Фух, вроде что-то начало получаться; где-то с четверть матки было уже внутри. Однако любое движение рядом с вульвой заставляет корову сопротивляться и отталкивать от себя.

«М-у-у-у!» Громким ревом Пеппа напрягла брюшные мышцы, и матка опять вылезла наружу, несмотря на мои воткнутые внутрь нее кулаки. Даже в таком плачевном состоянии корова все еще способна одолеть меня в кулачном бою. Получалось, что у меня выходило не два шага вперед и один назад, а три вперед и восемь назад. Был такой человек – Сизиф, царь из греческой мифологии, который дважды обманул смерть – и был за это наказан тем, что должен был закатывать камень на гору. Едва он добирался до вершины горы, как камень срывался и летел опять к подножию. Боги прокляли его и обрекли на такое бесконечное мучение. Возвращение на место выпавшей матки напомнило бы Сизифу о его бессмысленном труде, хотя и в более извращенном виде. Будь у него шанс выбирать, толкать камень или матку, он наверняка бы выбрал привычный камень. Но мне ничего не оставалось делать, как опять начать все сначала. Я уже и сам стал стонать и мычать.

– Фу-у-х! – напрягся я.

– Му-у-у! – отозвалась Пеппа.

– Ха-а-ах! – ответил я.

– Му-у-у! – возмутилась Пеппа.

Если бы где-то в кустах сидел Дэвид Аттенборо, уверен, у него бы получился шикарный видеорепортаж с забойным комментарием: «А вот мы обнаружили редко встречаемого в дикой природе ветеринара. Своими загребущими лапками он пытается проделать нечто напоминающее Сизифов труд в тщетной попытке заработать за день столько денег, сколько мог бы получать за четыре дня спокойной работы без ночных дежурств…»

Наконец розовое мясо стало заходить внутрь и оставаться на месте, определенно, у меня начало что-то получаться. Гравитация также помогла, потому что корову тянуло вниз по склону, так что и все, что оказывалось внутри нее, также тянуло вниз. Я немного замедлился. Когда циркуляция крови в тканях вновь возвращенной на место матки возобновится, нельзя было допустить, чтобы вся холодная кровь из матки сразу попала в кровообращение. Надо делать это постепенно, я стал чуть медленнее заталкивать ткань на место. И вот я уже лежу на боку на земле и пытаюсь протолкнуть матку как можно дальше внутрь, чтобы она вернулась в свое нормальное положение. Наконец, все зашло. Я наложил «кисетный» шов на вульву – такой шов закроет слишком большое отверстие. Я оставил достаточно места для мочеиспускания, очень надеюсь, что в будущем выпадения не произойдет. Нам осталось сделать последнее: дать корове кальций, чтобы поднять ее на ноги, но надо было соблюдать осторожность: до сих пор я не доверял Пеппе – вдруг она все же захочет нас убить. План был простой, но рискованный. Я сначала введу ей подкожно дозу кальция, и он будет впитываться постепенно. Потом я начну подавать кальций внутривенно, через вену на ее брюхе – это должно сработать тут же. Мой ящик с инструментами стоял на квадроцикле, ведра мы переставили в кусты, их фермер потом заберет. Если мы введем весь необходимый кальций, это хорошо; однако, если она отойдет слишком быстро и к ней вернется силушка, она может на нас кинуться и затоптать или забодать. Вот тут-то мистер Уильямс должен быстро вскочить на квадроцикл и завести мотор. При первых признаках, что наша вероятная губительница поднимается на ноги, я все брошу и помчусь к квадроциклу, и тогда мистер Уильямс умчит нас за горизонт.

Бутылка с внутривенной дозой кальция была уже на три четверти пуста, и тут Пеппа выдала огромную лепеху, что свидетельствовало только об одном: мышцы у нее стали сокращаться и организм начал избавляться от всего ненужного.

– Давай, быстрей, шевелись! – кричал мне мистер Уильямс.

Но я продолжал закапывать ей кальций, я хотел ввести как можно больше лекарства.

Пеппа сделала попытку подняться на ноги. Она смогла поджать под себя передние ноги, опереться на них и оттолкнуться. Вот теперь надо делать ноги мне. Я вынул капельницу и потрусил в сторону квадроцикла. Забравшись на него, подхватил одной рукой свой ящик, а другой схватился за металлический багажник квадроцикла. Когда мы отъехали, Пеппа вроде попыталась даже за нами погнаться, но как-то без задора, просто дала понять, что в следующий раз до нас доберется. Вернувшись к машине, я попытался почистить себя насколько мог. Помылся сам, помыл свой ящик, сапоги и халат водой в ручье, что бежал рядом с дорогой. Когда обливал себя водой, то почувствовал странное холодное мокрое ощущение в районе гениталий. Вот же блин, от натуги мои прорезиненные штаны треснули по шву. Я стянул их с себя, и обнаружил, что нижние брюки были все в крови от предыдущей битвы с маткой. В пылу боя я ничего даже и не заметил. Вот почему вам нужен мешок с запасными вещами, когда у вас ночная смена. Уже светало; мне нужен был еще один хитрый план.

На мое счастье, на водительском сиденье был водоотталкивающий чехол, так что машину я не запачкаю. Я ехал назад по сельским дорогам, ерзая оттого, что мокрое белье неприятно раздражало кожу. По крайней мере, с включенной печкой в салоне холодно не было, было тепло и влажно, как в бане. Мой новый план полностью зависел от маневренности и скрытности. Я заеду в город и поеду в магазин одежды прямо к открытию. Поскольку выглядел я так, как будто кого-то порешил топором или же как будто хотели порешить меня, мне придется как-то незаметно пробраться внутрь магазина, минуя сотрудников. Я приехал в центр городка, припарковался, достал телефон. Стал гуглить ближайшие магазины. Ни один из них не был еще открыт. Кому может приспичить покупать брюки в девять утра в среду? Видно и мне не судьба. Потом я все же нашел один сетевой маркет, который должен был скоро открыться. Я пошел по пешеходной аллее прямо к торговому центру надеясь, что любой, кто меня увидит либо окажется слишком сонным, либо слишком спешащим, так что ему будет не до моего внешнего вида. Ну вот и магазин. Свет внутри горит. Я прошмыгнул внутрь и сразу направился к секции с брюками. Быстро оглядев ассортимент, попытался выудить что-нибудь ветеринарское. На мою удачу, там висели они – брюки цвета хаки, 32-й размер, короткая нога, выглядит вполне приемлемо для сафари. Я огляделся – никого. Схватив пару, я незаметно метнулся в примерочную, по ходу зацепив еще упаковку трусов. План сработал на славу – брюки сели как влитые. Я свернул свои старые брюки и пошел к кассе.

На кассе я отдал только ценники от брюк и трусов.

– Доброе утро, я бы хотел купить вот это. Они сели так хорошо, что даже не захотелось их снимать, это ничего?

– Без проблем. Пакет нужен для старых брюк? – ответила на автомате девушка на кассе.

– Да, будьте добры, очень нужен, – согласился я.

Оплатив легким движением карты покупку, я вышел из магазина и теперь уже уверенно пошел к машине.

У гастрономической лавки я остановился и подумал, что неплохо было бы угостить себя роллом с беконом. Радостно жуя ролл, я не мог не отметить, насколько все в нашей жизни иронично. Вот разъезжаю я ночами по полям, по долам, иду на значительные необдуманные риски, чтобы спасти животное от смерти, а потом с таким же энтузиазмом жую бекон и бургер на завтрак. Мысль глубокая, но времени ее додумывать до конца не было. Я достал телефон и набрал офис. Сказал, что опоздаю на утренний прием, но они меня поняли. Спустя 20 минут начался еще один рабочий день…

На первый взгляд, курица – птица скромная и зачастую весьма недооцененная. Предками домашних кур, подвид Gallus gallus domesticus, были красные джунглевые куры Gallus gallus, которые обитали на индийском субконтиненте и уже в древние времена распространились по всему миру, так что теперь их можно встретить практически везде. В ветеринарном колледже, где я учился, курам отводилось мало учебного времени. Мы получили некоторое представление об их биологии. Однако в целом куриц рассматривали в контексте коммерческого производства. И это неудивительно, если посмотреть на статистику.