Он рассказывает: «Часто бывает: ребенок по-настоящему увлекается музыкой или рисованием, он буквально живет этим, а родители говорят ему: “Брось музыку, ты не станешь музыкантом. Брось кисть — тебе не стать художником”». Родители волнуются, так как успеха в творческих профессиях добиваются единицы. Зарабатывать на жизнь людям свободных профессий труднее, чем менеджерам и бухгалтерам.

А в школе творческие занятия вообще не рассматриваются всерьез. Там царят математика, физика, история, литература. И если ребенок слабо интересуется главными предметами, он может оказаться двоечником и неудачником. А он — представьте — родился, на свою беду, художником!

Кен Робинсон приводит огромное число таких историй и пытается доказать, что целенаправленное развитие только одной стороны мозга у разных детей — неправильный путь.

И я согласна с ним. Почему нет? Почему человек, для которого музыка — целый мир, не будет этим зарабатывать? Как мы можем решать, какая сфера интересов ребенка «более хорошая», а какая — «менее хорошая»?

Самое обидное то, что дети нас слушают. Примерно до двенадцати лет (у всех по-разному, конечно же) они принимают на веру то, что говорят им родители. У них есть потребность подчиняться маме и папе. И чем чаще мы говорим: «Это нельзя, это не нужно, это у тебя не получится», — тем быстрее гибнут ростки их таланта.

Да, может быть, талант вашего ребенка пробьется вопреки. А если нет? Если нет у него такой воли, которая поможет ему пойти против желания родителей?

Поддержите его! Станьте его «волей».

Предоставьте возможности — и не ограничивайте желания.

«Познакомь нас с друзьями»

Возраст с пяти до двенадцати — это еще и социализация. И подготовка к «буму общения», который накроет вашего ребенка, когда он станет подростком.

Предыдущими подзаголовками в книге стали фразы, которые произносят практически все родители. К сожалению, фразу «Познакомь нас с друзьями» слышит не каждый ребенок.

К большому сожалению.

В семь лет еще трудно разбираться в людях. Но мы можем этому научить — если будем видеть, с кем дружит ребенок, как общается с ними, как ведет себя. Для этого нужно, чтобы дети приходили к вам в дом.

Если же мы хотим самоустраниться от выбора приятелей и сказать: «Это личное дело ребенка, я не вмешиваюсь», — что ж, наше право. Но, как говорится, тогда — не удивляйтесь!

Даже в семь — десять лет, несмотря на то что дети остаются «мамиными и папиными», у них появляются и свои авторитеты. И если в семь таким авторитетом, как правило, становится первая учительница, то уже в десять ее место начинают занимать друзья.

К этому возрасту нужно делегировать ребенку часть полномочий по выбору друзей, научить его находить тех, кто сможет развить его, а не тянуть вниз.

Поэтому не то что разрешайте, а буквально тащите друзей ребенка в дом! Наблюдайте за ними! Общайтесь с ними! Никогда не полагайтесь на мнение учителей, соседей, знакомых! Смотрите и делайте выводы сами!

Есть много семей, которые вызывают у меня восхищение. Они очень разные. Но в каждой такой семье друзьям детей было хорошо.

Ну да, съели все, что было в холодильнике. Ну да, испачкали квартиру. Ну да, разбили флакончик любимых духов. Ну да. Но если вы растите детей, вы же понимаете, что идеальная чистота и гарантированный комфорт — это не ваш выбор. Если для вас это важнее, тогда, может, и не надо становиться мамой и папой? Есть движение чайлдфри. Я никогда не осуждаю людей, которые понимают: им не нравится и не хочется растить детей. Они идут против привычной в обществе модели поведения — и это намного лучше, чем родить ребенка и растить его в нелюбви.

Появление друзей у вас дома — необходимое условие взросления. У ребенка формируется понимание: родители — это не «предки», которые ничего не понимают в друзьях, это не «опасность». Родители — «свои». И когда наступит подростковый возраст, дети продолжат приводить друзей к вам в дом. Мне кажется, это лучшее, что может случиться с тинейджером.

Никогда не забуду комплимент, который я последовательно получала от каждого из детей: «Мам, пап, таких родителей, как вы, ни у кого нет!»

У нас в доме было все можно. И к нам можно было привести сколько угодно друзей.

Ключ от дома, который есть у ребенка, означает, что это и его дом. Он не квартирант здесь, он у себя. Это вы когда-то жили в квартире — а ребенка у вас не было. Он же с самого рождения живет здесь, это для него самое родное место.

«Это мой дом, я только что сделал ремонт, нечего водить сюда табуны друзей!» — неправильная фраза. Дом (или хотя бы комната ребенка) — такое же его «право», как и ваше.

До сих пор, когда наша Дочь Лидер говорит тосты про своего отца, она вспоминает: «Папа всегда стучался, прежде чем войти к нам с сестрой в комнату». Он уважал право девочек на приватность — даже когда дочерям было по пять-семь лет.

На одном из семинаров ученики рассказали мне историю о том, как небольшая региональная телекомпания обанкротилась из-за одного интервью.

Перед 1 сентября журналисты вышли на улицы города и спрашивали детей: «Где вы отдыхали?» И один из мальчиков, глядя в камеру, сказал: «Ну, мои родители, как всегда, уехали в Египет, а меня, как всегда, отправили к бабушке».

Папа этого мальчика оказался кем-то вроде главного прокурора города, мама — топ-менеджером крупной компании. И родители засудили телекомпанию. Согласно закону о печати, журналисты не имели права брать интервью у детей без присутствия родителей, и мама с папой легко доказали, что слова мальчика плохо сказались на их репутации. Хотя они действительно каждый год ездили в отпуск за границу, а ребенка оставляли бабушке.

А теперь подумайте секунду об этом ребенке. Не о телекомпании, а о мальчике. Раз он так сказал незнакомому корреспонденту, прямо в камеру… Наверняка он любит бабушку, и наверняка ему хорошо в деревне. Но каждый раз, когда родители собирались в отпуск и отправляли его к бабушке, кем он чувствовал себя в семье? Лишним. Не тем, с кем родители хотели провести отдых.

Возраст с пяти до двенадцати — тот, в котором все нужно делать вместе с ребенком. И встречать его друзей тоже. Потому что впереди подростковый возраст. И в него ребенок должен войти, чувствуя за спиной надежный родительский тыл.

Вспомним три фразы, которые часто произносят родители пяти-двенадцатилетних детей.

Ты уже взрослый.

Выбирай занятие по душе.

Познакомь нас с друзьями!

А теперь разберем самые распространенные проблемы.

Проблема № 1

Ребенок постоянно врет. Обманывает и родителей, и учителей

Первым делом выдохните. Умение сочинять — свойство хороших рассказчиков. Может быть, у вас растет будущий писатель, журналист или политик. А потом постарайтесь проанализировать: когда ребенок врет? В каких ситуациях? И вранье ли это?

Расскажу одну историю — она случилась с моей мамой, когда та была еще девочкой. В их семье пропали деньги. И обстоятельства сложились так, что все подумали на нее. Казалось абсолютно очевидным: деньги взяла она, а теперь сочиняет разные другие «версии».

А деньги нашлись — через несколько месяцев. И моя мама признавалась: для нее неверие родителей стало травмой на всю жизнь.

Но если вранье очевидно, дайте ребенку понять, что вы это видите и что последствия будут хуже, чем если бы он сказал неприятную правду.

В моем детстве тоже была страшная история. Я не любила чистить зубы. Родители прекрасно об этом знали и проверяли, выполнила ли я свою «зубную повинность». Однажды перед воскресным походом на лыжах мама сказала:

— Ниночка, ты не чистила зубы — твоя щетка сухая. Сходи, почисти.

— Нет! — вдруг уперлась я. — Я чистила другой щеткой, а потом ее выбросила!

Никакой другой щетки, конечно, не было.