С точки зрения дегенерации еще более интересен брат Арама по имени Миша или Мушер, как его окрестила его жена Муся. Эта Муся была русская родом из Франции, и поэтому она называла мужа по-французски, что звучало как Мушер. И это была забавная пара. Когда они поженились в 1958 году, Мусе было 19 лет, а Мушеру 49 лет, разница в 30 лет, многовато. Мушер был маленький, плюгавенький армянин, похожий на засушенного таракана, старый холостяк. А Муся была здоровенная бабища, на голову выше своего мужа, к тому же напористая, наглая и хамовитая. И не Мушер женился на Мусе, а Муся женила на себе Мушера.

Чтобы понять этот странный брак, нужно сказать, что Муся была женщиной типа ПЛ. А Мушер был мужчиной типа ПЛ. Вот это их и связывало. Так или иначе, Муся родила Мушеру двух детей. Конечно, детей не обязательно делать от мужа, недаром родилось народное выражение "на чужом х... в рай проехать". А глас народа - это глас Божий.

Потом моя теща Курва Пална говорит, что Муся сумасшедшая и бросает своих детей об стенку, а Муся жалуется, что армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом. А я аккуратно записываю все это в мою картотеку. Ведь там недалеко и до моей жены.

Когда Мушеру стукнуло 75 лет, а Мусе 45 лет, Муся запсиховала, сбежала от мужа и нашла себе любовника. Вероятно климактерическое помешательство. Забавно то, что этим любовником был опять армянин, с которым Мушер играл в шахматы, но которому было не 75, а 85 лет. С Мушером Муся развелась, живет она с 85-летним хахалем, но они не женаты.

Их дочка Ася еще более психованная, чем Муся. В возрасте 30 лет Ася вышла замуж за негра. Правда, Ася медсестра, а этот негр доктор. Брак по расчету.

Их сын Миша-младший выучился на инженера, он не женат и вместо жены живет с каким-то другим мужчиной. В Америке это обычное дело и никто этому не удивляется.

Помню, мой отец, пожилой доктор, по вечерам любил пить чай и читать газету. В открытое окно прилетали мухи и падали ему в чай. Доктор вылавливал муху ложечкой, нес её на балкон и делал мухе искусственное дыхание, дул на нее тех пор, пока муха не улетала. А я, мальчишка, тогда смеялся над отцом.

Теперь же, на старости лет, во мне заговорила глупая наследственность моего отца - и я тоже делаю искусственное дыхание муравьям и божьим коровкам. Видите, что такое наследственность?

16 июля 2003 г.

Звонит мне моя хорошая знакомая Лека, которая работает в Толстовском Фонде и занимается там всякой социальной помощью:

- Григорий Петрович, хотите дочку?

- Какую дочку?

- Восемнадцати лет. Сирота. Ведь вы живете один в трех комнатах. Вот и пустите к себе сиротку. И ей хорошо - и вам будет не скучно.

- А кто она такая?

- Кончила русскую гимназию на Парк-авеню, сейчас учится в колледже. Была приемная дочь у митрополита Филарета. Но сейчас митрополит помер, и мы ищем для нее квартиру. Вот я и вспомнила про вас. Будете вместо митрополита. Сделайте богоугодное дело.

- А она давно в Америке?

- Лет пять или шесть.

- Так это еврейская третья волна. Она что - еврейка?

- Нет, что вы? Она в нашу церковь ходит. Большая церковница. Свечки ставит. И у нее целая куча икон. Толстовский фонд платил ей за квартиру, но сейчас у нас с деньгами плохо. Так возьмите себе хорошую девочку.

- А как ее зовут?

- Даша Дегтерёва. Хорошая русская фамилия.

На другой день Лека устроила смотрины: привезла Дашу ко мне, чтобы я посмотрел, что это такое. Девчушка производит очень хорошее впечатление: стройная фигурка, миловидное личико и дорогой свитер ангорской шерсти. Посмотрел я на пикантную сиротку и говорю:

- У меня дело обстоит так: сплю я в спальне, а весь день сижу на кухне. Кухня у меня самая большая, самая светлая и самая теплая комната. А гостиной я практически не пользуюсь. Если хотите, живите у меня в гостиной. На правах дочки.

- Это меня вполне устраивает, - улыбается Даша.

Так в возрасте 68 лет я обзавелся 18-летней хорошенькой дочуркой. И сам себе говорю: "Эх, связался ты, старый чёрт, с младенцем".

Днем Даша ходит в Фордам-колледж, это строгий католический колледж, она окончила там первый курс и перешла на второй. А по вечерам, когда ей наскучит сидеть одной в своей комнате, она приходит ко мне на кухню, где я читаю газету, и заводит всякие разговоры. Так, спустя неделю, она стоит напротив меня и чистит ножом апельсин.

- Григорий Петрович, а что говорят про меня ваши знакомые старушки-церковницы?

- Говорят, что ты истеричка.

- Ах, эти старушки-блядушки! - шипит Даша и с размаху швыряет в меня ножом, которым она чистила апельсин. Это кухонный нож с черной ручкой и острым концом. Он пролетел рядом со мной и застрял в книжной полке так, что я его с трудом вытащил.

- Старушки правы. Ты не только истеричка, но и психопатка. Чтобы так швыряться ножами?! - говорю я. - Пошла вон отсюда! Иди в свою комнату!

Даша послушно убежала в свою комнату. А я думаю: "Э-э-э, это девочка с фокусами. С такой скучать не будешь". Но спустя десять минут Даша, как ни в чем не бывало, опять приходит на кухню, улыбается и пританцовывает.

- Даша, если бы твой нож попал мне в живот, то тебе пришлось бы вызывать "скорую помощь". Вот, не забывай этот номер телефона.

- Григорий Петрович, я больше не буду. Честное пионерское! - Даша садится, как ребенок, мне на колени и обнимает за шею. И я, конечно, растаял. Да, это доченька с фокусами. Терпи, казак, - атаманом будешь. Спустя несколько дней Даша приходит на кухню с большим пакетом фотографий. После окончания гимназии, где  заправляет протоиерей Граббе, она летала на две недели в Париж и Рим. В награду за окончание гимназии. Летала она с каким-то молодым человеком, а платил за все это его отец, Теперь она показывает мне фото этого путешествия. На фото видно, что ее спутник - это типичный молодой еврей. Даша отбирает свои фото в сторонку, а фото своего спутника рвет на мелкие кусочки и бросает в мусорное ведро.

Однажды вечером у нас зашел разговор насчет того, что значит по-английски слово "стриптизёрши".

- Это женщины, которые дразнят мужчин. Дразнилки, говорю я.

- Знаю, - говорит Даша, она задирает себе свитер на голову и показывает мне свои голые груди. В общем, у меня дома свой собственный стриптиз. Не нужно ходить по кабакам. Лифчик Даша принципиально не носит. Веселая жизнь.

Еще через неделю Даша показывает мне свой семейный альбом - еще одна пачка фотографий. Вот большое четкое фото: заросший травой задний двор и странная пара - симпатичный мужчина стоит на четвереньках, а у него на спине сидит верхом и улыбается женщина.

- Это папа и мама, - поясняет Даша. - Но они развелись. - Почему?

- Папа алкоголик. Он геологоразведчик. Всегда в экспедициях. И там у них только водка да сало. Вот он и спился.

Я посмотрел на фотографию, где женщина сидит верхом на мужчине. Мне эта комбинация хорошо знакома: это мазохистичный мужчина и садистичная женщина. А потом эти игры кончаются алкоголизмом. Мне стало жалко папу-алкоголика и я говорю:

- А может, это его мама довела?

И тут мою дочку взорвало. Она вскочила и кричит мне: "Вы мою маму не трогайте!". Потом она побежала к дверям, обернулась и обрушилась на меня целым градом самых утонченных ругательств:

- Вы негодяй, подлец и сволочь! Вы жлоб, злыдень, ублюдок! - она передохнула, набрала воздуха в легкие и продолжала: - Вы прохиндей, босяк и самый настоящий гад! Чтоб вас черти забрали!

Затем она побежала в свою комнату и при этом хлопнула дверью так, что весь наш дом задрожал. Мне это не понравилось, я захожу следом за ней в ее комнату и говорю:

- Ты не хлопай дверьми, как сумасшедшая. Ведь соседи могут вызвать полицию, и у меня будут неприятности. Что я скажу полицейским? Чтобы тебя забрали в сумасшедший дом? У тебя истерика. А знаешь, как лечить истеричек? Их бьют по морде. Но не кулаком, а ладонью. Хочешь этого?

Тут Дашка испугалась, побежала в уборную и заперлась там на ключ. А я пошел на кухню и читаю там мою газету. Посидев в уборной минут пятнадцать, Дашка выходит и с улыбочкой говорит: