И это больно — когда один партнер в браке готов отрезать от себя все соблазны, а второй нет. Это тема, которую очень сложно обсуждать до брака. Вы можете договориться обо всем: как вести быт, сколько рожать детей (и рожать ли вообще), насколько близко подпускать к своей семье родителей с той и другой стороны… Но как обсудить будущие измены? Не знаю. Уверена, что мысль о них не приходит в голову в момент, когда все так хорошо. А если более опытный партнер говорит о свободном стиле отношений, то другой может согласиться в надежде, что она одна (он один) заменит любимому всех женщин (мужчин) мира!

Прошлый сексуальный опыт тоже лучше обойти по касательной. Я считаю, неправильно в деталях и подробностях рассказывать, как складывались ваши отношения с бывшими партнерами, каким был секс. Такой разговор без секретов может показаться прикольным, но он останется в памяти вашего партнера. И тот невольно начнет сравнивать бывших с собой. И понимать, что он не всегда выигрывает. И ревновать. Очень трудно это — делить любимого человека с кем-то, даже если этот «кто-то» из прошлого.

Есть и еще один аспект, о котором тоже не принято говорить, но о котором все знают. Вторые (а порой даже третьи) семьи мужчин. С женщинами такого не бывает (по крайней мере, мне не известны такие случаи), а вот мужчины заводят вторую семью, не уходя из первой. Это не примета времени — такое встречалось всегда.

Я была совсем молодой журналисткой, когда в Останкино мне показали мужчину. «Представляешь, у него три семьи!» — шепнули на ухо. Талантливый человек, он много зарабатывал, содержал всех трех женщин, детей (в двух семьях у него росло по двое детей, в третьей — один). Он умудрялся уделять внимание всем, мастерски дирижируя временем и пространством. Самое удивительное — женщины не подозревали о существовании друг друга!

Они встретились у него на похоронах. Он умер рано — сердце не выдержало.

Дальше была унизительная процедура, когда похожие друг на друга дети вдруг узнавали, что они братья и сестры. Дележка наследства, ощущение предательства… Я бы не пожелала никому оказаться на месте тех трех женщин и их детей.

Есть и хорошая новость: сегодня в связи с распространением соцсетей практически невозможно скрыть серьезные внебрачные отношения и тем более родившихся детей — а потому «внебрачные семьи» становятся публично известными. Не буду называть имен политиков и бизнесменов, которые перестали таиться и не скрывают свои отношения с матерями их собственных детей.

А женщины… ревнуют, мучаются, бьются за право быть единственными — и понимают, что все безнадежно.

— Моногамии не бывает, — именно это говорят мужчины в свое оправдание. — Я же тебя люблю! Я же содержу тебя и детей. Но я мужчина — и мне нужны женщины. Ты хочешь, чтобы у меня был «одноразовый секс» с множеством молоденьких девушек? Посмотри — в арабском мире нормой считается наличие нескольких жен. И женщины ничуть не переживают, они вместе ведут быт и помогают друг другу.

— Но это же не наша традиция! — парирует женщина… и сама понимает, что она может спорить сколько угодно. У ее мужа уже есть вторая семья. И он не станет ничего менять.

«А что тут сложного?» — спросит кто-то из читателей. Почему бы не изменять периодически друг другу, если уж природа все равно создала нас полигамными? Во имя чего надо отказывать себе в страсти с новым объектом вожделения? Что мы приобретаем в пресловутой верности?

В слове «верность» есть внутренний свет и тепло, которые мы ищем в любви. Верность — когда чувствуешь себя с партнером совершенно спокойно. Когда не боишься сказать ему: «Мне там сообщение пришло — посмотри, пожалуйста, что пишут?» Когда нет страха, что во сне вдруг назовешь мужа или жену другим именем. Когда черпаешь все больше и больше эмоций от своего партнера, а не ищешь их на стороне.

И даже если приходится заглушать в себе какие-то позывы, страсть — наверное, оно того стоит. Есть в слове «верность» красивая, мощная составляющая. Как говорится, это высшее наслаждение, доступное только тем, кто познал настоящую любовь.

Каждый из нас может быть очень разным. В один день — примерным и правильным, в другой — искрящимся весельем хулиганом. Любовь гаснет в состоянии скуки. Но только в наших силах сделать так, чтобы скуки не было. В дружеских, любящих парах супруги продолжают влюблять партнера в себя — каждый день, на протяжении многих лет и десятилетий. А фраза «С тобой никогда не бывает скучно» — пожалуй, один из важных показателей того, что в вашей семейной жизни все хорошо.

Ответьте себе прямо сейчас: давно ли вы с партнером ходили куда-то вместе? Давно ли дарили ему неожиданные подарки? Давно ли разговаривали по душам, когда никто никуда не спешит и не сидит в телефоне? Не дайте себе утонуть в обыденности — тогда человек «со стороны», какими бы ослепительно свежими ни казались его чувства, вряд ли сможет выдержать с вами конкуренцию.

Напоследок история из недавнего времени. Моя ученица вышла замуж за своего одноклассника — по любви. Они родили четверых детей, оба сделали блестящие карьеры, причем моя ученица преуспела даже больше, чем ее муж, став топ-менеджером в крупной компании. Ее часто приглашали выступить с лекцией о том, как сочетать карьеру и семью.

Но неожиданно она встретила мужчину своей мечты. И ушла от мужа, а ее избранник расстался с женой. Они оба не смогли справиться с нахлынувшей страстью во имя верности. Мысль о тайных встречах претила обоим. Что пришлось пережить их детям, а также оставленным мужу и жене,— история умалчивает. Наша героиня больше не выступает с лекциями. Никто не знает, пожалеет ли она (и он) о своем решении. Дай бог, чтобы не пожалели! Они заплатили высокую цену за счастье быть вместе. Возможно, они доставили боль своим близким, в том числе детям. Даже если все продолжают общаться и «дружить», эта боль может остаться навсегда.

Некоторые люди не могут жить без страстей, а другим для счастья нужны тишина и покой. А еще бывает любовь. И ничего не сделаешь. Она настигает, когда этого не ждешь, не хочешь, когда ты счастлив, всем доволен, женат (или замужем). И она ломает все твои сценарии, стереотипы и взгляды. «А почему я не могу быть по-настоящему счастливым, — спрашивает себя влюбленный, — если счастье мое именно в этом человеке? Да, я разведусь, обеспечу детей, возьму их жить с собой — но почему нет?» И никто не сможет ответить, почему нет. И прав ли он. И пожалеет о своем решении или нет.

Потому что бывает так: люди встретились, влюбились, бросили первых жен и мужей, живут долго и счастливо.

И так: люди встретились, влюбились, не бросили своих первых жен и мужей и всю жизнь были несчастными.

И так тоже бывает: люди встретились, влюбились, бросили своих первых жен и мужей, стали жить вместе… а потом поняли, что ошиблись.

И это я беру только уравнение «с двумя неизвестными». А если еще ввести в эту формулу детей — от первого брака, совместных, принявших нового мужа (жену), не принявших… Никогда не знаешь, как будет правильно. Потому что верного ответа нет.

Однажды я услышала похожие истории семей телевизионных звезд — Ивана Урганта и Кирилла Набутова. Они оба пережили в школе первую любовь — сильную и взаимную. Оба потом расстались со своими девушками. Оба женились и жили счастливо… И оба случайно встретили своих первых девушек. И все — вспышка, ощущение, что это и было то самое, единственное… Оба расстались со своими женами и женились на «первых любовях». Растят детей и не жалеют ни о чем.

Мы не можем ничего гарантировать — ни себе, ни партнеру. Жизнь подбрасывает искушения и испытания. Верность — повод для самоуважения и уважения к близкому человеку.

Мне кажется, в момент свадьбы каждый уверен, что будет верен партнеру. И что верность будет взаимной!

Все, что случится после свадьбы с нашими клятвами, зависит от обоих. Каждый знает примеры влюбленных пар, которые прожили в верности и уважении долгую счастливую жизнь.

Мне кажется, многие молодые пары в современной России имеют именно такую «установку», и это очень радует. Это не дается сверху, это никак не гарантировано природой, но это осознанное важное решение, которое делает ваши отношения чистыми, а ваших детей — абсолютно счастливыми.