* * *
– Она была то ли в чёрном белье, то ли в белом чернье.
* * *
– Мы не знаем, о чём думает волк, перегрызая горло барашку. Может, он думает по-своему, по-волчьи: «Прости меня, грешника, Господи, ибо Ты сам меня таким создал. Аминь».
* * *
– Я вижу, ты совершенно не умеешь грустить. Давай, научу.
– Ай!!! Больно же!
– Не обижайся. Просто для грусти должен быть повод.
* * *
– Каждая собака знает, что гав гав ррр гав ууу гав ррр.
* * *
– Он не бросает слов на ветер. Ибо пустые обещания даёт только в безветренную погоду, или же в помещениях, где ветра вообще не бывает.
* * *
– Человек создан для счастья, как мы – птицы – для полёта, – сообщил страус пингвину.
* * *
– Я думал, что это мусор из сортира, а оказалось – произведение современного искусства: абстрактная живопись коричневой субстанцией на туалетной бумаге.
* * *
– Милостиво прошу вас, сударь, ну позвольте мне дать вам по морде. Ну хоть разочек. Не откажите в такой любезности, Христом-Богом умоляю!
* * *
– Он человек на букву «г». Нет, не в плохом смысле. Просто его зовут Григорий.
* * *
– Насколько я помню уроки истории, первым обматерил Киев князь Вещий Олег: сказал, дескать, Киев – мать-перемать городов русских.
* * *
– Я вот всё думаю: где же мне лучше встретить этот праздник – в кругу семьи, или же...
– А какие ещё варианты?
– В овале семьи, в прямоугольнике семьи, в ромбе семьи, или, например, в трапеции семьи.
* * *
– Можно вас на минутку?
– Нет-нет, у меня сейчас полон рот забот, и полные ноздри проблем!
* * *
– Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?
– Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.
* * *
– Вы совершенно за собой не следите.
– Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.
* * *
– Бывают водосточные трубы, а бывают трубы словосточные, именуемые телефонами.
* * *
– Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.
* * *
– Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?
– Дело было настолько возбуждено, что дошло до оргазма!
* * *
– Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.
– Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.
* * *
– Ты благородный?
– Да.
– Честный?
– Да.
– Скромный?
– Да.
– Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.
* * *
– Я изобрёл и создал живого человека.
– Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, – ответил роботу Васе робот Коля.
* * *
– Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.
* * *
– Да кто тебе дал право!?
– Тот же, кто дал мне лево.
* * *
– Ах ты ж жид пархатый!
– Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.
– Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!
* * *
– Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.
* * *
– За такими как ты нужен глаз да глаз!
– А за такими как ты нужен пуп да пуп!
– В каком смысле?
– А пуп его знает.
– Опупеть!
* * *
– Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.
* * *
– Он считает слово «херувим» оскорбительным, исходя из «неприличности» первого слога.
* * *
– Я тебе в морду дам!
– Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.
– Вот в лицо и дам!
– Нет, в лицо я принципиально не принимаю.
* * *
– Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом – Уильям Секс-пир.
* * *
– А слабо показать кузькина отца?
* * *
– А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.
* * *
– Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.
* * *
– Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!