4 января 2000 года

Я все рассказала Джованни. О том, что говорит Маэ обо мне, о подозрениях и угрозах Маноло, о своем шатком положении и о своих чувствах – призналась, что я тоже влюбилась в него.

– Немедленно уходи оттуда! – взволнованно вопит он в телефонную трубку.

– Как же это сделать? Кроме того, у меня еще в агентстве остались вещи, их нужно забрать.

– Забудь о вещах и садись в первый же самолет. Возможно, они знают, где ты живешь, придут и побьют тебя. Побудешь какое-то время в Италии. Когда вернешься, найдешь другое жилье. Поняла?

Думаю, Джованни немного преувеличивает. Но он так нервничает, что я соглашаюсь со всем, что он говорит.

23 января 2000 года

Сегодня мне приснилась Мами. Она бежала через густой лес и толкала детскую коляску с ржавыми колесами. Кажется, была осень – землю покрывали разноцветные листья. Мами собрала волосы в пучок, наверно, чтобы было удобнее. Она укуталась в черное длинное пальто – застегнулась на все пуговицы, как солдат. Несмотря на то что гора опавших листьев замедляла шаг, ее движения были легкими и гармоничными. Запыхавшись, она внезапно остановилась и стала гладить лицо ребенка, который лежал в коляске.

Ее ласки согревают мне сердце, а милое лицо придает сил. Я ощущаю, что она всегда была рядом, никогда меня не покидала. Нежно касается пальцами прядей моих волос. Меня охватывает чувство бесконечной любви, и когда я поворачиваюсь, чтобы посмотреть на ее лицо, ее глаза закрыты, но на устах играет легкая улыбка, так как она знает, что я смотрю на нее. Ее губы цвета пунцовой розы не перестают шевелиться, пытаясь мне что-то сказать.

– Отдохни, девочка моя.

И словно чтобы подчеркнуть ее слова, Джованни во сне сильнее прижимается ко мне. Вот так мы и засыпаем в маленьком номере отеля, где я поселилась на время.

А теперь что?

Мне снова звонил Ассан. Он не отказался от своего намерения заманить меня в Марокко поработать с ним. Я ответила «нет». Не хочу ничего знать, у меня нет никакого желания снова наслаждаться горьковатым вкусом кока-колы.

Не слышно новостей от Филипе. Но я знаю, что его фирма закрылась. Видно, эпизоды из жизни уже никого не привлекают.

После разрыва со своим скрипачом Соня по-прежнему не замужем.

Я поддерживаю связь с Анжеликой. Мы стали хорошими подругами. Не важно, как часто нам удается видеться, это не имеет значения. Каждая новая встреча проходит так, словно мы и не расставались. Что касается Сусаны и Софии, то я ничего о них не слышала.

Знаю, что девочки из агентства ушли. Маноло стал невыносимым, и они решили перейти в другое место. Насколько мне известно, все они продолжают заниматься проституцией.

С Каролиной окончательно оборвалась связь, и я боюсь, что она опять оказалась в объятиях Хайме, на которого я, как и собиралась, подала в суд, но пока от этого нет никакого толка.

Что касается Педро, то он не живет со своей женой, и со временем мы подружились. Иногда встречаемся, чтобы выпить чего-нибудь и поболтать.

С Джованни мы не живем вместе, но продолжаем поддерживать связь. Я много раз пыталась рассказать ему о своих переживаниях, описанных в этом дневнике. Он старается утешить меня и говорит, что для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, необходимо воспользоваться услугами психоаналитика. Знаю, что он советует это, желая мне добра. Он сказал, что я всегда могу рассчитывать на него. Но это совсем не то, чего мне хотелось бы.

Я ощущаю особую связь с туалетной комнатой, местом, где психологически могу сбросить то, что меня тяготит, и, по крайней мере физически, мне это удается. Все течет, все проходит – стоит только нажать на кнопку слива.

Я ни о чем не жалею. Более того, если бы я снова оказалась в тех же обстоятельствах, я, без сомнения, поступила бы точно так же. Нужно отметить, и это, возможно, многим покажется странным, что за время, проведенное в публичном доме, я испытала самые лучшие моменты в моей жизни, по той простой причине, что тогда я познакомилась с Джованни и ощутила себя той новой женщиной, которой являюсь и сейчас. Чувствую, что каждый день меняю кожу, как змеи в определенное время года. Сейчас она более тонкая, мягкая на ощупь, но невосприимчивая к окружающему миру.

И пусть читатель не заблуждается! Эта книга не mea culpa,[16] не портрет жертвы слишком несправедливой, карающей судьбы. Я ничего не добиваюсь. Я написала эту книгу для себя, и это эгоистический поступок.

Да, я женщина, полная противоречий. Я пыталась использовать секс как способ найти то, к чему стремятся все: признание, удовольствие, уверенность в себе и, в конце концов, любовь и нежность. Разве это патология?