- Ах, вот оно что. Это вы опять про меня. Но теперь я буду все ваши знаки замазывать, - она, действительно, побежала и замазала мои пометки на календаре. А я сижу и смеюсь. Когда-то ведьмы верили в луну и устраивали при луне свои пляски. И Дашка тоже верит в луну - так, что замазывает дату полнолуния.

В конце января моя блудная дочурка заявляет мне, что она скоро перебирается жить к Коке, который живет отдельно от родителей и хочет на ней жениться.

- Даша, ты жила здесь больше года, постарайся уехать по-хорошему, без скандалов, - говорю я. - Что подарить тебе на память? - и я подарил ей роскошный альбом "Большой театр оперы и балета", дорогую автоматическую ручку "Монтблан" и еще всякие мелочи.

Но не тут-то было. Жар-птица без скандалов жить не может. Я даже не помню причину этого последнего скандала. Так или иначе, она пошвыряла все мои подарки, взяла свой мешок с иконами и уехала даже не попрощавшись.

Дальнейшее я узнавал от наших общих знакомых, которые хорошо знали Дашку. Первое что она сделала, живя с Кокой, - это перессорила его с его родителями, которые сначала очень обрадовались, что их сын, который раньше никак не влюблялся, теперь наконец-то нашел свое счастье. Костя звонит мне и жалуется:

- Она приехала к нам и показывает мне вытянутый палец. Знаешь, что это означает?

Да, я знаю. На языке американской босотвы это означает "фак ю!". А по-русски это будет непечатное ругательство. Вроде матерщины.

- Я эту гадюку задушу! - бушует Костя.

- Я тебя предупреждал, - оправдываюсь я. - Ведь ты кубанский казак. Как говорится, терпи, казак, - атаманом будешь! И с нею ты скучать не будешь. Эта жар-птица вам всем даст жару.

Через полгода я узнаю, что моя бывшая дочурка женила на себе Коку и официально стала мадам Дарья Кострова. А отец Коки, услышав эту новость, только отплевывается. Судя по всему, это брак сугубо по расчету. Просто Дашка поняла, что ничего лучше она в жизни не найдет.

Если уж классифицировать женщин, то Дашка относится к классу женщин-разбойниц. И это типичный брак мягкого мужчины и твердой женщины. Такими были ее отец и мать, где мать - вроде в шутку - каталась верхом на отце. Так и Дашка оседлала Коку. И ничего вы тут не поделаете: это закон природы, где противоположности притягиваются. Да к тому же и дурная наследственность, которая сильнее хорошей наследственности. Так капля яда сильней ведра здоровой крови. Над этим ломали себе голову уже библейские богословы и пришли к печальному выводу, что дьявол - это князь мира сего. А если кому этого мало, то богословы добавляют, что дьявол - это бог века сего /2 Кор.4:4/. Правда, это "бог" с маленькой буквы. Вот и подумайте сами, что это такое. Ведь Библия - это книга зашифрованная. И никто ее до сих пор не расшифровал.

Насчет женщин-разбойниц... В истории психологической войны между СССР и США, между КГБ и ЦРУ, где ключом является комплекс педерастии Ленина, наилучшим примером таких женщин-разбойниц является прославленная мадам Боннер, жена столь же прославленного академика Сахарова, изобретателя советской водородной бомбы. Эта разбойница утром брила себе усы, а потом лупцевала палкой своего мужа-академика. Или знаменитая революционерка Роза Землячка-Залкинд. Во время гражданской войны эта Розочка расстреляла в Крыму 100.000 /сто тысяч!/ белых солдат и офицеров, которые не успели эвакуироваться. Так, что Черное море покраснело от крови.

А в доброе старое время Инквизиция называла таких женщин ведьмами и жгла их на кострах. И тут спорный вопрос: хорошо это или плохо? Ведь Инквизиция состояла из самых строгих монашеских орденов, францисканцев и доминиканцев, которые, чтобы избежать мирских соблазнов, ходили босиком и подпоясывались веревкой. И эти монахи знали психоанализ лучше доктора Фрейда. Недаром Фрейда запрещали не только Ватикан, но и Кремль.

Но вернемся к моей жар-птице Дашке. Марина пожалела ' сына и предложила ему жить вместе с Дашкой в их большом доме, где больше шести комнат. А Дашка тем временем завела двух больших собак и притащила их с собой. Но собак нужно выводить гулять, а Дашка этого не делает, и собаки гадят в доме. Когда же Марина сделала Дашке замечание, та полезла на нее в драку. Как полагается в Америке, Марина позвонила в полицию. И кончилась эта история тем, что Дашку выкинули из дома с полицией - вместе с ее собаками и мужем.

Звонит мне мой давнишний друг Костя и удивляется:

- Гриша, скажи, как ты мог с такой гадюкой жить? Я с ней Одного дня прожить не могу, а она у тебя больше года жила!

- Костя, дело в том, что у меня был приемный сынишка, звательный арабчонок - Андрюшка. И я любил его больше, чем родного сына. А потом жена сошла с ума и украла Андрюшку. И с тех пор у меня раненое сердце. Сижу дома и играю с муравьями и божьими коровками. А тут черт подбросил мне эту Дашку как приемную дочку. Ну, вот... я и воспринимал ее как настоящую дочку. Тоже вроде божьей коровки...

- Тебе божья коровка, а мне змея подколодная, - заключает Костя.

Так или иначе, Дашка прожила с Кокой около десяти лет. Это время она вместе с Кокой и за счет его родителей выучилась на зубного врача. Здесь нужно отдать ей должное, стервой она не была.

- Работать эта паразитка не будет, - говорит Костя. - Она хочет преподавать. Это лучше, чем ковыряться в гнилых зубах.

Получив диплом зубного врача, Дашка не успокоилась и вошла учиться дальше - на зубного хирурга, это высшая категория в зубоврачебном деле. А чтобы лучше было карабкаться вверх, она спуталась с профессором, который преподавал зубную хирургию - и бросила Коку. Это типично для женщины типа "разбойница".

Прошло еще два года. Моя жар-птица получила диплом зубного хирурга и моментально бросила своего хахаля-профессора, который помогал ей получить этот трудный диплом. На то она и женщина-разбойница. Бросив своего профессора, она пошла преподавать зубоврачебное дело в каком-то колледже - и сама стала профессором. А в Америке это не шутка, а серьезное дело.

Моему другу Косте она на прощанье опять показала - с улыбкой - вытянутый средний палец, что по-американски означает "фак ю!", а по-русски это будет непечатное ругательство вроде матерщины, которое я повторять не могу.

Её бывший муж Кока вскоре женился на какой-то американке, и она родила ему дочку. Костина жена Марина после 30 лет брака вдруг заявила Косте, что она его ненавидит и взяла развод. Явное климактерическое помешательство.

Та же самая история была и с моей женой Кисой: 20 лет была очень хорошим человеком, а потом вдруг лезет на меня с ножом. Это работает князь мира сего, и ничего вы тут не поделаете.

Мой друг Костя построил себе на заказ очень хороший дом около русского монастыря в Джорданвилле, живет там один в шести комнатах и в качестве развлечения варит самогон. По американским законам вы можете сколько угодно варить самогон и пить его сами, но только не продавать. Когда я с ним перезваниваюсь, он про Дашку даже ничего слышать не хочет и только ругается:

- Ух, подсунул ты мне гадюку!

Я же, когда вспоминаю мою блудную дочь, невольно улыбаюсь. Эта жар-птица всем давала жару. С такой скучать не будешь. А теперь, в 32 года, она настоящий профессор, красивая, умная - и опасная, как ядовитая змея. Для тех, кто её не знает.

А в моей памяти она осталась как бедная сиротка, взбалмошная девчонка, которую я принимал как настоящую дочку. Все люди разные. И говорят, что чудаки украшают жизнь. Вот такой чудачкой была и моя жар-птица.

14 августа 2003 г.