Первая строчка,
Вторая строчка.
Третья строчка –
Четвертая строчка.
Пятая строчка.
Шестая строчка…
Седьмая строчка!
Никогда мне не удавалось сказать так много читателю всего лишь в семи строках! А если сто строк? Тысяча?! Короче, дело за спонсором.
Бык
Во дворе двухэтажного здания ОАО «Мясмолпродукт» подъемный кран вытаскивал из кузова «КАМАЗа» быка. Бык был не настоящий, а представлял собой статую, выполненную в натуральную величину. Под крики «майна – вира» и под любопытными взглядами сотрудников, выглядывающих из окон, он был опущен и закреплен на заранее сооруженном постаменте. Наклонив тяжелую рогатую голову и задрав хвост, бык исподлобья и свирепо посматривал сверху на копошащихся внизу людей.
Когда тяжелая техника выехала со двора, рабочие разошлись, а во дворе остался только один скульптор Батюшкин, из здания, не спеша, вышел сам Родион Петрович Быков – генеральный директор ОАО «Мясмолпродукт». Он был подстать своей фамилии – грузен и широк.
– Ну, как, Родион Петрович? – спросил Батюшкин подошедшего Быкова. – Угодил?
Быков, молча, прошелся вокруг постамента, на котором стоял бык, и, насупив брови, басом спросил:
– Это кто?
– Бык, – замявшись, ответил Батюшкин. – Как заказывали, Родион Петрович.
– Скажи-ка тогда мне, чем отличается бык от коровы?
– Ну, у коровы вымя, а у быка его нет, – откашлявшись, ответил скульптор.
– А что у быка, вместо вымени?
Батюшкин снова откашлялся и смущено сказал:
– Яйца, Родион Петрович, и…
– А где у тебя яйца? Вернее, у быка. Где они?
– Так, я, Родин Петрович, подумал, что это не совсем эстетично будет – с яйцами-то.
– Ты где-нибудь видел статуи голых мужиков без этого дела?
– Нет, Родион Петрович, не припомню. С фиговыми листочками или в трусах – да, есть.
– Ну, быку фиговым листочком не прикроешь и в трусы его не оденешь. Так что, не позорь быка. Чтобы уже завтра бык был с яйцами!
Вечером, когда все сотрудники ОАО «Мясмолпродукт» покинули здание, скульптор Батюшкин затащил на постамент, под быка, ведро с раствором, куски арматуры, перфоратор и принялся за работу. Помогал ему подошедший сторож.
На следующий день Быков прошелся вокруг статуи и, удовлетворенно крякнув, сказал стоявшему в ожидании Батюшкину:
– Вот теперь другое дело. Теперь видно, что это бык, а не корова.
Ужасный сон
Откинув одеяло, Шмякин принялся себя осматривать и ощупывать.
– Что с тобой? – проснувшись и зевнув, спросила жена.
– Ж-ж-ж-ж! – ответил Шмякин.
– Ты что жужжишь?
– Ж-ж-живой! Слава богу, ж-ж-живой!
– А что жужжишь-то?
– Сон мне приснился уж-ж-жасный. Вроде, пчела я. Огромная такая пчела – с бочку.
– Вот, поругался вчера с соседом нашим по даче – тебе и приснился этот сон дурацкий.
– Да вначале-то все нормально было, даж-ж-же приятно: летаю я над цветочками у нас на даче, жужжу. Потом повыше взлетел, сделал несколько кругов. Ворон погонял, воробьев. Виж-ж-жу, сосед наш роется на своем огороде – кверху попой. Ну, думаю, сейчас я тебе покаж-ж-жу! Попался ты мне! Разгоняюсь и сходу – как ему в задницу ж-ж-жало воткну! Ох, он и орал! Ох, он и орал!
– Ну, и что же здесь ужасного? Так ему и надо! Очень даже, по-моему, приятный сон был.
– Ага, а я-то потом сдох!
– Почему сдох?
– Пчела, если жало потеряет, сдохнет!
– Бедненький ты мой! Успокойся. Живой ты, живой. Не жужжи.
Весенняя история
Господа! Сегодня я получил по морде. Да, да, именно по морде, потому что я – собака, точнее, кобель по кличке Дик. Но, не смотря на это (я имею в виду, что получил по морде), у меня отличное настроение и шерсть иногда встает дыбом от избытка чувств. Сейчас я вам пролаю, то есть расскажу все по порядку.
Несколько дней назад, когда мой хозяин вывел меня на поводке во двор прогуляться, я нос к носу столкнулся с необыкновенной болонкой! Если бы вы знали, как на нас, собак, действует весна! Чтобы это испытать, надо быть собакой. У меня уже было три весны, но такого со мной еще не случалось. Какая-то невидимая искорка сорвалась с ее носика и пронзила меня до кончика хвоста! Хозяин тащил меня волоком по талому снегу, я же упирался всеми четырьмя лапами и вертел головой, пытаясь оглянуться назад: она стояла рядом со своей хозяйкой-старушкой, вся такая беленькая, пушистая, с голубым бантиком! Склонив набок голову, она с удивлением и любопытством смотрела мне вслед.
Ночью я понял, что это была любовь с первого обнюхивания! Мне не спалось, я бесцельно бродил по квартире, мешая спать своему хозяину. В конце концов, он запер меня на кухне, где я пролежал до рассвета рядом с холодильником, слушая его монотонное пение.
На следующий день мой хозяин дал в газету объявление: «Красавец спаниель с богатой родословной жаждет встречи с подругой на своей территории».
Рандеву с подругой состоялось на задворках, где я должен был с ней, как у вас, людей, говорят, заняться любовью. Но я не захотел этого делать, потому что увидел ЕЁ! Она стояла – одна! – недалеко от нас и смотрела в нашу сторону. Хозяин спустил меня с поводка – я же улегся на землю и отвернулся. Напрасно хозяин пытался меня расшевелить. Пусть хоть мне уши узлом на затылке завяжет – отплясывать с подругой ламбаду под ЕЁ взглядом я не собирался! Подруга начала возмущенно тявкать, ее хозяйка обозвала меня импотентом, мой хозяин стал оправдываться, завязалась перепалка. И тут я – будь, что будет! – подскочил и бросился со всех лап к НЕЙ! Мы умчались!
Вернулся я к вечеру. Хозяин встретил меня около подъезда и дал по морде. Но я готов еще несколько раз получить по морде и даже отдать все свои медали, только бы снова встретиться с НЕЙ!
Витька-изобретатель
Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.
Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали. А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.
Ворота у себя железные сделал. Как только на своем мотоцикле к дому подъезжает – они у него открываются. Прям так, не останавливаясь, на полном ходу, к себе во двор и въезжал. А недавно расшибся весь и мотоцикл помял. Не открылись ворота. У нас же на поселке не всегда электричество бывает.
Ну, это электричество виновато, а то сделал как-то говорящие часы. В центре поселка на столб громкоговоритель установил. Днем из него через каждые полчаса громкий металлический голос, к примеру, говорил: «Тринадцать часов, тридцать минут!» А если нажать кнопку на столбе, то можно было узнать время, когда захочется. Утром голос говорил «Доброе утро!», а вечером желал всем спокойной ночи. Только заклинило их как-то на ночь, а Витьки в тот день дома не было – он к сестре в район погостить уехал. Часы через каждую минуту желали всем спокойной ночи и сообщали точное время. В три часа ночи дядя Паша не выдержал и срубил топором столб с громкоговорителем.
Так что, неизвестно, чего от Витькиных изобретений больше – пользы или вреда. Но то, что веселее – это точно!
