Отвлеклась. Важно то, что до этого таких эксцессов в клановых “войнах” не было. Как и нет причины для нарушения хрупкого равновесия. Такая шутка не останется безнаказанной, а с учетом моего статуса как Огневой и потенциальной Волковой, до свадьбы еще надо дожить, наказание будет несоразмерно. Своего, приславшего такой подарочек, будет найти гораздо проще, чем отправителя извне. И не знать об этом не могли. Вот и получается, что овчинка выделки не стоит. Третий напрашивающийся вариант нравился мне еще меньше. Принести посылку в мою комнату, минуя все протоколы безопасности, могли с вмешательством высших сил, а-ля пробужденных. Менталисты — зло! Это я как менталист говорю. Школа прорицания, по моему скромному мнению, самая неприятная из всех. И у самих с кукухой не все в порядке, так и другим ее сносят. Минутка занимательной статистики: порядка тридцати процентов всех пробужденных, когда-либо совершавших преступления, относятся к школе прорицания. О, вот еще! Двадцать процентов оправдательных приговоров выносилось, когда обвиняемый утверждал, что был под контролем менталиста. На сто процентов определить, был ли человек под контролем или нет, не удавалось еще никому, ну, либо данные о таких случаях в мои загребущие руки не попали. Таким образом, у нас вырисовывается не самая приятная вещь. Кто-то, с определенными способностями, заставил доставившего коробку в мою комнату человека забыть все инструкции и протоколы и действовать согласно желаниям передавшего коробку. А это уже чревато конфликтами кланов. Бесхозные прорицатели на дороге не валяются. И тогда назревает закономерный вопрос: это акция направлена конкретно на меня, или на весь клан? Хотя, если вспомнить, что там было в коробке… меня снова передернуло от отвращения. Боже, как же это мерзко! Это явно камень в мой огород. Причем камень не столько в огород Миры Огневой, сколько в огород невесты князя Волкова. Я потрясла головой. В голове зашумело, отдаваясь неприятной тянущей болью где-то в висках. Я фыркнула, хмыкнула и набулькала себе еще. Не удивительно, что мне казалось, что стакан не подходит под напиток. Ни разу не видела, чтобы дед хлестал виски из граненого стакана. Второй пошел легче. Парам-пам-пам. Я хихикнула и подумала, что третий стакан будет тоже нелишним. Смущало то, что после того, как я наполнила стакан, как учил Филин, до самого края, содержимое бутылки на просвет почти не просматривалось. Может, потому, что было мало света? Точно. Надо открыть шторы и посмотреть. Но сначала стакан. Старый смотритель заброшенного депо, с которым я пересеклась очень давно, после побега из первого приюта, говорил: надо тяпнуть и занюхать. Ну-у, блин! Я первые два стакана неправильно выпила! Кстати, а чем надо занюхивать? Филин вроде что-то говорил, но я точно не помню, что. Там еще было что-то про закуску и про то, что нормальные люди в одиночестве не пьют. Я всхлипнула, по щекам потекли слезы. Если нормальные люди в одиночестве не пьют, а я пью, значит, я ненормальная, и поэтому меня мама с Милой поменяла. Где-то в районе сердца неприятно закололо, а горле встал ком. Неожиданно вспомнилось, что мама Елена тоже менталист, и тоже ненормальная. Это потому, что она одна пила? Или если ты однажды выпьешь один, это еще не показатель ненормальности? А является ли показателем ненормальности то, что ты пьешь один чай, или кофе, или молоко? А какие еще показатели могут быть? Может, все в комплексе рассматривать надо! Точно, любая проблема должна быть рассмотрена комплексно. Может, для полноты картины должно быть еще что-то, ну, типа триады Макдональда для маньяков. У них энурез, пиромания и зоосадизм, а у других…у других, ну, другой набор.

Закусывать! Филин точно говорил что-то про закусывать! У деда здесь точно есть все для “Ивановской” закуски: лимон, сахар и кофе. Для нее термической обработки не надо. О, даже лимончик порезанный остался. Еще лучше! Промахнулась мимо сахарницы. Рассыпала кофе. Парам-пам-пам. Дважды. Не получается смешать, попробуем по отдельности. Кисло, горько, сладко. И что дед в ней находит? Надо коробку конфет распотрошить. Точно, коробка! Надо Злыдня разбудить и пожаловаться! Или нет. Я медленно и показательно злодейски растянула губы в улыбке. Я что, зря училась? Я и сама могу… Все могу, все сама. Мне нужен курьер. Значит, надо в караульную. Там видеокамеры, не думаю, что сегодня, ну или уже вчера было много курьеров. Значит, находим видеозапись курьера, находим компанию, приходим в офис и вежливо спрашиваем, кто именно доставлял посылку в дом Огневых. Потом идем к курьеру и… На этом моменте я немного застопорилась. В голове шумело, в глазах почему-то плыло и двоилось. Странно, не так уж много я и выпила, три рюмки каких-то. Или это потому, что я пила не по заветам Филина? А, неважно. Идем к курьеру. Идти с пустыми руками нельзя, значит, надо подобрать инструменты, способствующие быстрому и добровольному раскрытию интересующей меня информации. А что брать? Плохо, что нет стандартизированного набора. Значит, будем импровизировать. Для начала мне нужна плойка, ну такая конусообразная и без зажима. Кто-то из горничных жаловался, что купил такую, а у плойки максимальный температурный режим порядка двухсот сорока градусов вместо двухсот, и она волосы сожгла. Плойка точно есть у тети. Может, не такая мощная, но мне сойдет и, может, даже не одна. Еще нужны щипчики маникюрные, и не маникюрные тоже нужны. Насчет плоскогубцев не уверена, но вот иглы для вышивки бисером точно можно взять. Они тонкие, и их много. О, гильотина для сигар! Мицеллярка, спиртовые салфетки, дождевик, перцовый баллончик, скотч, стяжки. Вместо них лучше колготки взять, шелковые. Они в сумочке подозрения не вызывают. Впрочем, я же не пытать кого-то собираюсь, а вежливо спросить и получить ответ. Может, тогда еще бутылку виски кинуть в сумку? Сумка в комнате. К себе точно не пойду! Надо на кухне какую-нибудь хозяйственную найти, большую и вместительную, а то в эти дамские крохотули только телефон влезает, и то не всегда! Решено! Ввожу новую моду на авоськи.

При попытке отойти от бара, я начала заваливаться влево. Выровнялась. Тихим, незлым словом помянув тех, кто делает такие неудобные тапочки. Некоторое время с большим удивлением рассматривала собственные босые ноги. Странно, а почему я не в тапочках? Неважно. Чуть пошатываясь, направилась к караульной: сначала надо выяснить, кто курьер. Караульная ожидаемо оказалась заперта. На стук не открыли, и даже не спросили, кто. Какие невежливые люди. Ладно, я не гордая, я сама открою. Ключ от караульной есть у дежурного смены и у Злыдня. Я трезво оцениваю собственные таланты, и поэтому изъять ключ у Максима Леонидовича будет непросто. Точно, можно отмычкой попробовать! Меня когда-то учили, точнее, показывали, но ведь это практически одно и то же! У меня нет отмычки. И шпильки нет. А можно ли открыть замок швензой от сережек? Они, если разогнуть, длинные и мягкие. Первая, с правого уха, не выдержала моих издевательств по выпрямлению и сломалась пополам. С левой все прошло успешнее. Я зевнула и пару раз ткнула в зазор между дверью и стеной. Появилось некоторое ощущение неправильности происходящего. Замок двоился и пританцовывал, нагло мигая зеленоватыми кнопками. Ну и ладно. Тогда пойду забирать ключ у Злыдня. Он — добрый, он даст.

***

—Мира Александровна, вы так и собираетесь спать под моей дверью?

Я с трудом разлепила глаза. Максим Леонидович возвышался надо мной, как скала, и усмехался. Так, а что он делает в моей спальне? Я потерла глаза. Голова раскалывалась. В глаза словно песка насыпали, а во рту была пустыня Гоби или Сахара, на выбор. Проморгалась. Перед глазами запрыгали разноцветные панельки. Резко замутило. Состояние было таким, словно я салатик съела, собственного приготовления.

— Болезненная вы наша, пойдемте, я вас в вашу спальню отведу.

При упоминании о спальне все неприятные ощущения резко отошли на второй план, появились первые воспоминания о произошедшем, и я подпрыгнула.

— Нет! Там, там… — надолго запала не хватило, и я со стоном сползла по стеночке.