Как-то в местной газете Жмакину на глаза попалось объявление: «Фирма «Гулливер» предлагает уникальное средство «Удлинит» для увеличения роста!».

А так как Жмакин был маленького роста, то предложение фирмы «Гулливер» его весьма заинтересовало. Он позвонил в фирму и узнал, что одна таблетка уникального средства увеличивает рост человека на один сантиметр.

Жмакин решил подрасти на двадцать сантиметров, но для начала купил всего лишь десять таблеток. И правильно сделал. Потому что через неделю руки у него вытянулись на десять сантиметров, а рост нисколько не увеличился. Жмакин побежал в фирму. Там его успокоили: ничего, мол, страшного. Выдали десять оранжевых таблеток для восстановления длины рук и велели прийти через неделю.

Через неделю Жмакин заметил, что ноги стали короче на десять сантиметров, в результате чего рост уменьшился.

Встревоженный Жмакин побежал в фирму. Там его просветили рентгеном и снова успокоили, объяснив произошедшее редкой особенностью его организма. Затем выдали для пробы одну зеленую таблетку и велели прийти через неделю.

Никаких изменений через неделю Жмакин не заметил, если не считать того, что его мужское достоинство увеличилось на один сантиметр.

В фирме Жмакина снова просветили рентгеном, посовещались, после чего, беспомощно разведя руками, предложили компенсацию за причиненный моральный и физический ущерб.

– Фиг с вами! – сказал Жмакин. – Давайте еще двадцать зеленых таблеток.

По селу Курумдулмак пронеслась необычная новость – в село приехали ученые! Называют себя лингвистами, ходят по домам и спрашивают: что означает название их села, как переводится?

– А хрен его знает! – недоуменно пожимая плечами, отвечали жители. – Курумдулмак да Курумдулмак.

– Это надо вам к деду Семену сходить, – посоветовала тетка Тамара, когда и в ее дом пожаловали ученые. Один был уже в годах, с бородкой. Другой помоложе, худощавый, в очках. – Дед Семен у нас на селе самый старый будет. Много чего вспомнить, рассказать может. Особенно когда выпьет. Вот, возьмите с собой в гостинец. Авось, поможет, – тетка Тамара подала гостям литровую бутыль самогона. – Пойдемте, покажу вам, где он живет.

Дед Семен жил на краю села, один, в небольшом, покосившемся домике.

– Помню, когда я еще пацаном был, дед мой рассказывал про какой-то кочевой народ, – вспомнил он после второго стаканчика самогона. – На якутов похожие, такие же узкоглазые. Они раньше, давным-давно, в этих местах жили.

– Так, так, так… – оживился очкарик.

– Вот это место они так и называли – Курумдулмак. Отсюда и пошло название села нашего – тоже Курумдулмак.

– А что оно означает, дед не сказал?

– Говорил он, да забыл я уже, не помню.

– А вы постарайтесь вспомнить, дедуля. Для науки это очень важно.

– А ты наливай еще по стаканчику, может я и вспомню.

Дед Семен вспомнил много чего из своей жизни, даже спел несколько соромных частушек, но что означает Курумдулмак, так и не вспомнил.

Переночевали ученые у деда. Проснувшись, позавтракали и стали собираться, чтобы успеть на автобус до райцентра, но вскоре загрохотал гром и пошел дождь.

– Это надолго, – сказал дед. – Можете обратно раздеваться. Автобуса не будет.

– Почему? – возмущенно спросил с бородкой.

– Теперь отсюда только на тракторе можно выбраться.

– И на хрена мы сюда притащились! – в сердцах воскликнул очкарик.

– Вспомнил я! Вспомнил! – вскрикнул дед. – Курумдулмак значит «На хрена мы сюда притащились!»

Дождь шел три дня, и три раза ученые ходили к тетке Тамаре за самогонкой.

Такие деньги за путевку отдал, а удовольствия никакого. Экзотика, экзотика! Солнце палит, жара, духота. В море медузы плавают, вода горькая, тьфу! Какая-то зубастая рыбина чуть за ногу не цапнула – едва успел на берег выбежать. На всякий случай, взял на прокат ружье подводное с аквалангом. Нырнул под воду, головой повертел, смотрю, надо мной чьи-то трусы проплывают. Видно, слетели с кого-то. Взял да и выстрелил по ним из ружья – потренироваться. Как меня долбанет! Я аж из своих выскочил. Хорошо, что не попал, – электрический скат это оказался.

На суше тоже не лучше. Получил по башке кокосом – обезьяны сверху швыряются. А ты в них не моги: они здесь, у аборигенов, священными считаются. Я шишку на голове почесал, огляделся кругом – аборигенов не видать, ну и запустил кокос обратно. Сшиб с пальмы еще два кокоса, трех обезьян и одного аборигена.

Народу кругом много, а толку никакого, потому что никто по-русски не понимает – не с кем по душам поговорить. А когда выпьешь, так хочется. Даже когда пошлешь кого-нибудь, в ответ никакой реакции. Смотрит на тебя, головой согласно кивает, улыбается. Это раздражает.

И все непривычное, непонятное. То не туда ручку повернул, то не ту кнопку нажал. Не туда плюнул, не туда вошел, не оттуда вышел. Не то съел – в это заворачивают, не то выбросил – это едят. Обслуга на тебя как на дурака смотрит. И не понять от чего у официанта глаза круглые становятся: то ли на чай ему слишком много дал, то ли сожрал опять не то или выпил. А даже если и то, все равно не лучше. Все меню перепробовал – так себе. Саранча жаренная на пальмовом масле. Экзотика, экзотика! Я этой саранчи мог и дома бесплатно нажраться. Вот у меня Люська готовит! Вот это да! Им бы Люськиного борща налить – они бы тут все в очередь за добавкой выстроились вместе со своим шеф-поваром.

В общем, никакого удовольствия. Набрал в магазинах всякого барахла – продавцы, шельмы, так и норовят что-нибудь всучить. Чувствую, зря валюту трачу. А время идет, осталось три дня. Подумал, подумал и решил по местным аборигенкам прошвырнуться. Ну, что сказать… Вот у меня Люська!

Недавно анекдот неплохой услышал. Сорвался, значит, мужик с крыши высотки, летит и орет: «А-а-а!». Пролетает мимо окна десятого этажа – за окном девушка раздевается. Мужик: «Ух ты!!» и снова: «А-а-а!».

Дай, думаю, тоже кому-нибудь расскажу. Вначале соседу своему рассказал. Сосед у меня – кандидат технических наук. Анекдот молча выслушал, потом достал из кармана калькулятор, потыкал в него пальцем и говорит:

– С точки зрения науки, анекдот не выдерживает никакой критики. Не успеет, понимаешь, мужик крикнуть «Ух ты!». Просто «А-а-а!», шмяк и все. Этажи будут мелькать с такой скоростью, что пересчитать их будет невозможно, а тем более разглядеть, кто там раздевается – девушка или старуха.

Ну, просто «А-а-а!» и шмяк! – это уже не смешно. Это уже не анекдот какой-то получается, а триллер. Да, сосед у меня мужик умный, но вот с юмором у него не все в порядке. Ладно, думаю, кому-нибудь другому расскажу. Вскоре встретил знакомого. Он спец по рекламе – рекламные ролики делает. У этого с юмором, вроде, все в порядке. Только рассказал – он хлоп себя по лбу ладонью:

– Спасибо, друг, выручил! Это как раз то, что мне сейчас надо!

Сказал и куда-то помчался.

– Стой! – крикнул я ему вслед. – Ты что, с крыши собрался прыгать?!

– Да нет, что ты! – отвечает. – Из этого же можно сделать отличный рекламный ролик. О колготках! Представляешь, девушка одевает колготки, а тут мужик пролетает мимо окна – «Ух ты!».

Решил я тогда рассказать этот анекдот другому знакомому – музыканту. Оторвал от рояля, развернул на стульчике к себе. Слушай, говорю, анекдот!

Музыкант анекдот мой выслушал, вяло улыбнулся, зевнул и говорит:

– Да, видно, мужик баб не видал.

Не выдержал я тогда, грохнул кулаком по роялю:

– Ну причем здесь бабы?!

– Как это причем?! А чего же он, по-твоему, «Ух ты!» крикнул?

– Да удивился мужик, что так быстро до десятого этажа добрался! Первый раз, видимо, с крыши шмякнулся.

– Ты думаешь? – спрашивает, а сам уже хохочет. Похоже, доходить стало.