Или вовсе уже уедет. Последняя мысль меня напугала. Не тем, что я вернусь в пустую квартиру, а тем, что это развитие событий показалось мне самым приятным.

А ведь не заметила даже, когда вернулась к надоевшему тезису о том, что одной быть проще и комфортнее.

Мы познакомились три с половиной года назад — именно тогда я, одурев от семилетнего неудачного брака со стремительно спившимся манипулятором, наконец выгнала его из своей квартиры, полгода просидела в одиночестве, а потом наступил март.

Такой странный, хотя нормальному марту и положено быть странным — холодный, с пронзительными ветрами и еще более пронзительным ожиданием. Ожиданием тепла, перемен, со своими непонятными запахами — то ли подтаявшего снега, то ли потихоньку просыпающихся деревьев, даже ветер совсем другой в это время. В общем, вместе с со слегка подтаявшими к обеду сугробами подтаяла и я.

И полезла на сайт знакомств — а куда еще лезть человеку, который, дай волю, вообще нос бы из квартиры не высовывал? Слава тому, что реализовал возможность искать себе пару — пусть бы даже и на один вечер — в несколько кликов.

Без лишних сантиментов указав в целях знакомств «никаких серьезных отношений», я приготовилась ждать и ждала аж целых два дня. На третий в моей жизни и появился Вадим.

На несколько лет младше меня, с такой улыбкой, что сердце, вяло дернувшись, валится куда-то в пятки; одновременно безумно наглый и ужасно неуверенный в себе. Он страдал по бывшей, которая долго металась между ним и еще одним парнем и определилась — не в его пользу — и тоже на серьезные отношения не рассчитывал, что было несомненной удачей.

Мы бродили вместе по улицам, я тонула в его перчатках с обрезанными пальцами — оттуда торчали только кончики ногтей; начали ходить в кино, где смеялись как припадочные, до икоты; несколько десятков раз со скандалом расходились и снова сходились. Все закончилось свадьбой, как нетрудно догадаться — думаю, такие отношения заканчиваются или браком, или убийством, но точно не проходят бесследно.

У меня была не очень длинная история любовных приключений, большинство из которых заканчивались плохо, у него и вовсе никакой — ну не считать же всерьез одну девушку в двадцать пять за список покоренных сердец.

По сравнению с первым браком, я внезапно попала в рай, но от туч, которые обычно называются деликатно «несхожестью характеров» не застрахованы были и мы.

Охрана разогнала последних посетителей, и я принялась запихивать в сумку зарядку и кошелек, попутно накручивая на шею шарф. Вечно задумаюсь, а потом приходится бегом собираться и одеваться кое-как, чтобы меня тут не забыли и не выключили свет. Один раз забыли, кстати — мне хватило.

Мелкие белые хлопья сияли сотнями искр в конусах желтого света. Под подошвами упруго хрупнуло — я потопталась немного, наслаждаясь подзабытыми за год ощущениями и звуками, и двинулась к остановке.

Так уж вышло, что до трамвайной остановки мне надо было пройти две автобусные пешком. Можно было уехать на маршрутке прямо от дверей торгового дома, но этот вид транспорта я совершенно обоснованно считаю изобретением сатаны и не лезу в них ни под каким видом, тем более что в семь вечера в них не то чтобы сидеть или стоять, даже левитировать негде, поэтому предпочитаю пройтись пешком и уехать более-менее комфортно.

Квартира встретила меня тишиной, разбавленной урчанием холодильника и воплями оголодавшей и оскорбленной в лучших чувствах кошки.

— Божечки, бросили хвостатую девчонку, ни сосиски тебе, ни колбаски… — я вывернула сосиску из оболочки, шмякнула ее на пол и наконец содрала тяжелые ботинки. По кухонному линолеуму поползли грязноватые подтеки.

Вот как всегда, сначала делаю, потом ругаюсь, потом обещаю себе, что больше ни-ни, перемываю пол и опять вечером шлепаю не разувшись.

Есть не хотелось. Переодевшись, залезла в кресло с ногами, включила ноут. Пока разгорался экран, на скорую руку заплела волосы в косу.

Беглый осмотр контактов в соцсетях подтвердил грустную истину — написать-то мне и некому. Ничего в этом плане не меняется годами, но иногда это царапает больнее, чем обычно.

Нет, подруги у меня как бы были, и даже можно сказать есть и сейчас. Но все они разъехались по странам и континентам, обзавелись непрестанно растущими семействами, пожирающими все свободное время, и все чаще я понимала, что могу написать им только «Привет» и «Как дела» и получить в ответ такую же обезличенную отписку. Время разводит людей все дальше, и те, кого ты считал едва ли не частью себя, теперь вряд ли вспоминают, как тебя звали.

Это не хорошо и не плохо, это просто какой-то неостановимый процесс, с которым нужно считаться.

Хотя, возможно, я просто настолько занудная и нелюдимая, что бывшие друзья находят какие угодно дела, только чтобы подальше от меня.

Телефон затрезвонил, выдергивая меня из глубины размышлений. На экране высветился номер. Не записанный, но почему-то очень знакомый. Помедлив несколько секунд — а вдруг передумает будущий собеседник, поймет, что не так уж ему и надо меня услышать? — взяла трубку.

Тихое дыхание.

— Алло? — переспросила я куда-то между длинным вдохом и коротким выдохом.

— Привет. — хрипловато каркнула трубка.

— Слушаю вас. — вежливо пробубнила я, недоумевая, кого занесло со мной поболтать.

— Саш, не узнала? — усмехнулся собеседник.

Собеседник, которого я очень не хотела слышать. Желательно вообще никогда.

— Зачем ты звонишь? — я откинулась на спинку кресла. Кошка, воспользовавшись моментом, запрыгнула на колени, закогтила ткань на коленях и вопросительно мявкнула.

— Соскучился. Ты, видимо, не скучала.

— А зачем мне скучать по тебе? — переспросила я, медленно закипая. — Мы четыре года назад развелись, и этот день для меня до сих пор один из самых счастливых. Я тебе, конечно, желаю всякого хорошего, жену там новую или что тебе надо — только прекрати в моей жизни появляться, хорошо?

— Ты не понимаешь ничего, Сашка. — низкий голос дрогнул на моем имени. Владелец голоса пьян, перезвоните завтра, промелькнуло в моей голове. — Этот новый твой, он же не любит тебя. Не знаю, что ему от тебя надо, но никто тебя не будет любить так, как я.

— Мне вполне нравится с ним в браке. Намного лучше, чем с тобой. — и чего я ведусь на эту игру? Ведь знаю уже ее вплоть до последовательности реплик, и все равно раздражаюсь, оправдываюсь, злюсь…

— Да он так, временный. Твоя судьба — это я! — горячо заявил нетрезвый Дмитрий. — Мы же предназначены друг для друга, я точно знаю. Вы еще разбежитесь.

— Дим, даже если ты останешься единственным мужчиной во вселенной, я куплю себе манекен в магазине, назову Алехандро и буду жить с ним. С кем угодно, но не с тобой, ясно? — мне стало смешно. Кошка прошлась туда-сюда по подлокотнику, задев ухом мой нос.

— Променяла меня на парня побогаче, да? — стадия нытья плавно переходила в стадию обвинений. — Сколько ты с ним за моей спиной гуляла, а?!

— Мы встретились через полгода после того, как с тобой развелись. — я старалась говорить ровно, чтобы побыстрее завершить разговор.

— Ага, конечно. Ничего, он тебя кинет, и ты опять ко мне приползешь, вы же не можете без мужика, вы как…

Я нажала кнопку сброса и несколько минут тупо смотрела на погасший экран.

А ведь когда-то я любила этого человека. Когда-то.

Ладно, мне было восемнадцать, и я умом не блистала — переехавшая в городок побольше, старающаяся поступить хоть куда-нибудь тощая девчонка без копейки в кармане и с огромной дырищей в сердце. Дырищей, которая требовала любви, хоть какой-нибудь.

Стоит ли говорить, что эту самую огромную любовь я нашла в первом же попавшемся мужчине?

Он был обаятелен, чего скрывать, да и симпатичен. Обаятелен ровно настолько, чтобы привязать к себе намертво и манипулировать долгих семь лет. Только в последний год нашей бестолковой жизни, наполненной моими слезами, его враньем и бесконечным алкоголем, мне вдруг стало все равно. Зачем я тащу человека, который катится вниз и норовит стукнуть меня под коленки, чтобы мы укатились на дно вместе? Зачем?