- Вон поликлиника, - обрадовался Ворон. - При ней наверняка есть травмпункт, если хирург в отпуске. На худой конец должна иметься аптека.

Вопреки опасениям, врач оказался на месте. За небольшую мзду, профессионально наложив повязку, он поинтересовался у Барбариски:

- Как настроение?

- Средней паршивости, нисходящее к гадкому.

- Ничего, - ободрил её эскулап. - Это даже не вывих, а так - слегка подвёрнутая нога. Похромаешь немного и через день забудешь о происшествии. Ни у кого больше никаких жалоб нет?

Доктору видимо понравился лёгкий заработок, которого в наше время так не хватает бюджетникам. Он ещё раз заискивающе заглянул каждому посетителю в глаза, пытаясь выявить скрытые недуги. Визуально они не обнаруживались и доктор разочарованно вздохнул. Чингачгук пожал плечами и сказал:

- Есть, вообще-то, одна жалоба на нашего Мотю. После того, как он хорошо поел, от его анализов девять скунсов задохнулось...

- Контрольный выдох Бегемоту в лицо и всё! - предложил Ворон. - Животные спасены.

- Да, - засмеялся Жук. - Так это его с ног и свалило.

- К тому же - зараза к заразе не пристаёт, - добавил хирург.

- Это ещё почему? - не понял Лис.

- Родные вирусы пришлых не пускают - самим места мало, - пояснил человек в белом халате. - А могут ещё и накостылять. В этом побоище число собственных, но нежелательных, для больного, микроорганизмов, существенно уменьшится, что ведёт к выздоровлению пациента.

- Отличная теория! - усмехнулся Кот.

Мимо кабинета пронёсся больной из инфекционного отделения с полной авоськой пивных бутылок. Доктор вскочил с места и выскочив в коридор, прокричал вслед убегающему:

- Сидоров! У тебя же печень расширенная!

- А здесь у всех такая! - ответил ему бодрый голос, под словом "здесь", подразумевая отделение, в котором он лежал.

Позвякивая стеклотарой, он скрылся за углом, а врач вернулся на своё место, недовольно бурча себе под нос мрачные проклятия. Пьяницы лежат без права на больничный лист и его пациента не лишишь. Так же, за нарушение режима, больного из больницы не выставишь, до полного выздоровления последнего - инфекционное отделение...

Не очень молодая женщина пришла на приём и сталкерам пришлось ретироваться. Ворону показалось, что хирург замещал в этой поликлинике сразу все должности, потому что краем уха услышал, что речь шла о бесплодии. Вова чуть задержался, так как его почему-то заинтересовал этот разговор. После того, как все доводы за и против родов доктором были озвучены и подтверждены документально, он сказал посетительнице просто:

- Поите его дистиллированной водой.

- Зачем?

- Ну как же? Я сделаю ссылку на живую природу: в жаркое время года, то есть в засуху, все жизненные циклы замирают. В ничтожных количествах, но, тем не менее, в водоёмах возрастает доля дейтерия - тяжёлой воды, а он, как известно, тормозит жизненные процессы. Это ихтиологи испытали на примере жителей аквариума. В такие периоды его обитатели перестают нереститься, пока не вольёшь солидную порцию дистиллированной воды.

- Нет, доктор, - печально возразила посетительница. - Муж быстрее вспомнит про моё существование, когда выпьет пол-литру мёртвой воды.

- Простите? - не понял врач.

- Водки!

- А-а-а...

- Вот тогда и оживёт...

Ворон был уже твёрдо убеждён в том, что доктор под мухой и, махнув рукой, поспешил присоединиться к товарищам, толпящимся у выхода. Аптека оказалась закрытой на большой амбарный замок, не вписывающийся в общую картину поликлиники. Все её стёкла оказались завешаны рекламными проспектами, призывающих лечиться, лечиться и лечиться. Шмель вспомнил рекламные шедевры и поделился с товарищами:

- Идёт по телику реклама, под девизом: "Краткость - сестра таланта!" Диктор бодрым голосом вещает: "Диарея, запор - спрашивайте в аптеках города!" Я понимаю, конечно, что на телевидении реклама дорогая и приходится экономить на всём, порой ужимаясь до одной фразы, но, чтобы оперировать такими сокращениями...

- Не нужен мне их запор! - подтвердил Бегемот. - И спрашивать не буду...

- Да уж, и диарея - ни к чему, - согласился Жук.

Следующий шедевр, приклеенный к стеклу, гласил: "Стоматология. Гигиена полости рта в подарок". Казалось бы ничего необычного, а тем более смешного, но Шмеля это повеселило:

- Гигиена. А у нас ещё и дезинфекция. Как дыхнёт мой знакомый в открытый рот пациента: не то что микробы - подопечный бы выжил!

У центральной двери заведения имелась ещё одна жёлтая облезлая дверь, над которой висела нарядная вывеска, заявляющая о том, что здесь находится ветеринарная клиника. Мелкий текст сообщал всем посетителям о предоставлении дополнительных услуг: гороскопы для собак, кошек и прочих домашних животных. Как это связано с клиникой, никто не задавался подобным вопросом и не мучился от несоответствия с заявленной действительностью. Тут же находилась парикмахерская и баня, всё для тех же домашних питомцев. В соседнем помещении разместился зоомагазин, в котором можно было купить всё для своих любимцев: от пластиковой кости до консервов с тунцом. Некоторые поводки и намордники сильно напоминали принадлежности из ближайшего секс-шопа. Шмель осмотрел представленное хозяйство и вспомнил старый разговор с братом в период начала капитализации всей страны: "Мы с тобой никогда не ели тунца, а у этого кота "Лёвы", он в консервах содержится". Астролог располагался прямо в магазине, за отдельно стоящим столом. Стол отвратительно зелёного цвета, который даже не удосужились помыть, был завален всевозможными бумагами и предметами антуража, призванными произвести впечатление на клиента. Как раз в это время у шарлатана появился очередной посетитель и не поздоровавшись, с ходу спросил:

- Здесь стригут собак?

- Стригут овец, а у нас - клиентов, - буркнул про себя астролог.

- Чо?

- Ни чо! За углом, говорю, собачачья парикмахерская. Там животных оболванивают... Вместе с хозяевами...

- А бреют? - поинтересовался клиент.

- Ну, это уж совсем... Побрить, это называется, совсем обобрать до нитки...

Улица встретила пылью и привычными торговцами. Казалось, в этом городе все поголовно только и делают, что продают всё подряд. Продавщица неопределённой восточно-китайской национальности отчаянно вопила, зазывая клиентов, при этом, активно ставя ударение на первой букве:

- Очко! Очко!

Ворон поморщился и сделал заключение:

- Склоняла иностранного гражданина к сожительству в извращённых формах, не совместимых с принципами социалистического общежития. Слушайте, народ, мне этот город начинает порядком надоедать - пора убираться отсюда. Все молча согласились...

Как не крепился народ, а без допинга в туннели соваться оказалось страшно. После принятия успокаивающего, сталкеры немного приободрились, но, как всегда перебрали.

- Надо бы хорошенько топоры заточить, - предложил Мастодонт.

- А где? - разочарованно спросил Крот.

- Знакомый мне сказал, что на окраине города есть небольшие технические мастерские.

- Ха! - вторил товарищу Жук. - Кто нас туда пустит?

- Ты чего обстеснялся? - вмешался Терминатор. - Морду кирпичом и вперёд. Кстати, вон стенка: иди - изучай, тренируйся...

- Шутки шутками, но могут и полицию вызвать - не соглашался Крот.

- Во-первых, - возразил Фёдор. - Сегодня выходной день и на рабочем месте должен быть только один сторож, который за выпивку мастерские продаст, со всеми потрохами...

- А во-вторых? - с подозрением поинтересовался Лис.

- Во-вторых, - продолжил Мастодонт. - Там и проходной-то путной нет - одна видимость. Как говорится - заходи, кто хочет...

Мастерские встретили ржавыми железными воротами и относительно опрятной дверью парадного входа. Сторож долго сопротивляться не стал и через короткое время пребывал в состоянии крайнего душевного волнения от количества выпитого. Другие почти не отставали от местного секьюрити и постепенно осваивались в мастерских. Ради этого, Жук даже стянул с ног сапоги, чтобы дать отдохнуть конечностям. Чингачгук, критически их осмотрев, сделал замечание: