Сегодня было совсем скучно. Сначала собравшихся просветил Адольфыч, зачитав очередную цитату из фюрера:

«Большевизм есть только новая, свойственная XX веку попытка евреев достичь мирового господства… в России евреи в своей фанатической дикости погубили 30 миллионов человек, безжалостно перерезав одних и подвергнув бесчеловечным мукам голода других, - и все это только для того, чтобы обеспечить диктатуру над великим народом небольшой кучке еврейских литераторов…».

Соратники зевали.

Потом на сцену вылез накачавшийся пивом Спайдер:

- Россия - страна арийцев! Хватит, поиздевались над нами всякие жиды и большевики. Мы, арийцы, здесь хозяева. И мы будем хозяевами. Когда мы придем к власти - мы всех выстроим вдоль стен и всем скажем: «Жиды и комиссары - шаг вперед!» И всех жидов и коммуняк - из пулемета. Потом скажем: «Узкоглазые и черножопые - шаг вперед!» И всех узкоглазых и черножопых - на рудники и на лесоповал. Пусть работают… Да здравствует Тысячелетний Великий Рейх Арийской Нации!…

Не удержавшего равновесия вождя подхватили руки товарищей - второй раз на сцену оратор не полез. Делать стало совсем нечего. Выпили еще. Достали из подсобки дребезжащую гитару, и Клоп с остервенением заголосил песенку группы «Террор». Скины, забравшись с ногами на кресла, притаптывали в такт тупоносыми армейскими ботинками.

Стало много кавказцев,

Поднял голову негр.

Но за улицы наши,

За девчат с дискотек,

Против негра и турка,

Да за русский народ

Встал не мент и не урка,

Не префект-«патриот» -

И почти четыре десятка молодых глоток заорали хором: «Бритоголовые идут!» и выбросили вперед руки в нацистском приветствии.

Черный «бомбер», злой ветер,

Бритый лоб, камуфляж.

Здесь не будет мечети -

Будет русский пейзаж!…

Эту вакханалию с интересом наблюдал стоявший у входа в зал Знахарь.

Его тоже заметили, песня прервалась. Рассчитывая хоть на какую-то развлекуху, скины потянулись к Знахарю. Тот же вдвинул ногой в зал две упаковки баночного пива.

- Угощайтесь, парни!

Любители халявы радостно загудели.

- Ну, как жизнь, орлы? Чем развлекаемся? Черных мутузим?

- Мы защищаем свою страну, вот!

- Нет, я серьезно спрашиваю. Ну, вот, к примеру, приехала в Томск учиться студентка из Индии - она же не нападала на нашу страну, правильно? А если бы и напала - что она одна сделает?

- Слушай, он нам мозги…

- Не, он правда не въезжает…

- Ну, щас я ему объясню. Во всем виноваты большевики. Ясно, да? Это был такой еврейский заговор. Евреи хотят захватить весь мир. И ни хрена не делать, а только из всех соки сосать. Для этого они устроили в России революцию…

- Потому что в России их долбили…

- Да, потому что в России их зажимали, а в Америке там всякой - нет. Они в Америке все миллионерами стали. А у нас они, значит, все на параше сидели…

- Платон, дай я! Они, значит, устроили в России революцию, чтобы царя скинуть. Чтобы только для них все было ништяк, в натуре. Потому что все коммуняки - это жиды: Карл Маркс был жид, Троцкий, Ленин…

- Не, Спайдер, Ленин, это… башкир был…

- Сам ты… Я точно знаю: Ленин жид был, у него и фамилия такая… типично жидовская… токо я, блин, это, не помню какая…

- Точно, нам даже историчка об этом говорила…

- Во… ну, в общем, они революцию сделали - и начали войну…

- Гражданскую…

- Спайдер, не лезь…

- … чтобы побольше русских истребить… Их там тоже много замочили, но они войну все-таки выиграли. Россию, значит, отменили, в натуре, и устроили «совок»… Но Сталин в этот план въехал - и решил их остановить, спасти Россию…

Знахарь хмыкнул:

- Погоди, погоди. Сталин вроде грузин был…

- Сталин был осетин. А осетины - это арийцы. Как и русские. Осетин на самом деле зовут аланами. Это такие древние арийцы… В общем, Сталин Ленина отравил, Троцкого расстрелял…

Знахарь снова не удержался:

- А Маркса?

- Ну, ты че, мужик, мы к те, как к человеку, а ты к нам, как к сизарям чухнорылым! Маркс тогда за границей был, совершенно понятно!… В общем, Сталин жидов прижал - и стал Россию восстанавливать…

Теперь Знахарь был абсолютно уверен, что на этих ребят можно положиться, но отказать себе в удовольствии не смог:

- Не понимаю я кое-чего. Сталин стоял во главе компартии…

- Он маскировался, понял? Ему все эти коммунячьи заморочки были по барабану, в натуре. Ну не мог он жидов в открытую уничтожить, потому что на него все бы сразу напали: и Америка, и Англия… Сталин в это сразу врубился, он, знаешь, какой умный был? Ну и боялся тоже, да. Потому что жиды уже весь Запад захватили. В Америке кто тогда президентом был, знаешь?

Знахарь знал:

- Рузвельт.

- Вот. Это жид. Типично жидовская фамилия. Это должность такая у них в синагоге - который, это… ритуальные жертвы… ну, в общем… мочит… Поэтому он поручил это дело Гитлеру… Гитлер был… ну… отмороженный, он ничего не боялся. Сталин специально ему всех жидов оставил, чтобы тот их ликвидировал. Но Гитлер шизанулся и решил славян тоже уничтожить… В общем, мы его победили…

- Платон, ты разбазарился… Дай я. Значит, так: евреи Сталина отравили… Такое было «дело врачей»… Их даже повинтили всех… Но Сталин умер - и они выкрутились, всех выпустили.

- Да не хомутали ващще там никого!

- Отвяжись, Тулип, слышь, задолбал. Хомутали. Потом, типа, отпустили. Я че, дебил? Я это в школе отвечал, на уроке… После Сталина был Хрущев, так?

У него жена была еврейка. Хрущев начал потихоньку разваливать страну - как большевики с самого начала и задумали. Вот щас они ее и развалили. И теперь они к нам специально завозят всех черных, всех вьетнамцев там, китайцев, кавказцев и все такое… СПИД там всякий, типа, наркоту… Чтобы русский народ вымер, а эти черные уже тут как тут, типа местные.

Экзамен на профпригодность продолжался:

- Значит, современные политики тоже Россию разваливают?

- А то? Козлы они все.

- Нет, а все-таки? - наседал гость, - ну, кто из них чего развалил?

- Не, мужик, ну, надо имена назвать…

- Точно…

- Ну вот, например, Зюганов.

- Он же коммунист! Коммунистов этих всех перерезать надо…

- Точно. Они с черными заодно, с неграми всякими. Они эти… как их… блин… ну, типа, транссексуалы…

- Интернационалисты…

Тусовка радостно оживилась. Кто-то громко захрюкал, а Адольфыч хлопнул высказавшегося по спине:

- О! Чума! Кузьма слово знает! Профессор!

Улыбаясь, Знахарь назвал очередного:

- А вот Гайдар?

- Жопа жирная!

- Морду отожрал - того и гляди треснет!

- Да он же еврей!

- Погодите, Гайдар-то почему еврей? - удивился Знахарь.

- А кто же?

- Он же внук писателя Гайдара, а тот был русский.

- Не знаю я такого писателя.

- А я знаю. Комиссаром был в Гражданскую войну. Крутой такой был. Беспредельщик красноперый. Русским людям на спинах звезды вырезал, язык вырывал, глаза выдавливал, под ногти иглы загонял… Типа, садист такой. Нам Крыса рассказывала…

- Кто рассказывал? - Знахарю и вправду стало интересно.

- Ну, химичка в школе.

- Ладно, с Гайдаром теперь действительно все ясно, - согласился Знахарь, - а Чубайс?

Дружное ржание:

- О, рыжий! Этот, как его, ваучер!

Экзаменатор заподозрил неладное:

- А что такое «ваучер»?

- Как че? Тампэкс, че ж еще!

- С крылышками!

- Сам ты с крылышками! Это бумажка такая была, с портретом Ельцина!

- Кончай грузить! Где ты видел хоть одну бумажку с портретом Ельцина! Скажи еще «Клинтона»!

- Доллар! - Бритые бурно веселились.

- Ладно, пошли дальше. Явлинский…

- А, это который соком поливался!

- Нет. Соком, в телестудии, обливались Жириновский и Немцов.

- Во, Жирик - это чума! Во у мужика крыша едет!