Как не надо придумывать лишнего и про богов русских. После воскресного ритуала Перуна, в понедельник, я пошёл на Южную, на старое свое место у источника, с калебасой посидеть, посмотреть внутренне на своё новое качество. И надо сказать, медитация выдалась хорошая, искренняя, чистая, лёгкая, тонкая такая. И была она такой именно благодаря своей внутренней правдивости. Это была именно моя правдивость, для меня. Я сел, и сквозь призму своего состояния смотрел на панораму своей жизни, в том числе на своё понимание богов, служения, отношения к ним. С той позиции, и через ту призму, я видел богов как определённый интерфейс, созданный, выполняющий функцию. И помимо того, что есть непостижимое Существо само по себе – Божество, оно же для нас ещё и "инструмент" работы с определённым спектром и областью всеобщей Майи, и эта сторона восприятия Божества остаётся совсем в тени сознания, потому что, вытащив его на поверхность, утратится элемент "сказки", и станет она "былью". А это не совсем то, что здесь нужно, хотя поётся об этом в песнях, и декларируется всячески как цель. Но это поётся для масс человеческого материала, которым не понятны отличия "праздника" от "ритуала". Между "иллюзией" и "реальностью" нет настоящей границы, когда я ранее писал, что Перун показал мне границу и чётко отделил одно от другого, я имел в виду именно это – знание о приводах космической игры, которые приводят в движение всю эту неописуемую красоту, многообразие, величие. А движение – жизнь. Так что "цветок жизни" – это и папоротников цвет!

Также тогда я пережил свободу. Я увидел, что всю жизнь считал, что чего-то должен, и это было камнем надо мной, делало меня неповоротливым, и каким-то не своим, не собой. А тут я пережил, что я не должен, я – МОГУ. Разница тут может показаться не очевидной, но для меня она значительна. Это не мой долг, а моё решение, выбор, реализация моего "могу". Я здесь сейчас потому, что именно здесь я могу делать те вещи, которые хочу делать, считаю нужными, а не потому, что должен чего-то. Действительно, нет такой вещи, как долг, но есть такая вещь, как выбор. У долга последствий нет, а вот у выбора есть.

20.08.2012. На самом деле, все эти уходы людей с момента, как о ритуале у нас речь зашла, не проходили для меня даром. Юра, Наталья, мамы (моя и Юли), Миша, Ульяна. Всё это как ножом по сердцу каждый раз. Понимание человека и ситуации не делает её менее ножом и менее по сердцу. Мне очень хотелось сгладить всё это неизбежное, не отменить, но хотя бы сделать так, чтобы всё было максимально по-божески, с любовью, в радости даже, не по поводу, конечно, а, скорее, хотя бы омыть каждую из этих ран-человеков водой живой любви, участия, понимания. Чтобы никто не пинал этих людей за то, что не получилось у них, чтобы и мы все как группа смогли сами в себе подняться до такого отношения, для новых в чём-то для себя форм реакции. Мне больно видеть все эти вещи. Мне больно осознавать этот мир. То ли здесь что-то не так, то ли я всё неправильно осознаю. Мне больно вспоминать своих друзей по школе, университету, и сравнивать их с тем, кем каждый стал сейчас. Вспоминать, что каждый говорил, под чем подписывался, и чего добился к настоящему моменту. Но и не помнить об этом я тоже не могу. Мне всё кажется, что все эти расхожие представления о духовных высотах, просветлении, освобождении, они, или о чём-то умалчивают значительном, или действительно применимы не ко всем здешним представителям, ну, или я просто сам ничего не достиг стоящего на сём поприще, и не пережил, поэтому и пишу это всё. Переживи я нирвикальпа-самадхи, меня, поди, потом за уши оттуда не вытянешь, и запел бы я совсем по другому.

Кто я? Что я? Зачем я здесь? Ради чего? Обычно человек ставит перед собой цели, стремится к ним, реализует то, что он считает собой. Я столкнулся с ситуацией, когда за те цели, которые я ставил, я получал так по голове и всему остальному, что я сомневаюсь уже в самих целях. В том, что, а они вообще отсюда? Для здесь вообще? Как-то уж очень принципиально конструкции отличаются. Но и другие вещи меня не особо привлекают. Когда я читаю книги, смотрю фильмы про великих мастеров тайцзы, йогов, медитаторов, я задаюсь экзистенциальным вопросом – а возможно ли вообще всего этого достичь? Ну, потому что я русский человек, потому что родился в России, в это время, в этом окружении, потому что у меня были вот такие другие жизни, другие способности, всё другое, и т.п. Точно так же, когда Виталя начинает погружаться в тонкости очередной практики по раскрытию/включению/познанию/решению, и т.п. чего-нибудь, я задаюсь этим же вопросом, по вышеописанным причинам. Тут присутствует элемент игры – он говорит, я, слушая, соглашаюсь, восхищаюсь, но понимаю, что у меня не так много для реального успеха в этих делах. Какое множество, многообразие практик, форм и способов развития – выбирайте только. Но я не могу выбрать, потому что у меня уже нет сил ошибаться, и потом исправлять свои ошибки.

По идее человеку следует подбирать практики, выстраивать стратегию жизни, исходя из того, для чего он сюда пришёл. Ну, а если не знаешь этого? Большинство не задумывается о таких вещах, или придумывает себе "предназначение". И, кстати, часто именно такие люди и достигают успеха, и осваивают практики разные, в том числе, и на высоком уровне. И вообще не парятся на эти темы. Первые – потому что просто дела до всего этого им нет, вторые – потому что чего-то осязаемого достигли уже, и вопрос вроде как отпадает сам собой. Ну, а если я все-таки хочу знать, хочу понять, хочу реализовать то, зачем я здесь, и не хочу жить как слепой котёнок, пусть даже и круто магически развитый, или добившийся больших успехов в какой-то области жизни? Другое дело, что всё это "предназначение" тоже очень мифологизировано в сознании. Инсайдер говорил, например, может быть так, что смысл и предназначение вот этого конкретного человека, живущего сейчас рабом, только в одном акте простого неповиновения своему хозяину, за который этот самый хозяин раба убивает сразу. И всё. Данное конкретное существо родилось только за этим опытом, и предназначение его было в этом, а не в том, чтобы завести семью, открыть своё дело вместе с хозяином, и умереть в счастливой старости, написав кучу умных книг.

Виталя говорил, что я проиграл ритуальный бой потому, что был дезориентирован. Наверное, это не единственная причина, но важная. Надо полагать, в духе человек на недоступном обыденному человеческому сознанию уровне всё знает, и понимает как надо – ориентируется. Однако, эта ориентация должна подкрепляться соответствующей ориентацией в пространстве здешнем, в каком-то смысле – это даже фундамент ориентации в духе. А вот с этим фундаментом как раз у меня сейчас проблемы, много трещин своих, много того, что свалили на меня по своим родам родители. Но вот случается наше решение о проведении церемонии, и промежуток времени подготовки обозначился. И чем к ней ближе, тем больше осознание, что я не готов именно по этому фундаменту. Я как мог закрывал глаза, бетонировал трещины, светом своим замазывал, но их было слишком много. Этого было не достаточно, много косяков наворочено, здесь нужен капитальный ремонт, более серьёзный, а на него нет времени и сил, он за оставшееся время был невозможен. Пропасть между ориентацией в духе и ориентацией здесь слишком большая уже выросла, как в бездонную бочку всё ухает, и даже отчаяние уже появляется, чувство беспомощности накатывает, рассчитывать не на кого. В эту пропасть-дыру, естественно, устремляются враждебные силы, нацеленные против нашего замысла-ритуала, чем ситуация только усугубляется. Вот так рождается дезориентация.

И ты проигрываешь именно поэтому, а не потому, что плохо готов физически, психически, технически, боишься, или "не мужик". Корни этой дезориентации глубоки, и причины давно заложены были. В какой-то момент моей "штукатурки" стало не хватать катастрофически, и трещины, и пропасть стали осязаемы, и осознаваемы. Тогда я признался себе внутренне, что в реальности у меня нет многих необходимых вещей для того, чтобы быть жрецом Перуна. У меня на данный момент такого фундамента, чтобы выдержать давление рождения бога, нет, по многим причинам, но это так. Осознание это было неприятно моей натуре. Но оно всё равно всплывало на поверхность в разных формах, то в мыслях, что "на всё божья воля", то в картинах ошибок прошлого, то в отчаянии и бессилии окружающего настоящего, то в сравнении себя с какими-то эталонами, не в свою пользу, и т.п. Всё это усугублялось окружающими, но дело в том, что им реально было что усугублять. Может быть, Перун и мой бог, но слишком много всяких разных препятствий к этому моменту между нами, как объективных, так и субъективных, мною самим созданных, в том числе и для того, иногда, чтобы в своё время другие препятствия преодолеть, а ещё тут и препятствия, созданные другими, и которые перешли ко мне по наследству, из разных источников, и т.п. В общем, невозможно это, получилось так, для меня в данное время и в данном месте. Изменить ситуацию могло чудо, но если бы оно произошло, тогда бы я всего этого по-прежнему не замечал, не понял бы. Я бы понял и заметил что-то другое, конечно, но вот это всё вряд ли. Так что тут любое развитие ситуации открывает свой горизонт перспектив, и с благословения батюшки Перуна случается. Есть вещи, которые я, с одной стороны, утратил, с другой, приобрёл, и это Перунов дар мне. Батюшка Перун не бросает своих дружинников, кто бился за него честно, и реально жизнь отдать готов был, даже если они не одержали сейчас свою победу в этой битве.