «национальным» напитком.

Но именно на Зеленом Острове поставили производство виски на поток. В 1830 г. ирландец Энес Коффи усовершенствовал перегонный куб (до этого пользовались установкой шотландца Роберта Стейна), и виски буквально выплеснулось за пределы Соединенного Королевства. Помимо Шотландии и Ирландии его производят США, Канада и даже Япония. Но самым качественным считается шотландский виски – скотч (scotch – шотландский (англ.)). Шотландцы обособляют свою продукцию даже написанием: шотландский виски пишется как «whisky», а весь остальной – «whiskey», с добавлением к слову «e». Впрочем, некоторые американские производители, например Maker’s Mark и George Dickel, используют шотландский вариант.