Поняв, что среди медицинского оборудования смотровой есть все, что угодно, кроме банальной утки, я соорудил из простыни подобие греческой туники, поморщившись, нацепил на босу ногу свои грязные кошачьи тапки и отправился на поиски санузла. В коридоре выяснилось, что мои дверь и покой оберегают два угрюмых санитара. Стоило мне шагнуть в коридор, как один из них попытался грудью встать на моем пути.

– В туалет надо! – мрачно сообщил я о цели своей вылазки.

Видимо, давешний разнос дежурного врача не прошел даром, так как громила без возражений повернулся ко мне спиной и зашагал по пустынному коридору. Расценив это как приглашение, я двинулся следом и не ошибся. Санитар привел меня к двери с двумя нулями и даже потрудился ее передо мной распахнуть. К счастью, он не попытался войти внутрь и позволил мне в полном одиночестве насладиться возвращением к гигиеническим благам цивилизации.

Надо отметить, что я не отношусь к людям, которые считают, что для полноценного общения с природой необходим элитный загородный клуб с сауной, бассейном, тремя ресторанами и полным штатом обслуживающего персонала. Подобные граждане даже рассвет предпочитают наблюдать на экране домашнего кинотеатра, наслаждаясь тем, как чудесно поют птицы, записанные в стандарте Dolby Surround.

Мои запросы в этом отношении намного скромнее. Я с радостью готов прыгнуть в озеро, даже если оно не нагрето до температуры в двадцать девять градусов. Равно как не сочту трагедией ночевку на туристическом коврике, который, конечно, уступит по мягкости ортопедическому матрасу, зато мало весит, не промокает и легко помещается в палатке. При этом я вовсе не являюсь противником комфорта. Наоборот, я его люблю и ценю. И именно поэтому умею без него обходиться. Более того, уверен, что ни один завсегдатай номеров люкс не сможет понять того кайфа, который я испытал, увидев после многодневного скитания по лесам обыкновенный унитаз и рулон настоящей туалетной бумаги.

Вернувшись в коридор, с удивлением обнаружил, что мой грозный провожатый куда-то исчез. Впрочем, меня это нисколько не огорчило, благо я прекрасно помнил дорогу к своему временному пристанищу. Однако пройти этот путь мне так и не пришлось.

– Молодой человек! – окликнул крупный мужчина в коротком белом халате, накинутом поверх светло-зеленой хлопчатобумажной пижамы. – Это вас привезли из Лысогорки?

– Меня! – признал я очевидный факт.

– Отлично, в таком случае вы, вероятно, Лев! – улыбнулся медик.

– Лев! Но откуда вы знаете?!

– Да как же не знать! Уже не один день вас разыскиваем.

– То есть вы тоже член Общества защиты волшебных животных?! – обрадовался я.

– Не совсем! – уклончиво ответил мужчина.

– Тогда кто?

– А об этом, если позволите, мы с вами поговорим у меня в кабинете!

С этими словами новый знакомый развернулся и быстро зашагал по коридору. То ли от усталости, то ли из-за того, что сопровождавший меня врач шел очень быстро, мне едва удавалось поспевать за ним следом. Несмотря на это, я все же смог бросить несколько взглядов по сторонам. Впрочем, смотреть-то особо было не на что. Обычная городская больница, а то и просто поликлиника. Чистенькая, скорее всего, недавно отремонтированная, но ничего особенного. На дверях таблички со специальностями врачей: хирург, отоларинголог, окулист и так далее. На стенах плакаты, призывающие вести здоровый образ жизни и соблюдать простейшие правила гигиены. В пациентах, ожидающих своей очереди на прием, тоже не было ничего необычного. В основном пенсионеры – бесконечные старички и старушки. Из тех, кто уже давно утратил надежду поправить пошатнувшееся с возрастом здоровье, но все же продолжает ходить по врачам, вероятнее всего, для того, чтобы пообщаться с себе подобными. Впрочем, посетители этого медицинского учреждения вели себя довольно тихо. Ни жалоб на длинные очереди в каждый кабинет, ни обсуждений диагнозов, ни рассказов о новых народных средствах. Даже простого старческого покашливания, и того не было.

– Как вам наша охрана? – внезапно обернувшись, спросил врач. – Не правда ли, идеальная маскировка?

– Вы про что? – не понял я медика.

– Как про что? Про это! – удивленно ответил он, показывая на молчаливые ряды пенсионеров, и вдруг, бросив взгляд на мою левую руку, воскликнул: – Ну конечно! У вас же при обыске все забрали! Ладно, давайте пока так…

Доктор порылся в карманах и извлек оттуда что-то вроде ингалятора для астматиков.

– Вот! Вдохните! Не так удобно, как ваше кольцо, но хотя бы обретете на полчасика истинное зрение.

Поняв, о чем идет речь, я вставил раструб ингалятора в рот и на вдохе надавил на баллончик. Ощущение оказалось довольно неприятным – будто мне на язык высыпали столовую ложку дубовых опилок с привкусом мяты.

– Ну как? – поинтересовался эффектом, произведенным снадобьем, доктор.

– Отвратительно! – честно признался я.

– Не сомневаюсь! – ухмыльнулся врач. – Зато гляньте по сторонам.

Я глянул и оторопел. Помещение менялось буквально у меня на глазах. Причем менялось явно в худшую сторону. Светлые стены коридора приобрели грязный серый оттенок, как выяснилось, они были сложены из плохо пригнанных каменных блоков. Гладкие финские двери оказались железными, крашенными зеленой масляной краской, сквозь которую местами проступала ржавчина. Более того, если бы не надписи на табличках, они могли бы составить честь любой уважающей себя тюрьме типа Бутырки или Матросской Тишины. Кстати, сами надписи тоже сильно изменились. Например, раньше на ближайшем от меня кабинете было написано «Окулист». Теперь же там откуда-то взялось слово «Оккультист». То же самое произошло и со следующей дверью, сменившей табличку «Процедурная» на зловещую надпись «Пыточная».

Но самую жуткую трансформацию претерпели, конечно, сидевшие в очереди пенсионеры. Если раньше посетители выглядели безобидными старичками и старушками, то теперь я увидел, что они и людьми-то не были. Все мнимые пациенты невероятной больницы оказались совершенно одинаковыми глиняными болванами.

– Круто, не правда ли?! – прокомментировал мое открытие медик. – Идея, правда, не наша. Позаимствовали у императора Шихуанди. Зато вооружены наши ребята намного лучше.

Это я уже и сам заметил. Хотя керамическая гвардия и уступала терракотовым китайцам в численности и тонкости исполнения, ее боеспособность была куда серьезнее. А все потому, что вместо мечей и копий в глиняные руки охранников были вставлены настоящие автоматы Калашникова.

Едва мы вошли в кабинет моего провожатого, я перестал сдерживать любопытство.

– Слушайте, доктор… – начал я.

– Можете называть меня Логопедом! – немедленно откликнулся врач.

– Хорошо! Уважаемый Логопед, может, вы объясните, куда меня занесло?

– С превеликим удовольствием! Вы находитесь в региональном филиале ВЧК – волшебно-чародейской комиссии.

– Что за дурацкое название?! – неожиданно для самого себя бросил я.

Однако врача моя реакция как будто даже обрадовала.

– Бросьте! Это у вас из-за ассоциации с ВЧК товарища Дзержинского. Между тем наша комиссия появилась как минимум лет на пятьдесят раньше. А уж потом мы сделали так, чтобы большевики в свое время выбрали для своей спецслужбы похожее название!

– Зачем? – удивился я.

– Для конспирации! Нет лучшего способа замаскировать деятельность одной тайной организации, чем прикрыться именем другой.

– Ерунда какая-то! – снова ни с того ни с сего сказал я именно то, что думал, хотя это и было полнейшей бестактностью.

– Оставим! – добродушно предложил Логопед, хотя что-то в выражении его лица мне совсем не понравилось. – Тем более что сейчас ваша очередь удовлетворять мое любопытство. Начнем с простого вопроса. Что там приключилось с вашим бухгалтером?

У меня аж в горле запершило, так мне не захотелось отвечать на этот вопрос. Причем чем больше не хотелось, тем больше першило.

– Ну? Лев, что же вы молчите? – как нельзя более доверительно улыбнулся мне доктор.