Строились различные версии, что на самом деле Ермолаев вместе с заключенными пошел искать золотой прииск, что они нашли золото, но передрались между собой. Но не могли они в таком состоянии ни золото искать, ни драться.

Искали их, обыскали все что можно, но в результате только рапорт подали: Ермолаев пропал без вести при попытке задержать сбежавших заключенных.

С тех пор его действительно никто не видел. А теперь оказалось, что незнакомец из леса – это он. Более того, нашли одного старичка, бывшего заключенного того самого лагеря. Он сразу сказал, что это Ермолаев.

Ермолаев провел в больнице около четырех месяцев. За это время он не произнес ни одного внятного, членораздельного слова. Пациент был не то что буйный – он как будто сам чего-то боялся. Это было странно – обычно люди, прожившие в якутской тайге пару недель, не боятся уже ничего.

Врач решил позвать своего друга, гипнотизера. Из любопытства. Говорят, что до этого он обращался в двум шаманам, но те отказывались, даже не видя Ермолаева.

На сеансе гипноза присутствовали врач и двое санитаров. Ермолаев не проявлял интереса к происходящему. Его погрузили в гипноз. Он, не меняя позы, стал что-то бормотать очень быстро и на незнакомом языке. Это был не эвенкийский.

Все было записано на диктофон. Больше всего его странная речь была похожа на какие-то заклинания. Запись хотели дать послушать шаманам, но оказалось, что она стерта.

А еще через четыре дня Ермолаев был обнаружен задушенным. Убийцей был сосед по палате. Странно было то, что после инсульта он был полностью беспомощен. Но на видеозаписи видно, как около часа ночи Жуков встает с кровати, берет подушку, подходит к Ермолаеву и душит его. Затем ложится спать. При этом допрашивать Жукова было бессмысленно – он не говорил.

Говорили, что Ермолаев кремирован, а пепел забрал один из очень почитаемых эвенкийских шаманов. «Хорошо, что вы не поняли, о чем он говорил», – сказал он.

Версий нет. Их никто не строил. Да и некому было. Я тоже не стану – слишком мало фактов. И любые разговоры будут спекуляциями на тему сверхъестественного. Просто знайте – и такое тоже было.

– Облом, – сказала хипстерша, когда история закончилась.

Но в данном случае слово «облом» относилось исключительно к афганцу-казаку. Как вы наверное догадались, как только рассказ закончился, афганец-казак тоже вырубился рядом с оставшимися тремя патриотами.

Только не ищите в этом теорию заговора: что хипстерша дескать была какой-то шпионкой, каким-то суперагентом, которая выведала у патриотов все тайны – и подмешала им в спиртное клофелин. Это была самая обычная пьянка. Это были четыре самых обычных мужика, которые хотели трахнуть девку и у которых не получилось.

Разгадка простая: до того, как хипстерша подсела к ним, они уже выпили по несколько кружек пива и почти две бутылки водки, так что были уже тепленькие. А хипстерша – молодая здоровая девка. В общем, перепила она их всех.

Перепила, затем спокойно встала, запостила фотку пьяных патриотов в инстаграм, придумала подпись: «Патриоты ни хрена не умеют пить». Затем вышла из кафе, вызвала через интернет тачку, и, пока ее везли домой, она зашла в фейсбук на свою страничку. И написала: «Познакомилась с четырьмя классными патриотами. Клево посидели. Поняла, что пора валить. И как можно скорей».