В офицерской столовой, дожидаясь обеда, собрался основной командный состав СНС. Все были в неприятном предвкушении, будто заранее зная, чем всё закончится, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца, так что когда аликорн выкатила тележку с большой кастрюлей (на кастрюле была красная надпись на английском "ПЕРВОЕ") все с облегчением выдохнули. Полковник Отем на правах старшего по званию первым продегустировал Тринитину стряпню. Принюхавшись и скорчив морду, он зачерпнул первую ложку, потом другую, потом ещё другую. Сожрав примерно половину глубокой миски, он прервал затишье:

— Знаете ли вы, как я получил своё первое повышение в звании? - произнёс пегас, глядя на аликорна.

— Нет? Расскажите, - ответила Трюкачка.

— Я спас весь свой полк от неминуемой гибели, - гордо задрав голову, произнёс пегас.

— Серьёзно? Каким образом? - искренне удивляясь, спросила синяя аликорн.

— Я пристрелил полкового повара!

После сказанного пегас взлетел со своего места и, взяв в пасть лазерный пистолет, направил его на крылато-рогатую начинающую повариху. Та, похоже, не поняла, что это было преувеличение, или от "неожиданности", применила на пегасе заклинание молнии. В конечном счете, всё обошлось - природа пегасов позволяла переносить удары из грозовых туч, да и Трюкачка не ставила цели кого-то убить.

Когда убедились, что всё обошлось, пегас продолжил свою трапезу, а я всё же решился отведать первое. Вывод: гадость, но есть можно. Однако даже та похлёбка из пещерных грибов, что готовил Соуп, была приятней. Серьёзно, нам будет не хватать этого синего пегаса, и синий аликорн его не заменит.

Однажды в своих мыслях я сравнивал нас с «всадниками апокалипсиса», и в этом сравнении Соупу досталась роль Голода (Отем - Война, Сулик - Чума, Грей - Смерть). Довольно иронично, что я отвёл эту роль синему пегасу, что неплохо готовил, впрочем... Синяя аликорн, что плохо готовит, но не нуждается в еде, тоже подходит на роль пони-апокалипсиса с именем Голод. Что-то подсказывало, что с ней случится ещё много курьёзов.

Однако, насчёт того, что курьёзы будут случаться со мной, у меня не было никаких предчувствий. Первым незначительным курьёзом было то, что пони на Мстителе стали опасаться меня сильнее обычного. Когда я поинтересовался насчёт причины, то получил неожиданный ответ. Копытные подробно изучили отчёт об операции "Подземная Сказка" и их сильно "заинтересовал" момент, когда я, используя ауру вокруг копыта, вырвал глаз алмазному псу. Дело в том, что у пони (да и всех других существ Эквестрии) есть своя защитная магическая аура, что даёт серьёзную защиту от магии других существ (исключения - особые и боевые заклинания).

Пример: Мелкопипка в совершенстве владела телекинезом. Она могла обернуть пони своей аурой и раздавить его, используя свой телекинез, но не могла переместить ауру своей магии, к примеру, в желудок рейдера, и расширяя её, разорвать того изнутри. Моя же магическая структура аномальна и не ограничена данной условностью, и копытные опасались того, что я могу, просто прислонив копыто, сдавить им сердце или выдумать чего похуже. Я же, вспоминая упомянутый случай, и то, как проник в апартаменты Хомейдж, признал данную возможность, однако заверил, что я вменяем и осторожен, так что им ничего не грозит. Судя по всему, мои обещания подействовали - меня перестали так сторонится, однако на следующий день случился другой курьез, который я предвидеть не мог.

Может, моя магическая аура и аномальна и на меня не действует большинство заклинаний, но, похоже, это отторжение не касается той части, когда копытные начинают петь под стихийно возникшую музыку.

Однажды утром я решил, что нашей «конно-авиационной незаконной вооружённой группировке» помимо названия и знаков различия, нужны и другие атрибуты, чтобы быть похожей на профессиональную армию. Начать решил с самого простого – с уставных стрижек. У меня и так стрижка короткая, а вот другие копытные ещё со времён побега из тюрьмы были обильно заросшими. Собрав группу копытных, я выбрал одного коричневого земного пони, на котором решил показать образец для остальных. Ничего не предвещало «беды»: я приготовил парикмахерские приспособления (мыло, ножницы, расчёски, стакан с водой, опасная бритва), земной пони занял своё место – как вдруг я заметил среди собравшихся, «единорожку в толстовке» с магнитофоном на шее. Кроме меня её никто не замечал, да и я решил сделать вид, что её не вижу – она мне помогала на протяжении всех прошлых событий, да и сейчас не выглядела агрессивной. Если она хочет продолжать быть незаметной, то я не видел смысла портить её конспирацию. Зря тогда я так подумал. Стоило ей вставить местный аналог кассет (голодиск) в магнитофон как начались проблемы. Заиграла мелодия удивительно похожая на бессмертную классику из оперы «Севильский цирюльник». Коричневый земной пони тут же подался этой музыкальной магии:

— Здравствуй цирюльник, то есть парикмахер. Я, как ты видишь, немного зарос, надо отрезать волосы на…р чтоб не висело столько волос.

Как ни странно, у меня появилось странное ощущение лёгкости на душе, и складывать рифмы стало легче, чем просто говорить.

— Не волнуйся, не сомневайся - я тебе отрежу всё, что висит. Поверь, будет красиво, дамы оценят, супруга простит.

Мысленно я адекватно оценил, что за хрень я сейчас ляпнул, но всё это сопровождалось ощущением, которое я бы назвал «музыкальный раж» (по аналогии с «боевой раж») – хотелось продолжать, и я не стал сопротивляться желанию:

— Чуточку мыла, - намылил «клиенту» морду, — Крем от щекотки, - применил крем, — Не повредит и капелька водки, - так как водки не было, то обошёлся водой. Хотя вода и не имела алкогольного эффекта, но мне захотелось поделиться с копытным своей проблемой насчёт взаимоотношений с противоположным полом. Я решил поднять тему:

— Нынче настало время такое, взять и жениться – дело простое. А нафига?!

Земной пони уловил тему и также решил её продолжить:

— Ну расскажи мне: как там красотки, дамы-девицы, кобылки-кобылицы, копытца и щёчки, икры и попки, ушки да губки, рожки да ножки? Как удержаться, чтоб не влюбиться, не ошибиться и не женится? Сердце приложишь – схватят за горло. Копытце предложишь – вырвут с плечом.

— Фииигу им, - мой универсальный ответ, — Фигу им. Фигу им. Фигу им. Фигу им. Фигу им. Фигу им. Фииигу им.

Тут я обернулся к группе самок зависших от увиденного.

— Фигу вам. Да фигу вам, - параллельно размахиваю перед самками передними конечностями. Так как у меня нет пальцев то, фигу заменяла прозрачная аура вокруг копыт. <tab>— Фигу вам дам, дулю вам дам, фигу вам дам, кукиш вам дам, фигу вам дам, - много раз «дал фигу», после обернулся к клиенту:

— В другом мире влюбилась в меня синьёритка и прицепилась словно репей, словно репей ха-ха. Решив что браво-белиссимо, что проживу я всю жизнь независимо, но предварительно я как положено, я с ней естественно ля ля ля ля. Ну понимаете ля ля ля, восемь месяцев, ля ля ля. Она спросила: когда же ты женишься? Я ей в момент кислород перекрыл.

В этот момент, находясь сзади клиента, хватаю опасную бритву и голову копытного, а дальше провожу обухом по горлу земного пони. Тот, похоже, не понял, что это была имитация и, хрипя, упал на пол. Я же продолжал: