Мы же разные все. Вдруг этот твой прямой путь действительно подходит как раз тем, у кого энергия страдания так глубоко сконцентрирована и так тщательно закупорена, что элементарное ее освобождение и первая же серьезная попытка управления ею (убийство НЭ) сразу дают экстатическое освобождение, которое там и называют просветлением. Ну как бежать десять километров с рюкзаком, а потом сесть отдохнуть (тоже превосходная практика) — да, да, прекрасно помню — ну полное просветление! Серьезно! Или анекдот как Абрам покупал козу. То есть кому ботинки сильно давят, то там у вас научат, как правильно шнурки развязывать:) А мне ничего не давит, мне и так классно жить. Да, иногда бывает хреново, зато иногда бывает здорово! А ты что предлагаешь — гильотину как средство от перхоти?
Не может никто и никогда устранить свои негативные эмоции, а если только попробует, то получит по полной программе от природы-матери. Таков Закон. И с определением цели вообще что-то у вас туго.
Никакой опасности ни для кого, конечно, в этом во всем нет, если кому суждено сойти с ума, так он и без кривого вашего пути с этой задачей справится, а упражнения с собственным сознанием — какая разница, в какой системе делать — человек либо занимается собой, либо нет. И если занимается, то ясно, что он сам за себя отвечает.
Резюме:
1. Слабо сформулирована цель всего представления. Поиск истины мало кого возбуждает, по-моему, хотя и звучит так загадочно.
2. Ну как можно бороться с мешающими жить концепциями, если само понятие концепции уже сто раз концептуально исключено?
3. На самом деле у вас негативные эмоции не стираются, а убиваются, то есть используются как колесо — вечный двигатель своего рода. Справа подавляю изо всех сил — все убиты, все это шарашится куда-то вниз, прокручивается там внизу и слева фигарит изо всех сил по башке — получается прекрасное переживание и причинно-следственная связь четко установлена — убил эмоцию — пережил. Опыт!
4. То есть на самом деле эмоции тщательно консервируются и лелеются. А признаться себе в этом — по сути лишиться освоенного энергетического источника.
Так вот, дорогая. Все эти доморощенные бредовые теории гроша выеденного не стоят, уж поверь мне, я все это изучала. Ты что же думаешь — философы, психологи, вся эта армия современной науки значит ничего в эмоциях не понимают, а ты там какого-то орла нашла, который все понимает? Да ты посмотри ту же йогу! Там ни слова нет про то, что негативные эмоции надо убивать! Так что фиговый этот твой йог, приезжай давай сюда домой, пока у тебя там окончательно шарики за ролики не заехали.»
Вот так. После всего этого ни слов, ни даже негативных эмоций. Просто убила письма, закрыла почту и пошла пить чай. Вот тебе и прикоснулась к реальности. Вот так.
По Мэйн-Базару можно бродить до одурения, залезая в разные магазинчики, присматривая бесчисленные браслетики, маечки, пледы, бирюльки, сувениры, благовония… и какой мудак придумал слово «благовония»? Тут всего так много, что даже не имея никакой определенной цели что-нибудь купить, после часовой прогулки по магазинам непременно обнаруживаешь в своих руках пакет с покупками. Развлекаясь таким образом, я хотела замазать, убить воспоминания о тех, кого считала своими приятелями, хотя… зачем? Пусть воспоминания остаются, ведь это мой опыт. Всякий раз, когда я испытывала какой-нибудь шок, кризис, я пыталась вытеснить это из сознания, забыть, замазать, зашпаклевать, но сейчас я думаю, что это неверное действие, это порождает какие-то придонные тревожности, которые словно висят легкой дымкой, словно горят тревожным фонариком на задворках сознания. Придонные тревожности… ммм… что это так зацепило, я что-то поняла… вот снова это удивительное ощущение — я сейчас что-то поняла, и как теперь выразить это на языке, как преобразовать в слова? Это не та же ситуация, которая была в Бодхгайе, потому что тогда я точно знала — что именно я понимаю, а сейчас это понимание словно зародилось на еще более глубинном уровне! Сейчас я знаю только то, что во мне родилось понимание, но я даже не знаю — что это за понимание! Что же делать… «Что хочется». Это была моя мысль? Это была моя мысль. Или это был голос в моей голове? Определенно… определенно есть разница между разными громкими мыслями. Я никогда раньше не пыталась определить, выразить, зафиксировать эту разницу, и тем не менее она есть. Разные громкие мысли имеют разное… качество, что ли, разный вкус. Но сейчас это не важно, это я оставлю на потом, а важно то, что эта мысль-голос очень толковую идею мне предложила — что же еще делать, как не то, что хочется? Разве есть более надежный указатель? А хочется мне сейчас замереть… и как я тут замру — посреди магазина? А наплевать. Сажусь прямо на бордюрчик, плевать — будут на меня смотреть или нет — плевать. Уговариваю себя или устраняю беспокойство? И то и другое… сейчас мне важен результат. Теперь мне хочется снова и снова повторять словосочетания «придонные тревожности». Вслух! Хорошо, что тут всегда шумно… «Придонные тревожности»… произнесла, замерла, мысль отзвучала и унеслась, подняв легкую пыль в мозгах. «Придонные тревожности»… Еще раз… настроиться, вслушаться… Сарт… причем тут Сарт?… всплыло имя Сарта, ну хорошо… придонные тревожности… Сарт… О!.. Уже не беспокоюсь о том, кто что обо мне подумает. Я поняла, что я поняла!! Придонные тревожности — негативный фон. Как только образовалась эта пара словосочетаний, все стало на свои места. Откуда-то возникла железобетонная убежденность, что вот именно то, что я назвала придонными тревожностями — это и есть то, что в практике прямого пути называют негативным фоном. Совершенно очевидно, что негативный фон — это те же самые негативные эмоции, просто они «размазаны», вдавлены вглубь, и представляют из себя придонный слой негативных эмоций. Они не имеют ярко выраженных всплесков, а когда такой всплеск возникает, то я вижу в нем обычную негативную эмоцию, и зачастую даже не догадываюсь, что она возникла не на пустом месте, что у нее имеется питательный слой в виде негативного фона. Негативный фон… да… эта зараза, насколько я вижу, очень растянута по времени, он может тянуться часами, днями, месяцами, всю жизнь… всю жизнь… Да я почти никогда не вылезала из непрерывного негативного фона! И как раз вот такое бегство от болезненных воспоминаний, как ни странно, подпитывает его, усиливает. Нет, так или иначе, независимо от верности или ошибочности этих рассуждений, я совершенно определенно не хочу уворачиваться от своего опыта, я хочу видеть мир таким, каков он для меня есть, а если что-то вызывает болезненные чувства… а что это такое — «болезненные чувства», как не те же самые негативные эмоции? Конечно, когда я называю их так поэтически — «болезненные чувства», они сразу приобретают какой-то другой статус, это уже не дрянь, прилипшая по дороге, это уже «чувства». Напоминает рассказы про то, что раньше мигрень считалась болезнью аристократов и воспринималась не столько как болезнь, сколько как признак высокого происхождения.
После совершенного открытия и изменения позиции в отношении неприятных воспоминаний, немедленно изменилось и текущее восприятие жизни — даже небо посветлело. Возникло желание снова вернуться в Интернет-кафе и продолжить чтение почты — писем там была куча.
Наташка. Ну… прямо даже страшновато открывать ее письмо — хрен его знает — что там!?:) Но все-таки Наташка — это человек не из такого далекого прошлого, я воспринимаю ее скорее всего более адекватно. Надо же… я называю далеким прошлым то, что было два месяца назад… разве это возможно — ТАК измениться за два месяца… старой Майи больше нет, вообще нет, сейчас на ее месте совершенно другое существо. Кстати, я ведь так и не ответила на то ее письмо про Дарамсалу.
«Привет, Майка! У нас как-то неожиданно выпал снег, стало холодно, все кутаются в теплые одежды, и мне остается лишь с улыбкой вспоминать, как я бегала от индийской жары.
Я приехала домой в Москву. Поначалу всё было ужасно, жизнь быстро и незаметно погрузила меня в своё болото. Всё стало «налаживаться», потому что я вроде разобралась с некоторыми своими омрачениями, появилось спокойствие, вернулся интерес к некоторым вещам. Мне казалось, что я всё делаю правильно, что борюсь с НЭ, меняю мировоззрение, поступаю в соответствии со своими желаниями, но вскоре начала чувствовать, что остановилась. Я перестала писать и анализировать, я заменила это чтением. Исчезли ситуации, вызывающие страдания. Всё вроде бы хорошо, я не чувствую болезненную тяжесть безысходности. И после целого месяца это всё, что я смогла себе сказать о своей жизни! Жуть. Когда я это все увидела, увидела, как стремительно погружаюсь в болото, умираю, во мне словно что-то высвободилось, пружина какая-то, и я начала бороться.
