Последнее, я чисто поржать… Интересно, хватит у гофмаршала ума — шлюх Императору к столу привести, или нет?!
Бугагага!!!
«Наезд с пристрастием» продолжался:
— Другой вопрос: что за херня происходит с кухней?
— Что-то не так, Ваше…?
— Почему, щи сегодня — хоть член в них полощи?
Глазки недоумённо и обиженно забегали:
— Никак нет — очень добрый супчик получился, все с удовольствием его кушали…
— Ты мне тут мозги не люби! Вчера суп был — как из ношенных лаптей варили, а только что — как будто в него кот нагадил!
— Ваше Величество!
— НУ!!! Объясняй давай — почему, Самодержца и Свиту говном кормишь!
«Валя», конкретно, на оппу сел — но пару минут похлопав очами, выдал:
— Сегодня утром, Вы изволили уволить поварёнка Дениску — племянника шеф-повара Верещагина…
— И…!!!
— Говорит, не могу без своего Дениски нечего путнего приготовить — секрет тот один кулинарный знает…
Чуть глаз не выпал:
— ЧТО!? Вот же, БЛЯДЬ!!!
Официантки-любительницы, в испуге оглянулись…
— Это я не вам, красавицы!
Мило улыбаюсь дамам и выскакиваю мимо них из вагона.
— Наряд казаков к кухне! — обращаюсь к Мордвинову, — окружить! Никого не впускать, никого не выпускать! БЫСТРО!!!
Минут через пять прилетает небольшая толпа — на внешний вид, не дать не взять — то ли абреков, то ли душманов. Если б, заранее не знал — что в моём Императорском Конвое службу несут казаки Сводного Полка[49], чес слово — обос…ался бы… Одни их волосатые чёрные папахи и бородатые рожи[50] под ними, чего стоят! Все при шашках, кинжалах и прочих железяках: здесь и, железный Терминатор — по жидкому обделался б и тотчас заржавел!
Офицер у казаков — не дать, ни взять киношный Гришка Мелехов из «Тихого Дона» — чернявый, горбоносый, сухого и жилистого телосложения. В казачьих званиях разбираюсь ещё меньше, чем в званиях придворных… Как там его?
— Господин есаул! — обращаюсь к офицеру, — Вы и, ещё двое казаков за мной, остальных в оцепление!
— Сотник…, — шёпотом подсказывает Мордвинов.
— А я сказал, он — ЕСАУЛ!!! Не сметь царю перечить!
Новоиспечённый есаул, встал навытяжку и, оглушительно гаркнул:
— Слушаюсь, Ваше Величество!
* * *
Врываемся на царскую кухню. Привык что в «моё» время, это чаще всего — женская территория, здесь же разновозрастная куча перепуганных до смерти мужиков — по внешнему виду, довольно-таки перекормленных.
— Кто шеф-повар… Кто старший этого гадюшника?
Вопреки ожидаемому, вперёд вышел довольно-таки тощий и желчный лицом тип… Что-то, по ходу, у него с печенью — я немного в медицине разбираюсь! Наверное, от злоупотребления мясными продуктами. Так… Надо срочно посадить человека на здоровую и желательно — вегетарианскую диету! Знаю я тут неподалёку, одно местечко… Там ещё, зело часто «пиф-паф» из ружжа делают и иногда даже — в кого-нибудь попадают.
— Быстро всю документацию по этой забегаловке — счета за продукты, сметы, накладные и, всё такое прочее!
— У буфетчика Рожкова, Вашество…, — тот явно в предобморочном состоянии, — заведующего погребом.
— Буфетчика Рожкова к царю! — проявляет инициативу вновьиспечённый есаул.
«Буфетчик», как я понял — лицо, отвечающее за закупки продуктов для царской кухни, внешностью должности соответствовал! На месте не оказалось, но минут через пятнадцать казаки нашли его и привели — по дороге надавав люлей, как можно догадаться… Откормленная харя с тройным подбородком, свисающее брюхо. Ещё один пациент для фронтового «диетолога» созрел!
Вскоре, появилась и документация.
Сажусь, быстренько перелистываю… Одного взгляда на страницу мне хватает, чтоб понять суть — я владею техникой скоростного чтения, ещё в «той» молодости научился. Многого… Да, почти всего я не понимаю… Формат документов и цены же местные мне неведомы! Однако и, того что я понял — было достаточно, чтоб с уверенностью сказать: ВОРУЕТ!!!
Тут, не сдержался, каюсь! Швыряю в рожу буфетчику купу бумаг, хватаю за грудки:
— Ты у кого воруешь, гнида жирная?! Ты посмотри на меня, падаль: ТЫ У КОГО ВОРУЕШЬ?! Ты, чё? Ваще берега попутал, утырок толстомордый?!
Хотел в морду дать, от всей царской души — но, тот с воем вовремя упал на колени и пополз целовать мне сапоги… Интерес к нему, как-то сразу пропал и, бить его мне как-то сразу расхотелось.
— Поставить вертикально этот мешок дерьма! — приказываю двум дюжим казакам.
Те, хоть и кряхтя, но справились.
— Ну и, где твой племянник — Дениска? — спрашиваю у шеф-повара, немного успокоившись.
Тот, с перепуга ляпнул:
— Здесь, вот он… Ваше…
Думал, пацанёнок какой: счас поругаю за болтливость и помилую — отменю «увольнение». Однако, из «строя» взашей вытолкнули довольно-таки взрослого и здорового мордоворота с несколько глуповатой физиономией!
По новой начинаю закипать, тут мне …овно в голову и ударило:
— Сирота, да? Голодающее дитё Поволжья?!
Так, ты говоришь без «Дениски» ты ничего путнего готовить не умеешь? Ну, значит, вместе с ним и отправишься!
— Я ж его вроде, припоминаю, уволил и велел убираться прочь из поезда? Так вы, значит, волю царскую исполняете…
Аналогично: упал на колени и завыл в голос, как баба:
— Виноват, Ваше… Пожалел племяша — дитё ж, ещё неразумное… Надеялся, остынете Вы — да, изъявите царское милосердие…
— ЗАТКНИСЬ!!! Не мешай царю думу думати — как вас, троих утырков, казнить.
Пока думал, делал ревизию: ходил по кухне, заглядывал в каждую щель и искал «косяки»…
— Ё, МОЁ!!! А чё так много «пушнины»?! — почти в каждом закутке и ящике пустые бутылки из-под бухла, — в стране ж, сухой закон, мать вашу! Правильно: царю со Свитой, вам по-человечьи готовить жрать некогда — вы день-деньской шары заливаете…
Поймал за отворот крайнего:
— А, ну-ка предъяви выхлоп!
Да, не — вроде тревёзлый.
— Это не мы, Вел…, — трясёт подбородком тестируемый, — …одарь!
Мордвинов, знаком отзывает меня в сторонку и шепчет на ушко:
— Ваше Величество! Порядки на кухне с незапамятных времён такие: всё недопитое придворными или гостями Их Величеств, остаётся дворцовой прислуге — даже, если бутылка нераспечатанная. Ну, эти хитрецы и, придумали привозить с собой пустые бутылки, чтоб обменивать их на полные[51]… Все про это явление давно знают и, даже не пробуют с ним бороться.
Не, ну «теневики» долбанные! Опять схватил ту же «жертву» и, трясу его в бешенстве, как грушу в саду околачиваю:
— Я те, чё?! Я ТЕБЕ МАЛО БАШЛЯЮ?! Да, сколько ж, вам башлять надо — чтоб вы, БЛЯДЬ(!!!), не воровали у меня?!
Бля… Сколько захребетников на дурняк кормиться и, ни одна падла за царя не заступилась в семнадцатом! Как доводилось читать: при малейшем признаке грандиозного атаса, практически вся эта шобла, разбежалась как тараканы… Хорошо, что вспомнил!
— Не дай Бог, хоть одно насекомое или мышь какую дохлую найду — вы у меня эту кухню языком, до сухих мозолей на нём вылизывать будете!
Кроме относительного беспорядка ничего не найдя, я немного успокоился и, сделал персоналу «последнее» предупреждение:
— Ещё раз такой бардак увижу, всем коллективом отправитесь в окопы давить вшей! Понятно?
Почуяв, что Царь-Батюшка, вроде отходит, толпа кухработников с радостью, благоговейно ответила хором:
— Понятно, ваше Императорское Величество!
Затем:
— Есаул! У вас в сотне найдётся человек, умеющий работать с деревом?
— Так точно, Ваше Величество! — глаза с бесшабашной смешинкой, — виселицу изволите приготовить? В Польше и Галиции[52] приходилось жидов вешать — так что, мастаков на это «дело» у нас…
— Нет, есаул, не виселицу… КОЛ!!! Потолще только, кол надо сделать — вон какая задница, — «корма» у буфетчика, действительно — как у хорошего линейного крейсера, — заострённая оглобля, ему только в удовольствие будет. Попросите у железнодорожников шпалу, что ли…
