А решение одно — как и для любых патовых, тупиковых ситуаций: садиться и разговаривать. Не замыкаться в своей обиде, не задавать вопросы самому себе (они вызовут только эффект раскручивающегося маховика), а спросить у партнера: «Что с нами происходит? Давай поговорим!»
Однажды я оказалась в гостях у молодой девушки: на вешалке в ее шкафу висело огромное количество кофточек и маечек. Почти у половины из них даже не были отрезаны бирки. И она с гордостью показывала свое богатство и хвасталась, с какими большими скидками купила каждую новую вещь.
Мне было очевидно (а ей совсем не приходило в голову), что она все равно переплатила. С какой бы скидкой вы ни купили новую одежку, если вы ее не носите — вы переплатили.
И я понимаю мужчину в такой ситуации: если его жена каждый день приносит домой по новому платью, он теряет ориентир. Сколько же можно? Где конец? Ведь невозможно износить так много!
Человек зависимый себя очень легко оправдывает — и легко находит деньги. Интересный факт: если вам вдруг кто-то подарит некоторую сумму денег, вы можете истратить ее пять раз. Первый раз вы пойдете с «подарком» в магазин и купите себе что-то. Потом, когда подарочная сумма кончится, а желание покупать — нет, вы себе скажете: «Но ведь то были не мои деньги, а подарочные. Значит, теперь я могу купить себе обновки на свои!» И так — еще несколько раз.
Поэтому, чувствуя, что один из супругов впадает в зависимость от магазинов, можно начать жестко записывать траты, чтобы увидеть, на что уходят деньги. Но, повторюсь, не упрекая шопоголика, не сравнивая его ни со своей мамой («А вот моя мама никогда не покупала себе ничего лишнего!»), ни со своей сестрой («Посмотри, какая Маша экономная!»). Вы решаете проблему, но не унижаете человека.
Можно вместе с шопоголиком подсчитать, сколько ему нужно джинсов, кроссовок, платьев, блузок — причем не по минимуму, а в реальности: чтобы не переживать по поводу «нечего надеть». Можно вместе смотреть сайты стилистов, даже обратиться за консультацией к стилисту, который поможет привести в порядок гардероб и сделать его не слишком большим, но при этом функциональным.
Но, напомню, подобные разговоры возможны, только если жена-шопоголик (или муж-шопоголик) тратит на свою страсть деньги, которые предназначены для общего пользования. Если же она покупает себе тридцать пятое платьице (или он — сорок восьмую удочку) из тех денег, что принадлежат ей и только ей (или ему и только ему), — это личное дело. И не нужно вмешиваться в эти расходы.
В разговоре же используйте не манеру обвинения: «Ты виновата!», «Ты нарушил договор!» — а тактику, которая сегодня называется «Я-сообщение». Суть ее в том, чтобы говорить о собственных чувствах: «Я чувствую тяжесть на душе, мне обидно, хотя, вполне возможно, я и не права. Но у меня ощущение, что эти деньги мы могли бы потратить более эффективно для нас обоих». Это позволит вашему супругу не закрыться в глухой обороне, а вместе с вами искать выход из сложившейся ситуации. И потом нести за свое решение ответственность. Подробно о «Я-сообщениях» мы поговорим в разделе IV, посвященном конфликтам.
Проблема № 3
В классе у ребенка-подростка очень ценятся бренды. Чтобы почувствовать себя «своим», нужно носить кеды определенной марки, телефон — тоже определенной марки, одежду — тоже лишь ту, которую одобряет «общественное мнение». У родителей нет денег, чтобы купить это подростку
Очень сложная и очень часто встречающаяся история. Умный, талантливый ребенок учится в школе, где многие ученики — дети богатых родителей. И это надо обсуждать с ним. Важно выстроить беседу очень тонко, чтобы не получить от сына или дочери наотмашь: «Если ты такой умный, почему так мало зарабатываешь?» И разговор формата «Не обращай внимания на их одежду, главное — прилежно учись» тоже не подойдет. Потому что все понимают: одежда — это не ерунда. И на нее нельзя не обращать внимания. Особенно в том возрасте, когда фирменные джинсы — абсолютная мечта!
Вам вновь придется искать баланс между своими возможностями и потребностями ребенка. Где-то пойти ему навстречу и купить дорогую вещь. Одну. Кроссовки именно той фирмы, что носят все в его классе. Или телефон. Или рюкзак. Он не может отличаться от всех во всем — ему жизненно необходимы те нити, что будут связывать его с классом. А в подростковом возрасте внешность — это больше и важнее, чем внутренний мир и прочие высокие материи.
Но купить — только одну вещь. А дальше — работать с внешним видом вашего сына или дочки. Да, подростки любят одеваться одинаково; да, одежда для них как сигнальная система «свой — чужой». Но они очень уважают тех, кто рискует отличаться от остальных. Не «по бедности носит мамины кофты», а действительно рискует одеваться по-своему. Так, что ему хочется подражать.
Он настолько смел и свободен, что не побоялся отличаться. Но для этого одежда и новый стиль должны идеально подходить вашему ребенку. Значит, нужно заняться его имиджем: изучать блоги стилистов, листать модные журналы, искать и находить. Ведь дело не в стоимости брендов, а в том, как вещи сидят, как они сочетаются друг с другом.
В любом случае не оставляйте ребенка одного с этой проблемой. Помогите ему. Найдите недорогой бренд, который будет ему к лицу. Помните отличный пример, когда Мишель Обама оделась в магазине H&M — и вдруг весь бомонд открыл для себя эту марку? Это дешевая молодежная одежда, которая между тем выглядит стильно и качественно, — и весь мир вслед за Обамой ринулся в магазины H&M. Словом, делайте из ребенка трендсеттера.
Я училась в престижной школе — даже во времена советского дефицита у каждого из нас была хотя бы одна дорогая, «несоветская» вещь. Их покупали у спекулянтов, привозили из-за границы дальние родственники. Но была среди нас одна девочка, которой завидовали все. И каждый понимал: до ее уровня никому не дотянуться. У нее была мама, которая хорошо шила. Девочке настолько шло то, что ей шила мама! Когда мы наряжались на дискотеку, заранее знали: самой красивой все равно будет она. И даже шли туда в том числе и для того, чтобы первыми увидеть, каким будет новое платье нашей Люськи.
Проблема № 4
Муж решил открыть собственный бизнес, уволился с работы, вложил все семейные накопления в дело, взял кредит — и прогорел. Как в такой ситуации сохранить хорошие отношения в семье и выбраться из кризиса?
К сожалению, бизнес — это задача со множеством неизвестных, и далеко не всегда ее удается решить с первого раза. Такие ситуации — не редкость. У жены в данном случае нет выбора, кроме как поддерживать мужа (если она хочет сохранить брак). Собственное дело становится идеей фикс, которая поддерживает огонь внутри мужчины (и не только мужчины, сейчас много женщин — отличных предпринимателей). Бывает так, что человек выигрывает. Бывает — проигрывает. Роль жены — быть рядом, верить, помогать подняться — и снова приготовиться к бою. Роль мужа, если его жена решила начинать свой бизнес, такая же: поддерживать. Иначе зачем нужна семья?
Но что делать, если жена видит: дело, в которое готов броситься муж, — это авантюра? Она задаст ему вопрос. Потом еще один, и еще. Нет, это не вопрос: «Ты уверен, что у тебя все получится?» На него муж, опьяненный идеей, ответит: «Да!»
Она спросит: «Знаешь, я посмотрела, как себя чувствуют компании, которые работают на этом рынке, — и у всех спад и едва ли не кризис. Что ты об этом думаешь?» или «Через какое время ты рассчитываешь выйти на самоокупаемость?», «А за счет чего?», «А что будет, если сработает негативный сценарий? Кстати, а он у тебя есть?»
Безоговорочно поддерживать — это тоже плохо, поскольку расслабляет человека. Задавать такое вопросы — доброжелательно, но с искренним желанием услышать ответ и его проанализировать — лучший вариант избежать банкротства. Они демонстрируют ваше беспокойство о будущем и желание исключить возможные риски.
