— А это тот самый друг Ольги, который послал вас в это поселение, — разъяснил ситуацию Гришин, — здесь у него все схвачено.

Повисла тяжелая пауза. Хомяк и Сапог явно выглядели расстроенными. А в это время в соседнем доме у настежь распахнутого окна пышная женщина бальзаковского возраста с трудом пыталась надеть на себя бюстгальтер, вся играя и перекатываясь в лучах солнца.

— Да когда это кончится? — звенёл её голос, — Я же купила самый большой размер!

Почему-то эта сцен подействовала на Гришина возбуждающе.

— Que la jeune fille veut manger: le poulet, le boeuf ou (Что девушка предпочитает из горячего: курятину, говядину или поросёнка)? — услужливо спросил бывший старший лейтенант ВДВ, подойдя к окну и изогнувшись в полу поклоне.

— Le porcelet (поросёнка), — просто ответила женщина, не оставляя безуспешных попыток застегнуть на спине бюстгальтер.

— Vous avec raifort ou sans (Вам с хреном или без)? — сразу перешел в атаку Гришин.

— Mais je demanderai de couper l» organisme sexuel (А вот хрен я попрошу отрезать), — с напором сказал ее супруг, направляя из соседнего окна на Гришина ствол автомата «Узи».

— L» imbcile a compris, non tout (Все понял, не дурак) — быстро сказал Гришин и отошел от окна.

— Нет, вы поняли, братаны? — продолжил бывший старший лейтенант, — это военизированное поселение. Здесь у всех есть автоматы. Чуть что, они палить начинают. И у Борщевского здесь все схвачено. Поэтому он вас сюда и заманил.

Попытался выразить в стихотворной форме свое настроение Хомяк.

— Вот именно, — меланхолически поддержал его Сапог, — Если вы наклонились вперёд и увидели яйца, причём не два, а четыре, не огорчайтесь, но и не радуйтесь и не обольщайтесь. Да, действительно, может статься, что это феномен, который прославит ваше имя в веках. Но прежде, чем радоваться вы просто обязаны прислушаться к своим ощущениям. Возможно, вас имеют.

— Расслабьтесь братаны, — сказал им Гришин, — не забывайте, что вы бойцы-десантники, и для вас безвыходных ситуаций не бывает. Приведу пример. Служил в нашей дивизии, еще до вашего призыва, один прапорщик. И у него случился обширный инфаркт. После чего выгнали его из рядов вооруженных сил. Ну, стоит он на берегу реки Великой и думает: «Утопиться, что ли?». Дети то у него маленькие, жена больная — работать не может. Да и сам после инфаркта, еле с места на места передвигается, пенсия копеечная. Да и профессии нет. И тут он вспомнил, что обладает поразительным сходством с Владимиром Ильичом Лениным. И решил он воспользоваться этим своим качеством в целях обогащения. Он придумывал сюжеты для фотографий, которые и не снились вождю мирового пролетариата в самом страшном сне. Его супруга фотографировала, как «Ленин», закатав штанины костюма-тройки, идёт за плугом по борозде и доит козу на утреней зоре (реклама экологически чистого молока «Поле в деревне») или, засунув кепку в карман, подметает площадь у памятника настоящему вождю (страстный призыв соблюдать чистоту на улицах родного города). Последней его творческой удачей была победа в конкурсе «За стеклом», когда он, как обычно представившимся В. И. Лениным, потребовал главный приз, так как, по его словам, провёл под стеклом 79 лет, тем самым намного опередив остальных участников. В конечном счёте, участие в этом конкурсе и привело его в гостеприимные стены психиатрической больницы, куда он прибыл в сопровождении плачущей жены и прижав к груди справку за подписью генерального директора Мавзолея. Документ был написан на русском и английском языках, и изначально предназначался для рекламы его услуг в качестве Владимира Ильича Ленина. На справке стояла круглая печать администрации псковского Кремля. Не смотря на тяжелую болезнь, он продолжал напряжённо трудиться, и, находясь на излечении в санатории «Горки Ленинские», снялся в мюзикле «Субботник» в сцене «Восхищенный Папа Карло на субботнике робко трогает Ленина за его бревно» и, не понятно почему, для рекламы лекарства повышающего потенцию. Рекламные ролики назывались: «Евнух, изменяющий своей жене» и «Витязь на распутнице». Ну, в общем, сейчас мужик в полном порядке. Даже трехэтажный дом построил на берегу реки Великой, прямо напротив Кремля. А вы молодые, здоровые. На вас менты наехали, а вы уже нюни распустили. Так нельзя. Вот помню, вызвал меня к себе сам майор Пятоев. Помните, небось, такого?

— Да кто ж этого зверя не помнит, — согласился Хомяк, — ну, да Бог не фраер, он все видит. Говорят, чечены его жену застрелили. В Псков специально для этого дела приезжали.

— Когда он в отставку ушел, вы не поверите, товарищ старший лейтенант, — эмоционально поддержал своего товарища Сапог, — мужикам сто дней до дембеля оставалось, Чечня за спиной, затяжные прыжки с парашютом, в горах, в ночное время, а от счастья как дети малые плакали.

— Хватит, братаны, — прервал поток лирических воспоминаний Гришин, — вечер вопросов и ответов на тему: «Чем женская грудь на ощупь отличается от девичьей?» объявляю закрытым.

— Это вы верно сказали, товарищ старший лейтенант. — У меня тоже был такой случай. Лежу я как-то в кровати с одной знакомой, которая работает уборщицей в аптеке. А она на работе сперла какие-то таблетки от беременности. Ну, вот лежим мы в постели, а мне и говорит: «Я много лет работаю в системе здравоохранения, и меня давно интересует следующий вопрос. Иногда на таблетках встречается глубокая борозда, как бы разделяющая её на две половинки. Хотелось бы знать, для чего она предназначена?»

Ну, я ей так конкретно совершенно и отвечаю:

— Таблетки эти специально для рэкетиров выпускают. Для тех, кто нуждается в медикаментозном лечении, а слабительные лекарства принимать не хочет. В этом случае я вставляю таблетку в задний проход, а Сапог вкручивают её отвёрткой. Именно для отвертки и предназначена борозда, делящая таблетку на две половинки. И представляете, она поверила.

— Дура твоя уборщица с аптеки, потому и поверила, — вновь не понятно, почему разозлился Сапог, — приставляете, товарищ старший лейтенант, собрался я как-то посетить ее на дому. По делу, ну, вы понимаете. Ну, долго уговаривать ее не надо. Ну, садимся мы в машину, а стаканчик с горячим кофе она поставила себе между ног. Ну, и как всегда разговаривает по сотовому телефону. И при этом машину заводит. А машина возьми, да и резко дёрнись. Ну, и обжигает она себе внутреннюю поверхность бёдер на всём протяжении, вплоть до трусов. Какие там гости после этого.

— А чего это вы, братаны, все время уборщицу с аптеки вспоминаете, — поинтересовался Гришин, — у вас что, других баб не было?

— Да не в том дело, товарищ старший лейтенант, — обиделся Хомяк, — просто она при старом следователе за ординарца была. Через нее все дела и делались.

— Именно она следователя на людей наводила, на которых сначала уголовные дела открывались, а потом их в Израиль отправляли, — разъяснил ситуацию Сапог, — Через слабительные таблетки и на нас она следователя вывела. Многим она разные лекарства продавала. Большинство тех, кто через старого следователя в Израиль приехали — через нее прошли.

Впоследствии, когда Пятоев будет прослушивать запись потока бесконечных воспоминаний Хомяка и Сапога о родном Пскове, именно эта информация и будет для него наиболее ценной. Старый следователь убит, но его более чем информированная помощница жива, и наверняка затаилась. Но всему свое время. На Гришине была вычурная фуражка с солнечной батарейкой и вентилятором, который предназначался для охлаждения воздуха перед носом счастливого обладателя красной шапочки с мотором. Такие головные уборы чрезвычайно популярны в Израиле, не вызывают удивления и очень удобны для установки в них микрофона. Солнечная батарейка выробатывает достаточно тока для микрофона, особенно если отключить вентилятор. Впрочем, в эти технические подробности ни Хомяка, ни Сапога посвящать не собирался.