…именно вам звонят из родительского комитета, когда требуется доброволец на какое-то событие, запланированное на выходные или праздники.

…вы находитесь у родных на побегушках и постоянно меняете свои планы, чтобы угодить им.

…на вечеринке вы помогаете хозяину (хозяйке) накрывать на стол и убирать посуду, вместо того чтобы общаться с другими гостями и веселиться.

…вы не соглашаетесь на хорошо оплачиваемую должность, которую вам бы очень хотелось получить, потому что она кажется «пустячной», а вам подавай что-нибудь более «достойное».

…вы покупаете себе что-нибудь приятное, только если приобретаете и какую-нибудь мелочь для детей.

…вы не занимаетесь хобби, от которого получаете удовольствие, поскольку оно не имеет никакой общественной ценности.

…вы негодуете на тех, кто радуется жизни и живет в свое удовольствие.

Как и в случае с юмором, этот «защитник сердца» являет собой результат чрезмерного усердия. Уделяя окружающим чересчур много внимания, вы истощаете себя. А это, по иронии судьбы, может ограничить вашу возможность помогать как другим, так и самому себе. У вас не останется ни времени, ни энергии на то, чтобы принять на себя более серьезные обязательства в профессиональном и личном плане.

Однако обретение контроля над альтруизмом значительно улучшит вашу жизнь.

Ослабив влияние этого «защитника» до приемлемого уровня, вы ощутите удовлетворенность и радость, будете уже не таким сердитым и обидчивым. Кроме того, если вы великодушны, делаете какие-то бескорыстные поступки и помните об установленных границах, депрессия уже вряд ли вас одолеет.

Теперь вы знаете, что живем мы в Лос-Анджелесе. Наша личная жизнь и психотерапевтическая практика вращается прямо в центре этого разросшегося города, напоминающего животное с множеством щупалец — скоростных автострад.

В будни многие проводят здесь долгие утомительные часы по дороге на работу и обратно. От этого никуда не деться. И в выходные тоже. Мы, жители Лос-Анджелеса, просто одержимы своими автомобилями. Одно исследование показало, что большинство людей меняют машину раз в девять с половиной лет, но уж мы-то знаем, что это не так.

Нам требуются не только новейшие, стильные автомобили, но и самые современные причудливые технические новинки. Вокруг полно разных примочек, и мы уверены, что к 2020 году ваша машина будет готовить вам итальянскую пасту, пока вы стоите на светофоре. Впрочем, между тем популярность приобретают навигационные технологии. Чтобы ощутить себя в безопасности, почувствовать себя не такими одинокими и обрести более качественный контроль над передвижением по этому опасному щупальценосному чудищу, многие жители Лос-Анджелеса устанавливают на свою машину GPS (глобальную систему местоопределения).

Однако какое бы изысканное техническое оснащение ни помогало вам продвигаться в лабиринте, эти системы не так уж надежны. Предлагаемые в дороге инструкции часто оказываются неточными, а окольный путь до пункта назначения занимает куда больше времени, чем при поездке напрямик, что приводит водителя в ярость. Удивительно, но становится очевидным то, что вы переложили на этот механизм свои способности и интуицию. Вы спокойно отдыхаете, покуда машину ведет этот прибор, но в какой-то момент начинаете понимать, что едете слишком долго, а в сознание закрадывается мысль: «Черт возьми, да где это я вообще?» Вы позволили чему-то думать за вас, и теперь больше не являетесь активным участником собственного путешествия.

Как и эти устройства навигации, последний «защитник сердца», о котором пойдет речь в этой книге — пассивная агрессия — может оказать нам помощь в условиях полнейшего хаоса. На первый взгляд, и навигационный механизм, и наш «защитник» весьма полезны, поскольку ограждают нас от страданий и неудобств. GPS избавляет вас от тревоги, когда вы пытаетесь проехать по запутанным городским улицам, а пассивная агрессия уводит от непростого чувства гнева.

Оба приема даруют вам свободу, и вам уже не нужно полностью контролировать ситуацию и нести личную ответственность за любые последствия. Разница между ними лишь в том, что навигационная система, в конце концов, приведет вас туда, куда вы хотите попасть, а пассивная агрессия — нет.

Пассивная агрессия — один из «защитников», прочно укоренившихся в нашей повседневной лексике. Вспомните, сколько раз вы слышали, как о ком-то говорят: «Он подвержен пассивной агрессии» или «Она же все делает исподтишка!» Да и вы сами, наверное, тоже вешали на кого-то подобный ярлык. Почему? Чем эти люди заслужили такую неприглядную характеристику? Скорее всего, вы дали им ее потому, что ранее они (или какие-то другие люди) уже вели себя подобным образом, а сейчас вы просто не в силах более терпеть такое поведение. Например:

• Вы собираетесь поужинать с подругой, с которой недавно у вас вышел спор. За час до встречи в ресторане она оставляет вам голосовое сообщение: сегодня ей не удастся встретиться с вами. Уже не в первый раз она так поступает после ссоры.

• Вы много лет копили на первоначальный взнос и вот, наконец, приобрели кондоминиум. Приглашенная в гости сестра говорит вам: «Ну, когда-нибудь тебе за это славное местечко предложат хорошую цену, и ты сможешь купить милый дом в хорошем районе».

• А не получали ли вы анонимного письма от соседа-недоброжелателя, в котором говорится, что вы не убираете за своей собакой? И вот стоите вы, как дурак, с пакетиком в руках и вам даже некому ответить на это несправедливое обвинение.

• Пришедшая на ужин свекровь «добродушно» поддерживает вас, замечая, что ее нисколько не удивляет, как вам сложно поддерживать в доме порядок, ведь вы так много работаете.

• Супруг обещает каждый вечер возвращаться к половине седьмого, но неизменно приходит около восьми или девяти. Когда вы просите его постараться прийти пораньше, потому что вечером вас ждет особый ужин, он соглашается, но вновь прибегает в восемь, приводя кучу слабых отговорок.

Подобные поступки и реакции являются наглядным примером пассивной агрессии. Все эти люди злобствуют по отношению к вам, хотя сами могут даже не иметь об этом никакого представления. Что бы ни являлось причиной их враждебности — зависть, страх быть покинутым, тревога чрезмерного сближения либо надежда на кого-то другого — личность, подверженная пассивной агрессии, не способна или не желает изобличить в себе эти чувства. Эти люди не могут прямо и честно рассказать, что у них на душе. И потому у тех, кто полагается на этого «защитника сердца», появляется мерзкое ощущение отвращения, сожаления, неуверенности и ненависти к самому себе. Кроме того, они чувствуют себя одинокими, а в большинстве случаев им также присущи сомнения в том, насколько сильно их вообще любят.

Каждому из нас бывает трудно осознать те эмоции, что проистекают внутри. Нелегко вступать в прямую конфронтацию с человеком да еще оставаться при этом спокойным, когда вы напуганы, расстроены или же ваши представления о нем пошатнулись. А если у вас не так много опыта в изучении собственных чувств и вы озабочены возможными последствиями своей злобы, то осознать эти ощущения вам, наверное, будет еще сложнее. Тогда пассивная агрессия становится уже не «случайной» ошибкой, а способом существования.

Куда легче заметить этого «защитника» в окружающих, чем признать в себе самом (вот только не обольщайтесь: и вам придется попотеть!). Все начинается с того, что личность, подверженная пассивной агрессии, рассыпается в улыбках, остроумно и тонко высмеивая вас при этом. Или ваша знакомая постоянно опаздывает и отличается забывчивостью, однако ведет себя так, будто проблема на самом деле у вас. Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что именно. А со временем от стычки либо мучительного ощущения гнева внутри появляется чувство разочарования. Вы ясно видите в этом человеке пассивную агрессию. А сами занимаете оборону и стараетесь не общаться и не сближаться с ним или с ней. Таким образом, вы становитесь адресатом «защитника сердца», известного как пассивная агрессия.