Счастье возникает, если мы к нужному времени научились самостоятельно исполнять свое желание перемен, вовремя отпускать это желание и признавать его как есть, вовремя исполнять еще одно желание, отпускать его… и при этом всегда знать: все происходит вовремя.
Иногда страдание возникает потому, что мы не научились чему-то. Иногда страдание возникает потому, что мы не отпустили что-то, не признали. Если мы научимся и отпустим, то достигнем лучшего равновесия и обретем опыт счастья.
Абсолютное счастье – знать все эти взаимосвязи и быть способным сказать себе в каждой ситуации: „…И это имеет место быть“.
Даже в самом глубоком кризисе и при глубочайшей боли я знаю: они относятся к этому, это часть моей жизни, показывает мне вечные перемены и совершенную Вселенную. Это знание и это доверие Вселенной я чувствую – несмотря на всю боль – как абсолютное счастье».
В этом месте я хотел бы сказать пару слов по поводу определения понятия «проблема»: недавно я участвовал в дискуссии, в которой один человек утверждал, что проблема есть у того, кто ее чувствует. Другой человек считал, что можно чувствовать также проблему другого человека. В близких отношениях иногда один чувствует, что у другого проблема. Например, женщина чувствует, что у мужчины проблема с его матерью, потому что он каждый раз нервничает, когда она звонит. Когда же супруга пытается поговорить с ним об этом, он уверяет, что у него нет проблем – все в порядке.
Моя фантазия на этот счет такая: я думаю, недоразумение находится в нашей коммуникации и в употреблении слова «проблема». Предположим, у человека есть нерешенная травма, по нему это видно, он реагирует на определенные ситуации отказом и страхом, однако и тогда может быть, что этот человек скажет, что у него нет проблемы.
Для лучшего объяснения я перейду на уровень тела: человек однозначно имеет проблемы на уровне тела, потому что у него нет руки. Если мы посмотрим на этого человека, мы сможем сказать, что у него есть проблема, однако если мы спросим его, то он может ответить нам, что он чувствует себя счастливым, что у него все в порядке. Этот человек научился жить с очевидным для нас отклонением. Он согласился с состоянием «есть». Тело или душа отмечены определенным образом – один был бы недоволен этим и хотел бы изменить что-то, и он обозначил бы это как дисбаланс, другой согласился бы с этим, допустил бы это таким, как оно есть, не желая ничего изменить, и был бы вполне доволен тем, что есть.
У того, кто недоволен, есть проблема, потому что он хочет что-то изменить, решить проблему.
У того, кто доволен, нет проблемы, даже если его телесное или душевное состояние «ненормально» и кажется другим людям дефектным.
Так что если женщина чувствует защиту своего мужчины от его матери, то вопрос в том, кто именно хочет изменить это, а кто этим доволен. У того, кто хочет изменить ситуацию, есть проблема, которую нужно решить. Так что если женщина хочет изменить защиту мужчины, то первым шагом в направлении решения проблемы было бы повлиять на мужчину и его убеждения так, чтобы он тоже захотел изменить это состояние и избавиться от защиты по отношению к матери. Если женщине удалось повлиять на него, то теперь у него тоже есть проблема – и она будет сохраняться до тех пор, пока он не решит ее.
В моем мире фантазии проблема всегда находится у того, кто хочет что-то изменить в настоящем состоянии. Исходная травма или же душевное или физическое нарушение может быть у другого человека, который доволен своим состоянием. Однако первый человек, находящийся в резонансе с другим, чувствует это как дисбаланс или проблему, потому что сам хочет изменить это.
Если вы испробовали в действии установку: «Я больше не предоставлен тебе» – для облегчения определенных ситуаций и для того, чтобы больше не чувствовать в резонансе дисбаланс энергий других людей, то вы наверняка столкнулись с тем, что это предложение не всегда работает. Я нашел возможное объяснение. Оно связано со страданием: «Страдание возникает, если мы хотим изменить что-то, что не дает нам измениться, – и мы не можем просто оставить свое желание изменения…»
В нашем прошлом определенно есть достаточно болезненных переживаний, которые оставили в нас желание того, чтобы это больше никогда не случилось. Если в настоящем времени намечается похожее событие, то это желание сразу же всплывает и сообщает нам: «Нет, только не теперь. Я не хочу этого!» Это желание изменений. Мы хотим изменить настоящее. Само по себе это не представляет проблемы. Часто мы на самом деле можем успешно достичь перемен и исполнить свое желание, особенно если мы осознаем его.
Однако бывают ситуации, когда мы просто нехорошо себя чувствуем и даже не знаем почему. Такая ситуация, возможно, активирует в нас уже давно забытое желание перемен, защиту против того, что некогда случалось с нами. Однако поскольку мы его забыли, мы не вспоминаем его в данный момент. Мы лишь плохо чувствуем себя и, возможно, поначалу думаем, что с нами все в порядке, а не в порядке что-то с этой ситуацией. Тогда мы пробуем фразу: «Я больше не предоставляю себя этой ситуации» – и, может быть, уходим, пространственно дистанцируемся. Однако наше чувство дискомфорта остается, и нам приходится постоянно думать о нем, мы не можем переключиться, оно нас занимает. В этом случае я рекомендую посмотреть на самого себя и предположить, что в этом чувстве была реактивирована какая-то бессознательная защитная модель. Это отличный шанс снова вытащить на осознаваемую нами поверхность эту защитную модель и снова вспомнить: «От чего, собственно говоря, я сейчас защищаюсь?» Если после этого вопроса у нас возникает образ, чувство или воспоминание, то мы можем снова поразмышлять, нужна ли нам эта защита в настоящем, и можем ли мы применять ее более целенаправленно, ясно и осознанно, или же мы можем отпустить, разоружиться и хотим образовать новую цель.
В своем мире фантазии я убежден в том, что в нас существует бессознательная инстанция, которая точно знает, что для нас является следующим лучшим шагом. Я называю эту инстанцию «мудрая Вселенная». Она заботится о том, чтобы реактивированная однажды бессознательная защита исчезала не сразу, как только мы покинули ситуацию, которая пробудила ее. Она остается как неприятное чувство, как «проблема», как шанс на дальнейшее развитие и занимает нас до тех пор, пока старое забытое желание из того времени снова не станет осознанным и мы не достигнем новой ясности по поводу самих себя. Эта ясность приводит нас к лучшему эмоциональному равновесию. Либо теперь мы точно знаем, чего мы не хотим, и можем это сформулировать и реагировать на следующую ситуацию уверенным установлением границ, либо мы замечаем, что вообще-то нам больше не нужно это старое желание. Прошлая болезненная ситуация уже давно прошла, это больше не относится к нынешней ситуации, потому что наша жизнь уже идет дальше.
Я рекомендую решение «Я больше не предоставляю себя этому» в качестве ценного инструмента для получения большей ясности в своих чувствах. Я чувствую неприятное чувство, тестирую это предложение и наблюдаю, остается ли мое чувство или исчезает. Если оно на самом деле растворяется, то моя нынешняя проблема с большой долей вероятности находится в прямой связи с моим окружением. Это значит, что мне со своими зеркальными нейронами и моим репрезентационным восприятием больше не нужно предоставлять себя своему окружению. Если мое неприятное чувство остается и продолжает занимать меня, то во мне реактивировано мое собственное бессознательное желание перемен, от которого я могу освободиться через осознание.
Либо у меня есть ясность, что эта проблема связана со мной, и я могу решить ее сам (или же с помощью других людей), или же у меня есть ясность, что моя проблема, которую я чувствую, никак не связана со мной. В последнем случае, самое большое, что я мог бы, – изменить в ситуации хоть что-то, если бы мое окружение было готово изменить что-то в себе. В противном случае я могу отпустить, оставить дисбаланс у другого человека, где ему и место в соответствии с моей фантазией, и я не должен продолжать быть в его распоряжении. Тому же, кто находится в близких отношениях и думает: «Но ведь я не хочу отстраненности с ним…», – я хочу процитировать слова Халиля Джебрана, который пишет о браке в «Пророке»: «Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. <…> Пойте и танцуйте вместе и будете радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. <…> Будьте рядом, но не слишком близко. Потому что и колонны храма стоят отдельно. И дуб, и кипарис не растут в тени друг друга».
