Космический круизный лайнер «Звезда далекой галактики» плыл своим маршрутом по туманности Тарантул в Магеллановом облаке. «Звезда» только набрала скорость, стабилизировала ход, выровняла на палубах гравитационный уровень и разрешила пассажирам выйти из стартовых ячеек.

С тех пор как в космос стали пускать всех подряд не в замороженном виде внутри медицинских капсул, а просто в глубоком сне, на космических лайнерах можно встретить кого угодно — от дам в интересном положении, до бабулек, которым даже зрелость уже невозможно продлить — настолько они древние. Поэтому большую часть пассажиров лайнера составляли пенсионеры, уже объездившие близлежащие планеты и которым хотелось своими глазами посмотреть на другие звездные системы, галактики и, если повезет, умереть необычной смертью, чтоб наследникам досталась страховка и шанс поправить свои финансовые дела.

Отдыхающие на лайнере еще не очнулись полностью, поэтому большинство заведений пустовало. Исключение составляли рестораны и бары. Молодежь, кому здоровье позволяло, уже гоняла андроидов-поваров, с требованием приготовить что-то экзотическое, но диетическое, дабы не вызвать возмущение своих многострадальных желудков, перенесших такой стресс.

В баре на пятой палубе возле барной стойки стояли двое: девушка в кимоно, настолько бледная, что было непонятно — это специфический макияж под гейшу или она еще не пришла в себя; и космический заяц.

— И он мне такой говорит: «А что тут такого? Я на тебе не женат, могу встречаться с кем хочу — я свободный человек. А если ты хочешь узаконить отношения, то вот у киллианцев есть семейные союзы, и мы можем заключить брак в их системе, или в представительстве Киллиан». Это нормально, заяц? — всхлипнула не загримированная гейша и сделала глоток из высокого узкого бокала, в котором пенилась белая жидкость, похожая на молочный коктейль. — Я и эта генномодифицированная крыса будем иметь одинаковый статус жен. Понятное дело — я обиделась. Открыла сеть, нашла работу на этом лайнере и улетела от него подальше.

Заяц посмотрел на робота-бармена, а тот, неверно истолковав взгляд зайца, поставил перед ним огромную кружку пенного пива.

— И кем ты тут работаешь? — успел задать вопрос заяц, пока девушка делала очередной глоток напитка, внезапно оказавшийся последним — белая пена, словно дым, исчезла из бокала.

— Я Хостес, занимаюсь консумацией, — уже немного успокоившись, ответила девушка.

Заяц, открывший было рот, чтобы хлебнуть из кружки, замер, его уши обвисли лопухами, словно те умирали от жары без полива.

— А это больно? — почти шепотом переспросил заяц.

— Только для жен мужчин, когда они смотрят, как с банковского счета их мужей исчезают денежки, — подмигнула Хостес. — Спасибо, что выслушал, заяц. Иногда нам девочкам только и надо, чтобы их кто-то выслушал.

Девушка изящно соскользнула с высокого барного стула, обняла зайца за шею, тот едва успел поднять вверх уши, и потерлась лицом о меховую щеку. Заяц смущенно захихикал и прикрыл от удовольствия глаза. Когда он их открыл, девушки рядом уже не было, а в ресторан, который от бара был отделен стеклянной стеной, вошел молодой человек с компьютерными дредами вместо волос. Увидев зайца, парень с дредами бросился к нему со всех ног и чуть не врезался, вовремя затормозив, в стеклянную стену. Заяц, поняв, что это за ним, развернулся и быстро допил пиво. По опыту он знал, что если не допьет, то потом очень об этом пожалеет.

— Заяц! Ты же космический заяц? — на стул рядом с зайцем опустился человек с дредами.

— Нет, я кролик. Сбежал из лаборатории, где надо мной ставили опыты, — проворчал заяц, отходя на другую сторону барной стойки. — Заяц-заяц, — продолжал он тихо бубнить, заглядывая в пустую кружку, которую зачем-то понес с собой, — словно во вселенной есть еще кто-то кроме нас.

— Ты не можешь быть кроликом, — пошел вслед за зайцем пришедший, — вселенская паутина идентифицировала тебя как космического зайца. И ты мне очень нужен. Говорят, ты знаешь того человека, который создал мификов.

Заяц замер на месте, нахмурился, пытаясь вспомнить, слышал ли он когда-нибудь это слово или нет, и, не вспомнив ничего, затряс головой:

— Не знаю!

— Знаешь!

— Да, не знаю я! — возмущаясь, заорал заяц и протянул бармену пустую пивную кружку.

— Я закинул информацию о мификах в анализатор вселенской паутины, и все следы привели к тебе, заяц! — ткнул рукой человек с дредами зайца в бок.

— Избивают! — истерично заорал заяц, крутя головой в поисках отступления.

— Да кто тебя трогал! — переорал его человек. — Давай просто поговорим, — сказал он тихим уверенным голосом. — Есть мифики. Ты не знаешь кто такие мифики? — догадался человек. — Это маленькие бегемотики, размером с ладошку, которые летают и могут исполнять желания. Они, конечно, исполняют маленькие детские хотелочки — шоколадку, леденцов, небольшую игрушку. Ничего глобального, но детям нравится. Мифики эти только появились у нас на Земле, и одного из них подарили дочери очень влиятельного человека. Все было хорошо, ребенок радовался, но потом в зал, где играли дети, вошел папа.

— Тот самый влиятельный человек? — уточнил заяц и, увидев кивок головы, продолжил: — И папа захотел, чтобы эти бегемотики исполняли его желания, а ему надо много денег, власть и оружие. Правильно я говорю? Можно мне еще пива? — развернулся он к бармену. — Папам всегда мало, и они хотят себе взрослые игрушки.

— Нет, — мотнул головой человек с дредами и дреды разлетелись в стороны. — Он посмотрел на летающего мифика и сказал: «Да это же бегемот, только, почему-то, маленький. Он не может быть такого размера, он гигантская жирная туша!» Нашел в сети видео и показал его дочери. Мифик смотрел видео вместе со всеми, а потом разрыдался и превратился в обычного бегемота. И это для всех было шоком, в том числе и для ученых — как из такого маленького существа размером с ладошку мифик в одно мгновенье становится обычным бегемотом? Откуда появляется масса? Это отрицательная масса?

— Да что ты ко мне пристал, патлатый. Я вообще только что узнал про мификов.

— Врешь!

— Зайцы никогда не врут!

— Ты мне солгал, что ты кролик, — упрекнул зайца человек.

— Это была шутка, — закатил глаза вверх заяц.

— Шутка не шутка, но другой богатый человек надавил на правительство, и те, отловив пиратов, привезших контрабандных мификов, вытянули из них информацию — где эти бегемотики обитают. А там, по слухам, вся планета как пряничный домик. Ты думаешь, заяц, что что-то останется от того мира после того, как туда наведается армия людей?

— Да там не одна планета, — проворчал заяц и развернулся к бармену, — дружище, можно мне еще пива?

— Безалкогольного? — уточнил робот-бармен.

— Разумеется, дружище, — кивнул заяц и тихо добавил: — с алкогольным я разнесу тут все на молекулы.

— Короче, заяц! — наклонив голову вперед и нахмурив брови, чтоб казаться более грозным, заявил человек с дредами. — Пираты вывозят с этой планеты существ, которые по законам физики существовать не могут.

Заяц не отводил глаз от бармена. Это была самая популярная модель роботов, используемых в сфере обслуживания — метровой высоты цилиндр с десятком различных манипуляторов и шаром голограммного экрана сверху. Человечество давно заметило, что люди лучше всего относятся к людям, внешне похожим на них самих. Поэтому голограммный экран постоянно менял изображение. Когда робот смотрел на зайца, то в ответ с экрана смотрел мультяшного вида заяц, а когда разворачивался к человеку с дредами, то заяц мимикрировал в растамана с цветной шапочкой на голове, видимо у робота в прошивке с дредами была связана только эта картинка. В данный момент пара манипуляторов колдовала над одним из декоративных бочонков пива, из которых состояла часть стены, а весь остальной робот развернулся к человеку.

— Вам что-то предложить? — улыбнулся голограммный растаман.