И мы мечемся по комнате, я мечусь, он смотрит на меня, я не могу наговориться: – Я поверить не могу, что он сделал это со мной, что он позволил мне поверить, что он сам в это верил, я чувствовала себя такой больной, такой больной, черт, любимый, я чувствовала себя.. Ты не представляешь. Все эти прикосновения, мне хочется отмыться, мне хочется выкинуть это из головы.

Илай ведет плечом, смотрит на меня задумчиво, – Знаешь, после расставания с тобой, я говорил, я жил с другим человеком, мне просто нужно было где-то вписаться, и, если честно, я был не в лучшем состоянии, и когда я сказал ему, что с тобой расстался, он ответил, что гордится мной. Я отказался от единственной правильной, нужной вещи в своей жизни, а он мной гордился. И после, когда все случилось, когда тебя сорвало и когда меня сорвало, он все время был рядом и все время говорил вещи, и эти вещи, – я вижу, как его передергивает и оказываюсь рядом тут же, протягиваю ему руку, – эти вещи серьезно путают твою голову. И все, что в ней. На выходе мне казалось, что ты была чудовищем, что ты меня использовала. Что тебе нужно было просто досадить матери и все светлое, все важное, что у нас с тобой было улетело в какое-то дикое неприглядное месиво. Когда я увидел тебя снова, тогда, помнишь?

Я киваю, я помню.

Я теперь помню четко, помню необратимо. Помню все, что с ним связано. Что связано со мной.

Я помню все и это дар. И это наказание.

– Это было как будто удар молнии, и я вернулся домой – уходить от тебя не хотелось, черт, от тебя так не хотелось уходить, но когда ты возвращаешься домой – это место не было домом, дом всегда был там, где ты, и ты понимаешь, что все это время твой мир был нереален. Я говорю это сейчас потому что понимаю, как серьезно это состояние, как оно спутало все в твоем сознании. Я не хочу его оправдывать, мне нет дела до бедного придурка. Прости, если задеваю этим твои чувства к Андреасу, если таковые остались. Но ты, твоей вины в этом нет. И особенно твоей вины нет в том, что тебе сейчас погано. Нет ничего ненормального в том, что сейчас тебе плохо. Ты выбираешься из феноменального дерьма, Скарлетт, – я оборачиваюсь на имя и взглядом прошу, назови меня так снова, сделай это еще раз, все вещи, что он со мной делает, я влетаю, врезаюсь в него снова и снова, – И невозможно при этом остаться чистенькой. Справедливости ради, по-моему, ты справляешься здорово.

Я усмехаюсь криво, качаю головой, – По-моему, я только и делаю, что ною, постоянно все не так, постоянно чем-то.. Мне просто иногда хочется выйти из своей кожи, знаешь? Притвориться, что все это случилось не со мной. Родиться сверхновой. Я выберусь. Я просто чувствую себя.. такой некрасивой, знаешь? Изнутри и снаружи. Нежеланной. Больной. Увечной? Я могу бесконечно долго продолжать этот список.

Теперь его очередь ловить меня за руки, целовать костяшки пальцев, я думала, что забыла этот жест, но он здесь, он со мной, и комната кажется мне душной, комната пахнет разговорами об Андреасе, о том, как я облажалась, обо всех вещах, что я с собой сделала, и обо всех вещах, что я сделала с ним. Я говорила ему, «Но я ведь люблю Андреаса», и ему больно, больно, больно. Я тяну его на себя прежде, чем он успеет возразить, я не хочу его возражений, я хочу его, я хочу, чтобы он хотел меня тоже, бормочу негромко,

– Пойдем прогуляемся, я не хочу больше здесь оставаться. Я знаю, что там холодно и уже поздно.

Я ловлю его взгляд, это то, что я выношу из отношений с Андреасом, веду себя как больной ребенок, поясняю каждый свой шаг, спрашиваю разрешения. Я не должна оправдываться. Но вспоминаю, как он спрашивает все равно. Как требует ответов. И как мне страшно, страшно, страшно, я не знаю, куда деть взгляд. Мне было двадцать четыре и я не могла выйти из дома без его разрешения.

– Ты можешь пойти одна, я с удовольствием присоединюсь, но эй, тебе не нужно оправдываться. И если тебе нужно пространство, то..

Но я упрямо качаю головой, тяну его за собой, – Я хочу, чтобы ты пошел со мной. Во-первых, я люблю твою компанию, во-вторых, знаешь, мне не придется звонить тебе с вопросом «Алло, милый, где я?»

Мы оба смеемся, хотя это, безусловно, не слишком смешно.

Тихие улицы пригорода принимают нас в свои объятья радушно, почти нежно, мы встречаем четвертое июля вместе, день зависимости Америки, до которого нам нет дела, но в подростковом возрасте фейерверки обожали мы оба, потому мы устраиваем их сами, и не расстаемся больше. Он будет бодать меня лбом, я не хочу уходить. Не уходи.

Перед этим мы крупно поссоримся, он говорит о том, что не хочет быть запасным вариантом, эй, я не буду заменять тебе Андреаса, я отвечаю, что тоже не собираюсь влезать в шкуру его бывшего и хватит давить на меня, хватит давить на меня, ты постоянно давишь, делай так и никак иначе, делай немедленно, я понимаю, что тебе паршиво, но мне паршиво тоже и послушай.. Это всегда «но» с ним, это всегда «я понимаю тебя», но, но, но, но.

Мы спорим долго, пытаемся прояснить, кто виноват больше, в чем причина конфликта и мне страшно, что он сейчас совсем уйдет, я не хочу, чтобы он уходил, я этого боюсь, и он говорит ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ и я кричу в ответ Я ДЕЛАЮ ЧТО-ТО, Я ШЕСТЬ ЛЕТ БЫЛА В ГРЕБАНОМ ДЕЛИРИИ, НЕ СМЕЙ.

Мы уродливо гавкаемся и выдираем друг из друга куски мяса, нам больно, мы кровоточим, и мы любим, и мы живы. И я говорю ему, что если ты понимаешь «бороться за нас» как кровопролитие, то ты понимаешь неправильно.

Ему нужны жертвы. Я не хочу ранить Андреаса, в конце я раню его все равно.

Все это, все вещи, что мы друг с другом сделали, я и Илай, я и Андреас, Андреас и его пузырь безопасности, все, что мне было нужно – крошка веры. Его истории о том, как мне нужно быть в безопасности, никогда не давали мне в полной мере встать на ноги, все это, весь этот больной коктейль. Можно ли уберечь человека от себя? Но ведь это жизнь с глухой повязкой на глазах.

Илай держит меня за руку, когда мы прогуливаемся, заправляет волосы за ухо, – Эй. Посмотри на меня, ну же.

Я оборачиваюсь к нему, глаза огромные, влажные, я устала, хороший мой, хочу сказать ему. Я чертовски устала. Он не хочет этого слышать от меня. Я боюсь, что сломанную и уставшую версию меня он любить не будет. Я собираю себя из разодранных кусков мяса и костей. Для тебя, о, для тебя я рискнула бы всем.

Я смотрю на него, у меня сердце сжимается, иногда мне кажется, что я не выдержу, просто не смогу вынести такой любви.

– Я сказала тебе так много ужасных вещей просто пытаясь сделать так, чтобы Андреас был счастлив и доволен мной. Мне так жаль.

Он качает головой, – Послушай, в этом нет твоей вины, то, как он смешал буквально все в твоей голове, это.. Тяжело. И выбираться оттуда тяжело. Я не буду тебе врать, это было чертовски больно слышать, но я понимаю, из чего ты исходила.

Я молчу. Он понимает. Конечно, он понимает, он всегда меня понимал, и я прикусываю губу, – Знаешь, в чем ирония? Я любила тебя, я все равно тебя любила. Этот отпечаток, я все время ждала кого-то, что кто-то появится. И появился он, и он.. Как можно вот так просто забрать человека, вести себя так, будто он твоя собственность, я ведь не жена ему, я вовсе не была его женой, я была всего лишь незнакомкой, и как он мог так со мной поступить? Контроль. Я ничего не помнила, себя не помнила. Но помнила контроль. Мне нужна была дисциплина? Я не знаю. Ничего не знаю. Но знаю, что ждала тебя. Это смешно. Без факта знания. Я просто.. Перепутала. Потому что появился Андреас. И он казался всемогущим. И.. Было легко перепутать. Но это был ты. Понимаешь?

Взгляд у Илая темный, внимательный, глаза от удивления раскрываются чуть шире, он выдыхает негромко, – Я? Черт.

Мы смотрим друг на друга бесконечно долго, я не жду от него ответа, но он следует все равно, – Вся эта история с той жизнью, что твоя мать выстроила для тебя, мне казалось, она все-таки выдаст тебя замуж за придурка Сайласа, а ты будто не думала сопротивляться, тебя будто все устраивало, ты гуляла с ним, когда говорила Мораг, ты гуляла со мной и ты никогда не оставалась, и даже когда я ушел, я проигрывал этот сценарий в голове по кругу постоянно, это выносило мне мозг подчистую, и я бы все равно пришел в конце, знаешь? Ты.. Ты была невероятно хорошим, самым лучшим моментом в моей жизни, чтобы просто так тебя отпустить, понимаешь?