Хотя суть моего ремесла не сильно изменилась: я всё так же мою чужую грязь. Просто я теперь на колесах. На колёсах моего ебейшего, прекрасного и молниеносного белого минивэна на шесть человеко‑мест.

Мааааааауууууу — раздался кошачий протяжный зевок, вытащивший меня из размышлений.

Один миллион четыреста семьдесят тысяч рублей. Когда я вижу на бизнес‑счёте эту сумму — я поистине кайфую от жизни. Ведь это хоть и маленькое, но доказательство того, что я двигаюсь вперёд. Год назад было триста. А два года назад — сорок. А в старом офисе — минус двести семьдесят пять, нехуй брать займы в сомнительных организациях. Благо у них в архивной картотеке случилось заражение пенной плесенью, и по чудесному стечению обстоятельств, ну вот чудеса, архив должников не уцелел, и я чудом спас себя от перспективы банкротства. Чудеса. Это был мой единственный заказ, который я не смог выполнить. Хотя за этот провал я получил очень много благодарностей от незнакомых ранее мне людей и даже обрёл некоторые связи.

Ну а теперь почти полтора. Полтора, народ!

Ещё пятьсот тысяч — и я стану обладателем двух миллионов. Именно столько мне нужно, чтобы наконец начать играть как серьёзный дядька. Я посчитал всё. Аренда цоколя в ТЦ «Успешный успех» стоит шестьсот тысяч в год, пылесос и куча накопителей — пятьсот в кредит, лицензия на ведение деятельности как юридическое лицо, лицензия «ГосМагНадзор» и всего по мелочи. «Крышу» нужно тоже предусмотреть, ведь, к сожалению, в нашем бизнесе всегда есть неумеющие ничего долбаёбы, которые хотят взять процент за НИ‑ХУ‑Я. Правда, всё же встречаются экземпляры, с помощью которых можно решить некоторые проблемы, но тут уж как фортуна распорядится. Обычно всякие «крышеваторы» решают проблемы, которые создают другие «крышеваторы», и в целом, если бы их не было, то естественно они были бы и не нужны. Главным и, пожалуй, самым явным отличием «крышеваторов» от других коммерческих посредников является отсутствие всякой компетенции в бизнесе, который они крышуют. И пока специализированные посредники дают юридическую консультацию и маркетинговое сопровождение — эти долбаёбы просто стригут налик и чуть меньше выёбываются, чем когда не стригут. М‑да.

Эх. Но мечта. Своя контора. Без начальников, без дядек, вне системы, которая требует бросать детишек на произвол судьбы. Просто я, нормальный пылесос, нормальные перчатки и график, предусматривающий выходные. И никого выше меня (кроме налоговой службы). А там можно и расти. Брать подчинённых, сексуальную секретаршу и просто жить.

— Сколько же ещё копить? — спрашиваю я, смотря в сторону кошака. — Может, год или два…

Кошак зевает. Но ничего не отвечает. Удивительно, не правда ли?

Натужно вставая с кровати, находясь под впечатлением от мыслей о светлом будущем, иду к входной двери. По дороге хватаю синюю униформу с логотипом «Чистый Листъ». Ткань колючая в рукаве — да и куча пятен от магического очистителя (пробовал вывести заклинанием, но пятна оказались сильнее, и теперь под ультрафиолетом я выгляжу как еблан после конкурса «подрочи и попади в клоуна»). Штаны немного коротковаты, зато карманы вместительны, и, как настоящий типичный мужик, я могу в них таскать половину всего своего нажитого имущества — начиная от запасного пакета‑накопителя отходов до позавчерашнего бич‑подгузника от «Капусты». Кайфы.

Надеваю форму, смотрю в зеркало — «ай, красавец, настоящая соска». Бледная кожа, синяки под глазами и этот надменно уставший взгляд, как у вампира — главного героя типичного попсового девчачьего романа про любовь с томными скучными диалогами.

Хватаю свой очистной сетап, состоящий из Швабры (моя лучшая подруга) с сексуальным встроенным устройством, которое накапливает эрг‑энергию, извлекаемую из отходов. Ух и сколько же денег мне это сэкономило на стимуляторах. И ведра. Да, это ведро. Но необычное ведро. Оно состоит из синтетического термопластичного полимера, который получают путём полимеризации пропилена. Простыми словами — «полипропиленовое ведро обыкновенное». Созданное магами старого времени, то есть химиками. Да. Это обычное ведро за 200 рубасов, но оцените, какая потрясающая история.

Стоило мне подойти к двери, как телефон, почувствовав прилив сигнала сети, начал безостановочно заваливать меня оповещениями.

— Кто же меня так сильно хочет? — сказал я, доставая телефон.

Экран загорается и понеслось:

ЗАКАЗЧИК: ТЦ «NOmAny», отдел эксплуатации.

ЗАЯВКА: Прорыв магического аквариума. Вода с маг‑слизью заливает подвальное помещение. Обычная химия не берёт. Госники шлют нахуй. Срочно.

ОПЛАТА: 60 000. Бонус за скорость сверху 9К. РЕЙТИНГ: КРАСНЫЙ, прям пиздец какой красный.

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПОЛЕ: есть пострадавший маг из популярной рекламы. Бездарь.

Я смотрю на экран, потом на кошака. Кошак смотрит на меня. Ух, какая химия. Меня аж пробрало.

— Сегодня день будет просто ахуитительным, погнали, — говорю я, открывая дверь.

Кошак берёт разгон, чутка сверкая зарядами ярко‑золотой энергии, карабкается по мне, как по склону горы, прямо на плечи и усаживается, закрепляясь когтями. Наш дуэт клинеров выдвигается.

Час‑другой, где‑то в пробке.

На другом конце телефонного звонка отвечает:

— Штопоров, ты? — трубку взяла уже знакомая мне диспетчер Раиса Павловна. Она всегда берёт после второго гудка. — Заказ видел?

— Конечно, видел. Что за пострадавший из рекламы?

— Свой же, из «Чистого Листа». Который тратит почти все деньги на рекламу по телеку. Толку только нихуя нет. Попытался абсорбировать аквариум, но только наполнил слизь эргами и создал ей разум. Случайно, естественно, но она‑то его и скрутила. Теперь стоит в углу — откисает. Ничего сделать не может. Не помрёт, но и не отлипнет. Прям желешка с ягодами. Ты единственный профи в округе, который закроет этот заказ. — Она делает паузу, и я слышу, как затягивается сигаретой. — Только смотри, Штопоров, на начуди. А то мы ещё помним ту историю с тем мелким банком и плесенью. Моя племянница тебе благодарна, конечно, за аннулированный кредит на обучение, но агентству досталось с лихвой. Так что поосторожней со слизью, а то засосёт.

— Раиса Павловна, если бы я хотел, чтобы какую‑то часть меня засосало, я бы позвонил вашей племяннице, а не вам.

После этого на том конце телефона разгорелся сущий ад. Я не процитирую те звуки, которые оттуда доносились, так как отодвинул телефон от уха. Но если кратко изложить суть, она сказала: «Ты что, дохуя остроумный?». Как‑то так.

— Как же ты меня заебал. Забирай заказ, оплата подтверждена. 38 кусков после вычета налогов и комиссии агентства плюс дневная выплата. Ещё я вычла надбавку за скорость, — заявила Раиса.

— А надбавку за скорость схуяли вычла, жаба жадная?

— А нехуй мне тут остроумничать было!!! — продолжала извергаться Раиса. — И да. Если там будет нелегальный контент — ты ничего не видел. Понял?

— Да чтоб тебя негр отпумпонил, ещё раз надбавку мне урежешь, я тебе всю дверь поносом измажу!

— Вот только попробуй! Бывай, остряк.

Раиса положила трубку. Я выдохнул, уставившись в мобилу. Какой позитивный разговор, какой хороший человек. Кошак, получивший дозу ярости, валялся весьма довольный. Нелегальный контент в торговом центре? Может, она имела в виду майнинг‑фермы или перегонки для эрг‑стимуляторов или ещё какую‑то хрень. Похуй, пляшем, не в первый раз.

Помню, в прошлом месяце чистил магазин с магическими приспособлениями. Он назывался вроде «Магазин с магическими приспособлениями». Гениальный рекламный ход. Ну вот. Чищу я фиолетовую жидкость. Спускаюсь в подвал, а там аквариум. Видимо, хозяин напитывал эргами креветок, которых он там разводил. Наверное, чтобы добиться эффекта как у моего мохнатого кошака. Насколько я знаю — это незаконно после инцидента в одной лабе в центре Москвы. Но почему креветки? Скорее всего, хозяин и сам не понимал, почему выбрал креветок. Они истошно по‑человечьи орали и оскорбляли меня, пока мой кошак их поедал. Хозяин же был благодарен за то, что я его избавил от них, и я взял с него слово «поговорить с Раисой Павловной о моём премировании». Спойлер. Он не поговорил.