Только Бог знает, что сейчас происходит в Белом доме, где у власти лицемеры. И в каждом государственном учреждении, в Управлении делами президента, каждом тур-автобусе рок-звезд по всей земле. Прямо сейчас глазки подмигивают, юбки поднимаются.

Продолжение рода, крошка.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ЖЕНЩИНОЙ, которая любит мужчин, которые ненавидят женщин, даже если вы не боитесь близости и у вас нет внутренней скованности и прочих многообразных неврозов (ха-ха), все же существуют такие мужчины, которые могут отравить вам жизнь, и вы решаете, что лучше всего быть милой тряпкой.

Иногда это очень трудно определить, пока не становится слишком поздно. Здесь мы рассмотрим несколько самых ярких примеров проблемных типов мужчин, хотя постоянно появляются новые и страшные мутанты. Так что держи ухо востро.

СОМНИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Эти мужчины находятся на начальной стадии отклонений, которые ни в коем случае нельзя недооценивать. Ведь может оказаться, что он, к примеру, поклоняется Сатане. Находясь в опасности, не пренебрегай следующими предупреждающими знаками.

Он называет тебя «первоклассной девушкой», «особенной девушкой» или «первоклассной особенной девушкой».

Ему явно не помешает посетить дантиста.

У него нет собаки, потому что это «слишком большая ответственность».

У него где-нибудь в ванной все еще лежит груда косметики его бывшей.

Он клянется, что смотриттолько телеканал PBS.

Он не может есть, пока его салфетка не сложена в форме лебедя.

Он использует прилагательное «восхитительный» для описания людей, а не пищи.

Он рисует полосы себе на лице перед посещением спортивных событий.

Он носит мех.

Он носит обтягивающие штаны. Или кожаные штаны. Или обтягивающие кожаные штаны.

Он зачесывает волосы на лысину или даже носит парик, что прощается, только если он актер.

Он актер.

Он предлагает тебе ужин при свечах, прогулки по пляжу и употребляет по отношению к себе слово «моложавый» или проявляет прочие черты, предполагающие, что он мистер Самореклама.

Он лысый, но у него есть хвостик.

Ему больше тридцати, но у него есть хвостик.

Он биржевой маклер, но у него есть хвостик.

Он чисто выбрит, кроме ужасного пушка прямо над подбородком.

Он сильно любит свою мать.

Он сильно ненавидит свою мать.

Он носит итальянские кожаные туфли без носков.

Он помнит все свои школьные «тройки» и перечисляет их тебе.

Его чековые карточки выполнены в пастельных тонах и изображают котят, играющих с клубком.

Вы можете подумать: «Ну и что, что брюки его обтягивают» или даже: «Какое мне дело до того, что у него недостает переднего зуба?» Тем не менее, эти мелочи — только верхушка большого айсберга его личности: мужчина, который боится ответственности за собаку, скорее всего оставит тебя одну под Дождем. Биржевой маклер с хвостиком мечтает быть замешанным в организованной преступности. Мужчина, который утверждает, что смотрит только PBS, обычно страдает герпесом.

Всегда помни: в мелочах скрыта истина.

С другой стороны, тебе может попасться компьютерный зануда, а они вообще не знают, как себя вести в обществе, и им бы жилось гораздо лучше, если бы их вырастили волки. Вполне возможно, что компьютерщик — любой, кто когда-либо создал хоть одну программу — станет проявлять все черты, — перечисленные выше, потому что он просто прочитал неправильное руководство «как быть человеком» и его можно слегкостью сбить с «пути истинного» электрошоком для скота.

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К "/" ПАРНЮ?

В «/» парнях есть что-то волнующее. Знаете, например, плотник/музыкант, художник на дому/скульптор, дантист/фотограф. От такого парня веет определенной философской поэзией, ранимостью и обезоруживающей склонностью заниматься сексом везде и всегда, включая колхозные поля и лестничные клетки. Он напишет о вас песню, потому, что даже если «/» парень — водопроводчик/поэт, он все же играет на гитаре. Они все играют на гитарах. Акустических. Если бы не эти парни, ни у одной женщины в Нью-Йорке не было бы ни одного свидания за последние три десятка лет.

Наш «/» парень будет нас волновать в свой третий десяток и начало четвертого. Но он, несомненно, уже не будет таким милым после сорока и пятидесяти, когда все еще будет шататься с запачканными штукатуркой волосами, сжимая в руках свою любимую пятидесятилетнюю гитару Gibson. По правилам, когда «/» парню исполняется сорок пять, он переезжает в Беркли или Остин, штат Техас, и курит марихуану до самой смерти.

Да, наш «/» парень вполне может обзавестись постоянными отношениями, хотя в действительности он никогда не повзрослеет. Вы будете его содержать. Вы будете проводить жуткое количество времени, слушая, как он на гитаре подбирает мелодии Ричарда Томпсона, и будете кивать головой, кусая ногти и блаженно закрывая глаза, даже если вы втайне думаете о чемоданах.

Я сама провела примерно три декады, сидя в креслах, улыбаясь голливудской улыбкой одобрения, в то время как мужчины этого типа пели мне серенады. Их было великое множество: наркоманы, бухгалтеры, издатели, водопроводчики, даже настоящие известные музыканты. У меня в голове всегда крутилась одна мысль: хватит уже играть! Я на самом деле хотела просто шутить и заниматься сексом.

Самый страшный подобный парень, которого я когда-либо встречала, — это плотник/профессиональный рассказчик.

Ему за пятьдесят, он живет в Беркли, у него есть жена и трое детей. Жена содержит всю семью, даже со всем его плотничеством/профессиональными рассказами. На каждое Рождество он покупает ей ботинки Birkenstock. И самое страшное: все их дети — ПЕВЦЫ/КОМПОЗИТОРЫ! У этой женщины всегда слегка стеклянный взгляд, как будто она под действием полного набора антидепрессантов». Мне кажется, что единственная причина, по которой она до сих пор не покончила с собой, — она просто слишком устала.

ИЗБЕГАЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛА!

Все же «/» парень обладает определенным шармом, в отличие от страшного интеллектуала. Я запрещаю вам идти с этим парнем на свидание. Я запрещаю вам даже спрашивать у него, как пройти в библиотеку. Любой парень, который называет себя интеллектуалом, как бы заявляет вам «У меня много скрытых всеобъемлющих знаний, и не важно, что знаешь ты, я всегда все буду знать лучше тебя и буду снисходительно посмеиваться каждый раз, когда ты попытаешься бросить мне вызов, и может быть, даже буду курить сигару. К тому же я никогда не зарабатываю денег, но это не моя вина. В этом виновата система».

Вы можете подумать, что ваш интеллектуал не такой. Но они все такие. Любимая песня интеллектуала — это то, что сумма денег, на которую он рассчитывает, не подлежит обсуждению.

Однажды, когда я работала в юмористической передаче, мы с моим другом Марко пошли пообедать с актрисой Мэг и Бредом, ее мужем и интеллектуалом. Мы говорили, как и все авторы юмористических передач, как только они открывают рот, об ограниченности телевидения, о том, что ни одна качественная юмористическая передача не остается безнаказанной и т. п. Брел смотрел на нас с сожалением.

«Мы должны найти способ освободить юмор от телевидения. Если придется, мы можем устраивать подобные выступления в парках! На самом деле у меня уже есть один проект юмористического выступления в парке. Он заинтересовал многих продюсеров, пострадавших от Голливуда. Если все получится, а это, конечно, получится, то люди будут приходить. Заинтересованы?»

О да, мы были заинтересованы. Заинтересованы в том, чтобы направить его в ближайший СУМАСШЕДШИЙ ДОМ.

«Бред — такой интеллектуал», — нежно говорила Мэг. Она теперь встречается — клянусь, что это правда, — с братом Болдуина.