© Никита Балашов, 2014

© Настя Ходырева, обложка, 2014

Редактор Анна Баскаева

Благодарности:

Кристина Славинская

Максим Александров

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

– Признаться честно, я за закон о том, чтобы ту информацию, которую вы нашли в интернете, можно было использовать только там. Чтобы из интернета никто не вынес ни одной мысли, ни единого предложения.

– И наоборот – тем, кто пишет и читает в интернете, запретить писать или читать что-нибудь вне интернета, всякие там бумажные книжки, газеты, журналы, смотреть телевизор и радио слушать.

– Еще неплохо бы и тем и другим запретить изучать историю. Вообще начисто. Потому что история – это херня. И все то, что якобы изучает история, никогда не было. Нужно переименовать предмет в историческую мифологию и менять в зависимости от конъюнктуры. Сегодня Иван Грозный плохой – значит, одна мифология, завтра хороший – значит, другая. Поверьте, это сэкономит кучу бабла.

– Но самое главное из того, что каждый из нас может сделать сегодня, это прямо сейчас встать и познакомиться вот с той телкой.

Все четверо спорящих обернулись и посмотрели в самый дальний угол кафе «Le Risotto». За самым дальним столиком сидела хипстерша в винтажных джинсах, синих кроссовках Converse, круглых очках, в майке с портретом Стаса Михайлова и надписью «DDT» и что-то постила в инстаграм через iPhone 5S.

Девка была кайфовая, но позвать ее – проблема: испугается же. А вы бы не испугались, если бы вас в кафе позвали четверо брутальных мужиков?

А наши герои были совсем брутальными.

Один – бывший мент, которого турнули 20 лет назад за пьянку, второй – славянофил с густой рыжей бородой, ходивший исключительно в костюмах от Армани, третий – бывший афганец, ныне казак в папахе и телняхе, а четвертый – серый, незаметный. Но сразу ясно, из какого ведомства.

Знакомы они были давно, но лично встретились только два часа назад.

До этого целых три года общались в интернете, спорили, решали, как спасти Россию.

Повод важный – в сообщество «Пора Валить» вступило аж сто тысяч человек. Более того, за последние годы из страны свалили больше миллиона, прихвативших с собой пару миллиардов. И, по прогнозам, в ближайшие три года свалят еще больше. Надо было это как-то останавливать.

Вот и собрались четыре патриота. Пообщаться, выработать стратегию действия. Как объяснить всем этим хипстерам, блогерам и дизайнерам, что Россия – лучшая страна на свете и что возрождение человечества начнется именно с России.

Каждый имел в голове четкий план действий, но через два часа споров подустали и зашли в тупик.

Нужна свежая кровь, нужно на ком-то проверить их хитроумные планы. Ну и заодно, может, отодрать кого ночью.

И тут как раз девушка. И не патриотка, а хипстерша.

По ней же сразу было ясно – она состоит в том самом сообществе «Пора Валить» и в телефоне тайно хранит портретик Навального. В общем, ее срочно надобно спасать. А на ее примере будут спасены все!

– Эй, девушка, – окликнул ее философ-славянофил, – а вы правда хипстер?

– Правда.

В качестве подтверждения девушка, не отрываясь от айфона, показала фак.

– А не хотите ли познакомиться с четырьмя топовыми блогерами?

Это девушку заинтересовало больше. Она даже подняла голову и посмотрела на четверку.

– Я с Навальным лично знаком. Правда. Хочешь фотку покажу? Еще с 2003 года.

– А я Пелевину пизды дал. Ей-богу. Очень давно. Во дворе литературного института. Я с девушкой беседовал, а он напротив сидел – разговаривать мешал. Ну я ему и вломил.

Хипстерша поджала губы.

– Да правда, мы хорошие, – сказал третий. – Хочешь, я тебе расскажу, как этот мир устроен? Ты такое в своей мордокниге не прочтешь.

– Ну давайте, – сказала девушка, вставая со своего места. – Только для начала простая формальность.

Она быстрым жестом выставила вперед iPhone 5S, сфотографировала всех четверых патриотов, запостила их фотки в инстаграм и только после этого присела за столик.

– Ну и как же он устроен?

– А не так, как ты думаешь, – сказал бывший мент и заржал.

– Да ты не обижайся, – подбодрил хипстершу чемпион по единоборствам. – Я сам тоже раньше лохом был. Думал, что все происходит так, как оно есть. А потом мозг включил. И стал делать правильные выводы.

– Ну и как же их сделать?

– А голова на что? Берешь, сопоставляешь факты и делаешь правильные выводы.

– А где же эти факты взять?

– Для начала из Википедии. Это ж коллективная иллюзия нашего мира. И фактов там предостаточно, осталось только взять, подумать. И перед тобой предстанет другой мир. Полный заговоров и тайн. Но настоящий мир.

– По-моему, это бред, – сказала девушка и захотела встать, но патриоты ее остановили.

– Ну вот, простой пример. Вот тебя же убедили, что из России надо валить?

Девушка засмущалась:

– Ну, почти. Но это же понятно: что тут делать? Взятки, нестабильность, гомофобия.

– Ты лесбиянка что ли?

– Нет, но вам не дам.

– Да нам зачем, мы ж патриоты, – обиделся казак-афганец. – Но не суть. А вот теперь посмотри: ты в своих тырнетах читаешь о том, что Россия – говно. А другие по зомбоящику видят, что Россия встала с колен и шутить с собой никому не позволит. Ну и кому верить?

– Навальному.

– А если я тебе скажу, что лично вот этой рукой давал твоему Навальному деньги за то, чтоб он был оппозиционером, что скажешь?

Хипстерша испуганно посмотрела на руку бывшего мента и сказала:

– Мне не надо денег.

– Да и никто не предлагает. А разве во всем этом тебе не видится теория заговора?

– Какая еще теория заговора? И так все ясно – все просрали. Везде продули. Все копируем за Западом, а теперь уже и за Востоком.

– Да ладно? А ты знаешь, что первый мобильник изобрели русские, первый язык программирования – тоже наши, да и что тут говорить – мы столько всего наизобретали.

– Ну и чего ж все просрали-то? – кивнула хипстерша. – Чего-то наших компьютеров на Западе нет, кина нашего нет. И музыка наша тоже нафиг не нужна. Ни все эти ваши патриоты Любэ с Михайловым и Ваенга с Киркоровым.

На эти слова бывший мент явно обиделся:

– Тоже мне – Киркоров. Да ты знаешь, кого мы дали этому Западу в плане музыки?

– Чайковского, Стравинского?

Бывший мент странно посмотрел на хипстершу:

– Ты что, правда ничего не знаешь? Хочешь расскажу?

– Ну, можно.

– Только это будет долго. У тебя есть время?

– Есть.

– Тогда принесите девушке большой чайник чаю и десерт. – Бывший мент наклонился к хипстерше и с заговорческим видом произнес: – Гарантирую тебе, что ты не прикоснешься к этому десерту до тех пор, пока я не закончу. Для твоего удобства я буду рассказывать эту историю так, как если бы она была написана в Википедии. Я, кстати, ее пытался туда поместить, но ее уже три раза оттуда сносили. Кому-то очень не хочется, чтобы правда о всемирном заговоре была раскрыта. Итак, слушай про….

То, что период конца шестидесятых – начала семидесятых был самым бурным временем развития музыки в ХХ веке, – наверное, всем ясно. Да что там, ХХ век – это было самое бурное музыкальное время за всю человеческую историю. За какие-то несколько лет появилась куча совершенно не похожих друг на друга жанров, были написаны сотни и даже тысячи хитов, которые кардинально изменили всю музыкальную культуру и жизнь на десятки лет вперед.