Однажды я встретил по-настоящему робкого человека, который часто оговаривался и говорил всегда очень тихо. Я почувствовал, как и сам начал ощущать себя неуверенно, стал оговариваться чаще, чем мог допускать это раньше. После моего внутреннего решения больше не отдаваться этому, неуверенность спала с меня, а моя речь стала снова ясной и уверенной.

Особенно сильные чувства я испытал с десятилетним учеником, который учился играть на фортепиано. На первых уроках было трудно сдерживаться и не вести себя жестко по отношению к нему, когда он ошибался. Мне с трудом удавалось оставаться дружелюбным. Кроме того, я почувствовал желание угрожать ему тем, что я могу прекратить заниматься с ним дальше, если он будет продолжать мало заниматься дома, – однако я не озвучил эту угрозу, а только думал о ней и сдерживал себя. С другими учениками обычно я чувствовал себя открыто, мы понимали друг друга, и у меня всегда была установка, что это неважно, сколько они занимались дома. Я брался за уровень, на котором они находились в текущий момент, и вместе с ними работал на уроке над дальнейшим продвижением. Таким образом, мы понемногу продвигались вперед, и в то же время я демонстрировал им, как можно учиться. У моих учеников всегда была свобода самостоятельно определять, насколько быстро они хотят достигнуть успеха. Из-за того, что я мог сравнивать их с другими учениками, я осознал, что в случае этого ученика мои сильные чувства и мое желание угрожать ему – наверное, роль, которую я должен играть для него, и я предположил, что у него по-настоящему строгие родители. Спустя пару недель я познакомился с отцом, который забрал своего сына с занятия и обменялся со мной парой слов. Когда он с сыном уходил, между ними создалась ситуация, в которой отец высказал угрозу: «Если ты и дальше так себя будешь вести, больше не пойдешь на уроки музыки». На следующих уроках я больше не предоставлял себя этой роли отца – и с этого момента мне было существенно легче открыто и дружелюбно обращаться с этим учеником.

Так я обнаружил в своем мире фантазий новую возможность освобождаться от отягощающих резонансных чувств при определенных связях с другими людьми. Многие читатели и читательницы первой моей книги сообщали мне, что у них есть похожий опыт.

Когда они чувствуют себя в плену определенной ситуации или просто плохо себя чувствуют, они экспериментируют и внутренне проговаривают следующее решение: «Я больше не предоставляю себя причине моих чувств». Это вы можете применять сразу и по отношению к деструктивной критике. Если кто-то критикует вас неприятным образом, то вы говорите самому себе эту фразу и смотрите, как вы чувствуете себя после этого.

Конечно, это предложение можно и менять. Попробуйте следующие варианты:

«Я не предоставляю себя деструктивности».

«Я больше не нахожусь в распоряжении скрытой за деструктивностью боли другого человека, я оставляю ее ему/ей».

«Я больше не предоставляю себя в распоряжение цели этого человека».

Пронаблюдайте, меняется ли что-то в вашем самоощущении, собирайте опыт. Обращайте внимание на то, когда это работает, а когда нет. Будьте исследователем своих чувств.

Конечно, я размышлял об этом опыте и искал толкования и выводы, которые могли бы логически объяснить мне этот феномен. Почему мы предоставляем себя в распоряжение другим людям? Почему при этом иногда мы проживаем репрезентационное восприятие?

Я разработал по этому поводу следующую фантазию.

Если у нас есть желание, или же мы чувствуем проблему, или хотим изжить какое-то давление, или хотим что-то решить, короче: если у нас есть «цель», то логично и наше стремление достичь этой цели. К этому относится и то, что мы точно знаем, где мы находимся. Если я заблудился в городе, то карта или путеводитель поможет мне только тогда, когда я знаю, на какой улице нахожусь в данный момент. Если у меня есть психологическая проблема и я ищу профессиональной помощи, то консультирующий терапевт может мне помочь лишь в том случае, если он проинформирован в точности о моей текущей проблеме, если он своим миром фантазии может понять мой мир фантазии и может правильно описать мне его. Так что этот терапевт должен сначала подробно опросить меня и познакомиться со мной, прежде чем предлагать мне какие-то меры. Первый вопрос, который врач задает больному ребенку, звучит так: «Ну, где болит?» Первый шаг по достижению цели – это точно распознать текущее местоположение – проблему, слабое место. Так что наш первый взгляд должен быть направлен на слабое место, на текущее местоположение, чтобы максимально точно познать его и оттуда предпринять следующие шаги.

Если мы находимся в контакте с другим человеком, у которого есть цель, и он хочет нашей помощи, то сначала мы должны ознакомиться с его проблемой, с его нынешним положением, чтобы суметь оказать ему эффективную помощь. Так что мы автоматически и совершенно естественно настраиваемся на его слабое место, вступаем в резонанс с его нынешним состоянием – и иногда начинаем испытывать чувства, которые соответствуют его состоянию. Поэтому временами мы чувствуем себя хуже, если хотим помочь кому-то, или же у нас появляется чувство нетерпения, беспокойства, нервозности. Почему? Потому что проблема другого человека частично может состоять из нетерпения, беспокойства, нервозности и так далее, особенно если у него есть привычный страх перед тем, что помогающие ему люди обычно ведут себя нервно, нетерпеливо и беспокойно.

Чем больше мы хотим что-то изменить в себе или в ком-то другом, тем сильнее мы концентрируемся на проблеме и тем интенсивнее мы воспринимаем ее – в том числе через свои чувства.

Итак, если мы плохо чувствуем себя в роли помощника, то эти чувства мы можем истолковать как «резонанс к проблеме другого человека», идентифицировать чувства как часть проблемы и использовать их так, что они послужат нам как поддержка по достижению цели. Мы можем, например, спросить человека, знакомы ли ему такие чувства по себе или по другим людям, которые близки ему или были близки, и могут ли эти чувства быть связаны с его проблематикой. Возможно, осознание этой взаимосвязи приведет к лучшему пониманию, а за этим – и к окончательному разрешению.

Или же мы решаем помогать другому максимально хорошо, не вступая в эту форму резонанса с ним («Я больше не предоставляю себя в распоряжение причине этих чувств»). Иногда мы можем лучше помочь человеку, если не отдаемся определенным аспектам.

Или же мы решаем вообще не помогать другому человеку, то есть вообще не предоставлять себя его целям. Мы оставляем его проблему такой, какова она есть.

Чем больше мы принимаем и отпускаем что-то таким, каково оно есть, тем меньше мы привязаны к проблеме или задаче; мы чувствуем себя свободнее и можем развивать в себе другие чувства.

Попробуйте сами:

• «Желание перемен» приводит к тому, что мы интенсивнее связаны с чем-то и глубже воспринимаем это (= изучение).

• «Признание того, что есть», приводит к тому, что интенсивная связь отпускается. Мы можем сконцентрироваться на чем-то новом. Восприятие старого уходит на задний план или полностью исчезает (= разрешение).

В предыдущей книге я писал:

«Счастье возникает, если у нас есть желание перемен, мы проживаем его и можем успешно достичь изменения.

Счастье возникает, если мы можем признать что-то или кого-то таким, каково оно есть, больше не желаем что-то менять и чувствуем облегчение.

Страдание возникает, если мы хотим изменить что-то, что не дает изменить себя, – и мы не можем просто оставить свое желание изменения, не можем просто признать текущее состояние (возможно, потому что мы еще недостаточно ознакомились с этим).

Страдание возникает, если у нас есть желание изменить что-то, но мы не знаем, как мы можем реализовать его (здесь тоже речь идет об обучении).