Потом прозвучала команда убрать личный состав с верхней палубы, и пришел вельбот с танкера: в нем лежал механик, а на нем сидел старший помощник, понурив голову. Оказалось, что ему пить тоже можно и полезно.

Пока замполит дезактивировал переговорщиков, на танкер уехал командир. Гостил недолго — всего четыре часа. И опять была команда убрать личный состав с палубы, и пришел катер, и было нам видение: сидит в нем как дед Мороз наш Прокопыч с красным носом, а о его правую руку Снегурочка. Рыжая!

— Ййо..?! — вопиюще проговорился замполит.

— Нет, — ответил кэп, — Лечить буду! Начмеда ко мне!

Прибывший Гена на красноглазого командира дышал смело. Так же смело доложил о готовности провести операцию без дополнительной дезинфекции. Дезинфекцию Гена провел ранее, уединившись с механиком, но ему потребовались сутки, чтобы унять вибрацию в руках, и еще час, чтобы изучить по учебнику предстоящую операцию.

— Гена, что резать будешь? — спрашивали мы.

— Врачебная тайна! Могут у гинеколога быть тайны? — отвечал лукавый док.

А пока Прокопыч лично отвел девицу-буфет-чицу, которую мы даже не успели рассмотреть, в лазарет, запер на амбарный замок и выставил у двери вахтенного — невинного молодого парубка из Киевской школы мичманов.

— Товарищи офицеры, если кто, Ъ, вдруг, Ъ, я, Ъ, тому, ЪЪЪЪ! — порадовал нас командир в кают-компании. Но уже вечером у лазарета был отловлен прикомандированный старший лейтенант Миха, брюки которого подозрительно оттопыривались спереди. В его карманах нашли апельсин и яблоко, которыми этот змей хотел искусить. Искушенная хотя и билась в дверь, но сломать ее не смогла. А потом была успешная операция, в которой участвовал механик. Он что-то потом говорил о передаточном механизме, то есть редукторе, на что доктор, возмущенный незнанием терминологии, возмущенно фыркал, но клятва Гиммлера… тьфу… Гиппократа точный диагноз назвать не позволяла.

И был праздник! У механика и начмеда — командир выдал им премиальную банку шила. А Снегурочку кэп заточил обратно в лазарет. Под замок. На неделю. Гора апельсинов под ее дверью росла с каждым днем, что Прокопыча тревожило безмерно. И Миху тоже.

Через неделю, когда Снегурочка зализала рану и пришла в себя, командир решился вывести ее в свет. Ой, как вспомню! Может, не надо дальше рассказывать, а?

— Народ, сегодня за обедом прошу выражаться… Как бы это сказать? А, по-интеллигентски, Ъ! — огорошил старпом собравшихся в кают-компании офицеров, многие из которых почему-то надели белые рубашки. Их брюки топорщились спереди…

— Николай Прокопович, офицеры приглашают вас на обед! — положил трубку телефона СПК.

Помню, когда ждали, ноги тряслись от нетерпения.

— Софи? Лорен? Марсо? Долорес Ибаррури? — работал мозг. Оба мозга.

Шаги.

— Товарищи офицеры! — крикнул старпом.

— Товарищи офицеры, приятного аппетита! — ответил Прокопыч, держа за руку страшного рыжего мальчика в платьице. За пазухой у мальчика было два апельсина.

— Товарищи офицеры, садитесь! — повторил командир, и все сели, кроме старпома.

Место по правую руку от командира оказалось занятым страшной девочкой! Глаза самурая сузились, стрельнув в командира. Рикошетом выбило из «седла» старшего инженера, который уступил СПК свое кресло и понуро подсел к лейтенантам. Правда, страшно?!

A-а, ясно, вы на флоте не служили… Ну, это — как посадить на место премьер-министра уборщицу на заседании кабинета, а министру дать в руки швабру.

И пытка эта для старпома и для нас, влюбленно смотрящих на сие творение Гойя (пасты, а не художника), длилось еще неделю. Так и апельсины кончились, которых мы так и не попробовали.

Говорят: «Страшных женщин не бывает — бывает мало водки».

А я бы сказал: «В море страшных женщин не бывает!» — и, подняв рюмку, произнес бы тост: «За тех, кто в море 8 Марта!»

А «мальчика» в целости отдали на танкер, от которого и заправились топливом и куревом.

1485 год от Рождества Христова.

— Инквизиция не способна ошибаться, — подумал брат Томас, с ненавистью глядя на полотно Сандро Боттичелли «Рождение Венеры».

— Жаль, что его патронирует Лоренцо Великолепный… Пригрели Медичи всякую ересь: да Винчи, Микеланджело. Поговорю с Папой. Этим красного креста на спину и пешеходной прогулки в Палестину для отпущения грехов будет мало, — недобро прохрипел инквизитор и засеменил к городским воротам вывешивать письменное объявление о своем прибытии как предупреждение для еретиков.

Во Флоренции запахло паленым…

1985 год от Рождества Христова.

Запах гари ударил в нос. В безветренном воздухе дым из фальштрубы образовал гриб, обволакивающий надстройку. На корабле дым в раннюю субботу — это начало банно-прачечного дня, ненавистного для механиков, за недостатком времени предпочитающих сухую стирку[58], и блаженного для остальных.

— Начать помывку первой очереди, — пробасил голос вахтенного по трансляции. Я же поплелся на боевой пост — отбывать еженедельную повинность, надеясь успеть ко второй очереди. Моей барщиной был перевод для Папы (как мы звали командира) и замполита утренних телевизионных новостей Сан-Диего, под которым на расстоянии пяти миль пасся наш корабль. Командира интересовали последние военно-морские новости, замполита — очаровательная ведущая местного ТВ-канала.

Не нарушая рутины, за десять минут до начала новостного блока в помещение вошли Папа и его тень, от которой командир мечтал избавиться. Но разве избавишься от тени? Ее же надо бросать за борт, а это — восстание против партии. Прокопыч сел в приготовленное кресло перед телевизором; его тень встала за спиной в неправильном по отношению к падающему свету ракурсе.

Распаренный в сауне до благодушия и явно принявший «сотку», командир вставил в зубы беломорину и махнул мне: «Включай!»

Телевизор взорвался цветами формата NTSC и заорал: «Через минуту для вас всемирная премьера новейшего суперклипа Мадонны “Like a Virgin”. Оставайтесь с нами!»

Папа затянулся и спросил в мою сторону:

— Что враг сказал?

— Тащ кмндир, ждут премьеру нового песняка Мадонны. Называется «Аки дейка».

— Добро! Мадонна — она оперная певица, что ли?

Тень за спиной знающе пожала плечами. Я не успел дать комментарий, как на экране появилась она, чертовка, в одном боди верхом на стуле. И началось!

После первых же телодвижений злостной нимфоманки глаза командира налились томатным соком, который смешался с ранее принятым шилом. У замполита индикаторы правильного курса партии сначала загорелись, потом вспыхнули и обуглились.

— Блиади… — прохрипел Прокопыч. Глядя в его томатные глаза, я хотел было поправить: «Влади… Влади Мэри, тащ кмндир», но Папа повторил: — Блиади! Все они… она ж со стулом сношается!

Вскочив с кресла, он помчался на ходовой и дальше — на пелорус — хлебнуть свежего воздуха, по пути крикнув заждавшимся сублимации голосом:

— Валерий Ссаныч, наведите порядок с просмотром телевизора!

— Умри-замерзни! — посмотрели на меня угольки глаз замполита, их же хозяин уже ссыпался вниз по трапу для принятия… шила, потом — мер.

XV век

Ловкий политик Лоренцо Медичи сумел-таки примириться с Папой Сикстом IV, послав в Ватикан своих лучших мастеров во главе с Боттичелли. Роспись стен «великой капеллы» Ватикана привела Папу в экстаз. Он так разнервничался от увиденного, что потребовал вывести себя на балкон — вдохнуть свежего воздуха.

На балконе он распорядился:

— Передайте брату Томасу — пусть палит Савонаролу и его последователей-республиканцев. Боттичелли же оставить в покое!

Томас, узнав о воле экселенца, сорвал инквизиторскую грамоту с ворот и запил. Боттичелли же, написавший множество мадонн, подумал:

— Может, создать Madonna sulla sedia — Мадонна на стуле? Нет, пошло…