Я не говорю уже об инциденте в магазине подарков.

Прошлой ночью мне приснился сон. Мне приснился большой, неуклюжий и седой мужчина, который пытался меня изнасиловать, обокрасть, он кричал на меня. Потом я кричала на свою мать. Потом заботилась о двух детях. Потом эта женщина о зеркале прошептала мне: «Раньше я встречалась с ним. Он испорченный ублюдок».

Я не психолог, хотя и играю такую роль в фильме (я актриса), но я могу сказать, что этот сон является серьезным предупреждением: «Беги сейчас же. SOS!»

У моего парня все раздражающие черты моей матери, с ним столько же хлопот, как с двумя детьми, и он испорченный и отвратительный. Похоже, мне стоит с ним порвать, как думаешь?

Но проблема в том, что я его люблю. Не плохие его качества, а мягкость, ранимость и ум, которые скрываются под этим поведением. Я точно знаю, какой он, даже если он и пытается это скрыть. И в хорошие моменты он мой лучший друг. Одна мысль о том, чтобы его бросить, вызывает во мне боль.

Я мечтаю спасти его от его собственного безумия. Глупо, правда? Я должна от него избавиться, пока это возможно, да?

Хорошо, тогда, если ты такая умная, скажи как.

Одержимая придурком

Дорогая Одержимая придурком!

Ты думала когда-нибудь о спасении животных? О том, чтобы находить приют нуждающимся щенкам? Это занятие могло бы принять на себя удар твоего бурного материнского инстинкта.

«Я несу эту ношу одна» является основным предложением в твоем письме. В отношениях оба играют маму и папу с примерным равенством. Главная задача — не чувствовать себя одиноким.

Но есть что-то в этих отношениях, от чего ты не можешь отказаться. Возможно, это любовь, чистая и простая. Возможно, что-то вроде мерзкой пост-фрейдистской мании подражания. Какая к черту разница?

Все либо станет лучше, либо, скорее всего, хуже. Когда петля на твоей шее затянется слишком сильно, предвещая гангрену, скрести пальцы и сматывайся.

Решающая проблемы

Я НЕОЖИДАННО ЗАМЕТИЛА, ЧТО ВСЕ НА СВЕТЕ, я включаю сюда и всех животных и растения, делают все, что они делают, каждое движение пальцем или бровью, по одной единственной причине.

Ради секса.

Обратите внимание, например, на критику Моники Левински.

Это были лучшие времена, это были самые глупые времена. Был конец января 1998 года. По каждому телеканалу постоянно показывали Монику. Телеведущие обсуждали форму члена, минет и лжесвидетельство. Зазвонил мой телефон. Это был мой друг Хэнк. Он тараторил, как сумасшедший.

— Это как раз доказывает то, что я всегда говорил, — сказал Фрэнк. — Никогда нельзя недооценивать силу киски. Ты только подумай. Президент США, самый сильный человек во всем мире, видит хорошенькую молодую девушку и не может пройти мимо. Чтобы избежать международного кризиса, ему всего лишь не надо было останавливаться».

«Знаешь, как говорят в Техасе? — ответила я. — У них проблема с женщинами состоит в том, что они все киски».

Позже на этой неделе я пошла к своему психологу. «Вот, что я думаю, — сказала я. — Я думаю, что парни хотят просто всех. Если парень говорит, что его не привлекает женщина, это значит только то, что он не станет лезть две мили по канализационной трубе, чтобы с ней переспать. Он пройдет только полмили максимум».

«Хорошо, — сказала она задумчиво, — согласно моему двадцатилетнему исследованию и личному опыту, это похоже на правду».

«Толстые женщины? — спросила я. — Тощие женщины, зрелые женщины, молоденькие девушки, женщины с целлюлитом, женщины с гигантскими прическами и татуировками?»

«И не забудь всех официанток», — прибавила она.

«Чертовы мужики», — сказала я.

«Зачем ты так?» — естественно, спросила она.

Потому что они подлые ублюдки! Потому что я проучилась в школе и прожила десятилетия, не зная об этом! Потому что я чувствовала в себе неуверенность из-за своих локтей, груди, живота, носа, бедер, из-за моих чертовых бровей. И моих мозгов. В основном из-за мозгов. Я боялась, что им со мной скучно, когда они смотрели на меня со слегка отвисшей челюстью. Теперь я знаю, что они всего лишь представляли меня голой.

И это меня бесит.

Но в то же время парни на протяжении многих лет задавались вопросом, нравятся ли они женщинам, хотят ли женшины с ними спать, задавались вопросом, а вдруг женщины никогда больше до этого не дотронутся.

Вам, парни, пребывающие в агонии неуверенности, я хочу сказать кое-что очень-очень важное.

Продолжайте волноваться.

Женщины действительно требовательны! Одна такая маленькая вещь, как колпачок для ручки или галстук (именно галстук), может оттолкнуть от вас женщину навсегда.

Это не значит, что женщины меньше заинтересованы в сексе. Практически все, что делает женщина, она делает с целью найти мужчину, с которым она хочет трахаться. Питание салатом. Мучения при виде нарисованных чипсов. Крем для лица. Книги о том, как стать лучше. Воздушная кукуруза. Все имеет решающее значение, включая лак для ногтей (французский маникюр? розовый для невинных? красный для сексуальных? синий для душевнобольных? мате? металлик?). Все потому, что, когда женщина находит того, с кем она хочет трахаться, она пытается его удержать. А это трудная задача. Из-за этого мы покупаем книги типа «помоги себе сам» ошеломляюще отсталой и злой доктора Лауры.

Единственная ситуация, когда женщины не ищут космического секса всей своей жизни, это когда они идут на блошиный рынок или на ярмарку антиквариата. Предназначение блошиных рынков и ярмарок антиквариата — дать женшине побродить туда-сюда без необходимости втягивать живот.

Правда заключается в том, что смысл существования каждой человеческой особи в том, чтобы трахаться как можно чаще.

Наши тела — это вместилища гадких жадных генов, которые хотят раздавить все чужие гены своей крошечной ножкой. (Почитайте Эгоистичный Ген Ричарда Доукинса и увидите, что я права во всем, кроме наличия ног у генов).

Если кто-нибудь разберет свое существование до элементарных основ, то он поймет, почему иногда появляются такие раздражающие экземпляры.

Кто построил все здания, сочинил всю музыку, нарисовал все картины, изобрел карбюраторы, выкопал золотые рудники? Чертовы мужчины, вот кто. Почему? Потому что они хотели секса. Звезды рок-н-ролла? Как сказал Робби Робертсон в The Last Waltz, они этим занимаются ради кисок. Думаете, Микеланджело расписал Сикстинскую капеллу из религиозного чувства? Да ладно. Думаете, Дэвид Е. Кэлли пишет по 17 разнообразных телевизионных серий за сезон, потому что ему нравится зависать с сетевыми менеджерами? Он знал, что это единственный способ затащить Мишель Пфайффер в постель.

А как насчет нас, женщин? Мы, конечно, притеснены.

Я даже не говорю о всем известном патриархате с его повесткой дня «женшины-как-движимое-имущество-которым-нельзя-даже-учиться-читать-не-говоря-уже-о-том, — чтобы-иметь-собственность». Но черт с ним, эти времена прошли. А как насчет того факта, что каждый раз, когда женщина пишет стих или строит аэроплан, мужчины смотрят на нее недовольно? Женщины-адвокаты, доктора и главные должностные лица изо дня в день устраняются с дороги, когда мужчины устремляются к официанткам.

Женщины становятся умными и сильными, несмотря на то что это значительно снижает их шансы на секс. Это требует такой храбрости и так несправедливо, что иногда мы теряем надежду.

Так что мы рады вдоволь посмеяться.

Мужчина работает как вол, идет по головам других мужчин, сам добивается успеха для того, чтобы у него было столько женщин, сколько он хочет. Если он действительно, действительно, действительно хорош в этом деле, то, возможно, он сможет стать президентом США. Что будет означать, что он первый самец из всего человечества. Его гены рвутся в бой, желая размножаться.

Если он не увивается за каждой молоденькой студенткой, которая строит ему глазки, он явно не в своем уме. А хотим ли мы, чтобы весь военный комплекс был в распоряжении у сумасшедшего?