Крот посмотрел на этот шедевр и спросил сопровождающих его лиц:
- Почему на памятной табличке нет даты рождения. Дата смерти, так же, отсутствует и фамилия написана с маленькой буквы.
По пути попался магазин, на котором, красными буквами, с непонятно-загадочным намёком, красовалось название: "Умная игрушка". Снизу, чуть помельче, было написано: "Чип на 30000 слов в словаре игрушки, несколько сотен энциклопедий и прочая, прочая, прочая"...
- Знаю я такие игрушки, - засмеялся Жук. - У меня знакомый есть, так он купил сыну подобную штучку. Сын остался не у дел, потому что его мать первая решила опробовать изделие на себе. Так сказать - ходовые испытания... Уж время за полночь, а полемика между женой знакомого и умной игрушкой не прекращалась. Наговорив игрушке всяких глупостей, с три короба, женщина обиделась и поджав губы, ушла спать.
Сталкеры порядком повеселились, представив себе эту картину. Они уже начали уставать от провинциальной непосредственности и стремились побыстрее выбраться отсюда подальше. Терминатор обратил внимание на маленькую студию, которая гордо именовалась: "Студия звукозаписи". Лектор критически оценил заведение, выдав собственную резолюцию:
- То ли в гараже, то ли в сарае...
Мастодонт спросил его, хитро улыбаясь:
- Что самое главное для человека за ударными инструментами, во время исполнения оркестром композиции в тесном помещении?
- ?
- Не перепутать литавры с головой первой скрипки.
- Да, прима будет недовольна, - согласился Диплодок.
- Тёмные вы люди, - вмешался Чингачгук. - Эта одна из студий, где ты можешь записать песню, в собственном исполнении, на лазерный диск и подарить любимой маме на день рождения.
- Я и сам могу! - возразил Фёдор, недоумённо пожав плечами.
- Это понятно, - согласился Лейб. - Но! Тут, какие-никакие, а всё-таки, профессионалы. Пока ты сам всё смикшируешь - опупеешь! Согласен, раньше интересней было. Но, это опять касается, в первую очередь, только Америку или западные страны. Сам Элвис Пресли пришёл в такую студию, где намеревался записать на синюю и гибкую виниловую пластинку свой голос, чтобы преподнести её на память маме. Там его и повязали...
- Меня бы так поймали, - грустно вздохнул Кот.
Барбариска опять пристала к Ворону, напомнив остальным сталкерам лобзик или циркулярная пилу.
Шмель устало вздохнул и шепнул Лису на ухо:
- Что бы ты не сделал, тебя как пилили, так и впредь будут пилить. Органика, лишённая разума - ненасытна.
Наконец-то, центральная улица закончилась и товарищи, сразу же вышли на окраину городка. Вот так...
Как в кино, мелькали оздоровительные комплексы, которым не нашлось места на центральной улице. Грязевые ванны и солярий. Как сказал Бегемот: "Я бы прыгнул в ванну с коптильной жидкостью... Отмочился, обмочился и в солярий... Салон красоты существовал при комплексе, и в него, худо-бедно, всегда имелась очередь. Из открытого окна доносились обрывки разговора, происходившего на повышенных нотах. Кто-то кого-то успокаивал, а кое-кто и обвинял: "За что тебя увольнять? Ты же ничего плохого не делаешь!" "А она вообще ничего не делает! "Слушай, Зин - не успеваем. Сейчас ногти белой краской зафигачим и сделаем хотя бы пару ногтей. Синяя краска вот...
- Зачем такие сложности? - крикнул Кот в открытое окно. - Пару раз промахнулся молотком мимо гвоздя и порядок! Экономия времени на лицо...
Мимо проходили два выходца из Средней Азии. Самый молодой подошёл к сталкерам и задал, вполне безобидный вопрос:
- А где здесь офис дворников?
В ответ, ему махнули рукой в неопределённую сторону, а Шмель шумно вздохнул:
- Вот отстой! Веяние времени... Раньше такие комнатухи, заставленные мётлами и лопатами, назывались просто: дворницкие, кандейки, подсобки, на худой конец. Теперь - офис. Само по себе - маразм. Офис переводится, как - контора. Теперь озвучим вопрос по-русски: "А где здесь контора дворников?" Бред да и только... Контора пишет. Там: бумага, бумага, бумага... Всё пропахло штемпельной краской, а не старыми валенками Тихона.
За бесцельными разговорами, вышли к месту приземления вимана. День был в самом разгаре и поводов, для паники, пока не было. Пронзительное небо синело манящей бездной и Ворон, лёжа на траве, смотрел на проплывающие редкие облака. Наблюдая за тем, как они величаво шествуют по небесному своду, он пленился их белизной и гипнотической хваткой, которая способна обратить внимание наблюдателя на суетность бытия.
Шмель без конца жаловался на спартанский образ жизни, который ему до смерти надоел. Жук, прослушав по второму разу его стенания, неожиданно сказал:
- Что-то я не помню того момента, откуда спартанцы пацанов брали. Жили-то они, в чисто мужском коллективе.
- По принципу и под девизом: "Лучше нет влагалища, чем очко товарища!" - добавил Кот.
- Пошляки! - возмутилась Лариса.
- Что такое, Ларисонька? - подсуетился Ворон. - Это достоверно установленный факт.
- Я думаю, что раз в год они с амазонками совокуплялись, - вмешался Чингачгук. - Тем нужны только девочки, а Спарте - только мальчики. Полное взаимопонимание. Отбраковку - со скалы...
- Установлен факт чего, - зло переспросила Лариса, - того, что они с амазонками скрещивались?
- Нет - про содержание голубятни, - уточнил Вова.
- Интересно - как определить, в первые месяцы жизни, потенциал малыша и его последующее развитие? - спросил Шмель. - Полная чушь!
- В общем-то, переживать не о чем, - равнодушно подвёл итог Лис. - Спарта, как общество, доказала свою несостоятельность.
- Почему? - не понял Бегемот.
- Потому! Где они сейчас? Сгнили давно, разве что память осталась, да и то, зачастую - недобрая.
Шмель согласно кивнул головой и добавил, к сказанному:
- И вообще, когда я родился меня пристрелить посоветовали... Нестандарт, сплошной... Конечно, времена не те и совет носил чисто рекомендательный характер. То грудь одна другой больше, то ещё какие напасти... Сетки йодовые, компрессы... Потом всё это надоело и на процедуры, просто-напросто, забили. Да, ещё родимое пятно, в форме листа на груди - тоже не понравилось врачихе...
- Где родимое пятно? - спросил Ворон.
- На груди - под свитером.
- У тебя там рубашка...
- Под волосами!
- А-а-а...
Вернувшийся из кустов Терминатор, пропустивший весь разговор, довольно улыбаясь, делал гимнастику. При словах: "Веду спартанский образ жизни!", толпа заржала. Он долго не понимал причину столь бурного веселья, пока Лектор не посвятил его в курс дела.
- Воин должен хорошо питаться, - заметил Бегемот.
- Мы знаем, - глядя на его внушительных размеров живот, ответил Лис.
- Интересно, - размышлял Крот, - пайки всех военных ведомств существуют, а вот есть ли паёк сталкера?
Шмель снисходительно посмотрел на возмутителя спокойствия и сказал, покрутив пальцем у виска:
- Откуда? Я бы порекомендовал пользоваться корабельным НЗ, то есть - неприкосновенным запасом. Там всё самое-самое!
- А где взять? - уточнил Ворон.
- А хрен его знает... Есть одна мысль - вполне реальная. Спасательные плоты на кораблях и судах флота снабжены контейнерами с едой и водой, упакованными в водонепроницаемый прорезиненный материал. В комплектацию входят высококалорийные сухари противного тёмно-коричневого цвета и, примерно, такого же вкуса. Вода питьевая консервированная в банках по двести грамм.
- Для утопающих? - уточнил Жук.
- Для терпящих кораблекрушение, идиот! Для утопающих, как правило, вода на хрен не нужна, особенно в пресных водоёмах. Им не до питья, не до еды... А вот когда заберётся на плот...
- Морскую воду пить нельзя ни в коем случае, - заявил Чингачгук.
- Да ты и не сможешь! - хмыкнул Крот.
- Сможешь... Но, подсчитали погибших при известных кораблекрушениях и выяснилась любопытная деталь - потерь среди потерпевших было больше именно среди тех, кто время от времени отхлёбывал морскую воду, не в силах терпеть жажду. Вот такая вот статистика... Только я не въехал, когда они помирали...
