Вооружены мои телохранители были «Маузерами-С96»… Ну, это так — для понтов больше (чтоб, лишь своим грозным видом отпугивал потенциальных злодеев!) и, если не дай Бог доведётся — для огневого контакта на «дальней» для обычного короткоствола, дистанции. Для серьёзной же работы, ребята были вооружены всё теми же «наганами» скрытого ношения, в «хай-тэковской» кобуре моей разработки — на которую я уже написал заявку и вот-вот получу «привилегию». Патент, то бишь…

Кстати, про «привилегии».

— Рассказывай, Алексей Николаевич, последние новости про наш с тобой бизнес, да что про меня в народе говорят.

Мой личный цирюльник, светился как новый пятиалтынный:

— Народ ликует, Ваше Императорское Величество! Веселится и ликует, поздравляет друг друга и говорит: «Наконец то, у нас появился НАСТОЯЩИЙ(!!!) царь»!

Понятно… В народном представлении, сложившимся за столетия русской истории, «царь» это первым делом — военный вождь и защитник. Поэтому, у Реципиента — огребшего поочерёдно от «макак» и от тевтонов, рейтинг пал ниже уровня плинтуса деревенского сортира… Мой же нечаянный ратный подвиг, воздвиг авторитет Самодержца на невиданную со времён Петра Первого высоту!

Но, это будет продолжать недолго — до первого поражения или неудач, с кровавыми жертвами. Вот потому то, в следующем году надо обязательно победить! Лишь около года, продлится народная эйфория — затем, «кризис доверия» к Самодержцу возвернётся с удесятерённой силой… Короче, надо реформировать и восстанавливать армию, копить силы, не растрачивая их по пустякам для нанесения решающего — последнего удара.

Если, не получиться — можно смело стреляться!

— …Жидовчик мой, намедни из столиц телеграмму дал, — мой персональный брадобрей, меж делом — приведением в порядок мой шевелюры, отросшей за время моего отсутствия, от удовольствия только причмокивал, — такой фурор, такой фурор… Пишет, если за ближайший месяц — за «Императорский полубокс», двести пятьдесят тысяч целковых он не сделает — вели отрубить ему левую руку, государь!

— «Двести пятьдесят тысяч»…?

Как-то в голове не укладывается такая сумма за какую то причёску — за месяц! Я ожидал результат гораздо скромнее.

— Да, не… Не извольте сомневаться, государь! Мой жидовчик — мужчина сурьёзный.

— Ну, Бог ему в помощь!

— Говорит, надо в Паридж да Ландон ехать — пока «железо горячо»! Там он, десятикратно бабло поднимет…, — местные, до удивления быстро усваивают мои жаргонизмы, — просит вашего разрешения и благословления…

— Моё «благословление» — хоть счас, а вот разрешения подождать надо. Сегодня же поручу дать на Кузнечный Мост телеграмму — чтоб, его дипломатической почтой выслали…

— …Извиняюсь, Государь?

— Ну, дали дипломатический статус и с первой же оказией отправили в Париж, затем в Лондон и далее… Пусть сидит в Петрограде и ждёт.

— Аааа…, — одобрительно качает головой, — так, заведомо быстрее будет.

Вообще то, вернувшись в Ставку я сперва неприятно поразился… Связь в этот временной промежуток работала очень медленно, люди соображали тоже — не слишком быстро по «нормативам» 21 века. Поэтому, только сейчас пошла обратная «реакция» на изменение привычек и характера Императора.

К примеру, меня завалили письмами родственники и родственницы — особливо, «опальных» великих князей!

В первый же вечер, как вернулся, я сидел полузакрыв глаза, извиняюсь — без штанов на кресле в своём купе-кабинете и наслаждался… От постоянного ношения обуви, в которой бывало, даже спал — в течении недели с лишним, у меня сильно опухли и болели ступни ног. Теперь, я их опустил в медный таз — куда камердинер Трупп постоянно подливал горячую воду, а доктор Фёдоров подсыпал какие-то снадобье и «тащился» как мокрый дождевой червяк по негашёной извести.

Находящийся здесь же мой личный секретарь Крупин, брал письма по одному и читал «обратный адрес»:

— Великая Княгиня такая-то — супруга (мать, тётя или сестра) Великого Князя такого-то…

— Фтопку…, — неизменно, отвечал страдострастным шёпотом я.

Впрочем, некоторые письма я велел мне зачитывать… Обычно полстраницы или даже пару строчек хватало, и:

— ФТОПКУ!!!

Письма от всех холявщиков — которых, я лишил холявной кормёжки. От Российской Академии Наук, до Больших, Малых и Средних балетных и опёрных театров:

— Академик такой-то, почётный член Российской Академии Наук… От почётного члена Императорского Русского Географического Общества, личного друга Семёнова Тянь-Шаньского… От балерины такой то…

— Фтопку… Фтопку… Фтопку…

С час, наверное, продолжалось это действие… Наконец, он ушёл.

— Нашёл я группу студентов-микробиологов, Ваше Величество! — порадовал меня лейб-медик Фёдоров.

— Вот, как?! Алексей Егорович, — обратился я к камердинеру, — выйди пожалуйста, прогуляйся по перрону!

Хотя, по «послезнанию», Трупп был настолько предан Императорской Семье, что добровольно согласился стать трупом в буквальном смысле этого слова вместе с ними, но всё же — бережённого Бог бережёт!

Оставшись наедине:

— Очень хорошо, Сергей Петрович! Очень хорошо… Много народу в «группе»?

— Да нет, пока немного… Всего пять человек. Троих я послал в Ташкент — искать плесень на тамошних дынях, а двоих в Астрахань — для устройства лаборатории.

— Почему именно в Астрахани?

— Как в самом южном месте на Волге, где могут расти эти самые дыни…

Умный и предусмотрительный человек, что тут скажешь! Вспомнилось, вот… Кажется, на Каспии есть один небольшой остров с удобной, глубокой гаванью. Может, как первые обнадёживающие результаты будут, там расположить лабораторию, а затем — завод по выпуску пенициллина? Что-то вроде сталинской «шарашки» или позднесоветского «почтового ящика». Ладно, дальше будем посмотреть…

— Моего финансирования хватает, Сергей Петрович?

— Пока хватает, Ваше Величество. Однако весной, возможно придётся арендовать земельный участок в Астрахани, нанимать сельскохозяйственных работников…

— Понятно… Вы, если что — не стесняйтесь!

Изрядно помявшись, Фёдоров спросил:

— Ваше Императорское Величество…

— Да, Сергей Петрович? — насторожился.

— Есть возможность изрядно сократить ваши траты — если привлечь к делу финансирования проекта, частных лиц…

Вот жук, а?!

Вообще, Фёдоров мне очень сильно напоминает профессора Преображенского — из «Собачьего сердца», кокаиниста Булгакова… Не внешне, а чисто по характеру. Такой же приспособленец: хорошо жил при царе, неплохо устроится при коммунистах — при этом, всех ругает при собутыльниках на кухне!

Как, не так давно узнал — мой лейб-медик, был очень чрезвычайно близок к буржуазной среде. Он, женат на московской купчихе и лично знаком с Гучковым, Рябушинским, Второвым и некоторыми другими крупнейшими промышленниками России.

Я, задумчиво и очень старательно, скрутил из пальцев огромную дулю и поднёс её к самому носу своего лейб-медика:

— ФИГВАМ!!!

— Извините, Ваше… Что?

— «Фигвам» — это, индейская хижина такая. «Привлечёте», только тогда — когда я все «сливки» съем! И только, по моему свистку!

Полюбовавшись на ошарашенный вид «профессора Преображенского», я мгновенно «переформатировал» кукиш в кулак. Сделав вид, что что-то сжал в кулаке, я это «что-то» хорошенько помял, выжал «как лимон» и, с брезгливостью выбросил:

— Настоятельно не рекомендую Вам, Сергей Петрович, играть в какие-то — в свои или ещё чьи-то, игры за моей спиной… Чисто по-дружески: НЕ РЕКОМЕНДУЮ!!!

Надеюсь, он правильно меня поймёт… Теперь, когда я стал по сути — «национальным героем», я не очень то в нём нуждаюсь. «Профессоров» в России пусть не столько — сколько хотелось, но всё же хватает. По-юношески амбициозных «студентов-микробиологов», желающих стать профессорами — ещё больше… А вот Царь — финансирующий и крышующий «амбициозный» проект — всего один!