– А однажды провозили гамадрила, и я боялась покидать свое купе. Как-то передали пиявок – тихую коробочку. Змеи, помню, вели себя очень корректно. Однажды укачало крокодила. Ну, собаки – те собаки даже в поезде. Их-то возят, а вот коз – их по инструкции нельзя.

И вот как-то ревизоры, вычисляя «зайца», углядели: вдоль состава тащится старуха с по-деловому блеющей козой на поводке. На секунду ревизоры отвлеклись – глядь, а коза как будто испарилась, поводок и бабка вместе с ней. Ага! Пошли по вагонам прочесывать: это ж какой проводник ей позволил?! Нашли очевидцев: коза вроде бы в четвертом.

Те нагрянули в четвертый: нет козы! Но ревизоры наседают: «Так, мы засекли. Где коза, что «зайцем» к вам подсела?» – «Ко мне? Коза?! Вы ничего не спутали? А хотите, так ищите, вам пожалуйста!» По вагону прошлись досконально. От козы – ни одного сигнала. Ушла в подполье? Затаилась? Чудеса! Заглянули даже в туалет, но: «Коза – и в туалете?! Вы смеетесь!»

А ревизоры тоже люди, их же ж распирает любознательность, и проводнице говорят они такое: «Нам просто интересно, где коза? А ты ни в чем не виновата, хорошо?»

Ну, поколебавшись для приличия, проводница им и указала. Купе, что проходили раза три. На верхней полке спит солдатик, отдыхает. Откинули шинель – под ней коза. Никто бы никогда не догадался. В солдатской шапке, даже не храпит…

А что было делать?! Скажите! Бабке всего лишь остановки три до дома. А в автобус бабку не пускают. Наши взяли…

Ой, а мыши-крысы – это ж песня! Однажды подъехали к Курску, там у нас стоянка где-то с полчаса. Стоим. Кругом на путях поезда. И на соседнем. Мы в Москву из Донецка, они как раз оттуда в Кривой Рог. Выпал снег. И хорошо все просматривалось. Мы стояли в тамбуре, курили. Тут видим: из нашего вагона крыса – и по снегу подлетает не к абы какому поезду, а к этому, в известную ей дырку заползает, – она же, крыса, от природы очень умная. Видно, ей было нужно до Кривого с пересадкой…

– Самое страшное для проводника – это проехать станцию. И не просто проехать, а прозевать. Потому что можно напороться на такого пассажира, очень нервного, что, если ты проедешь его станцию, – считай, что ты проехал свою жизнь. Вот и решай.

И вот однажды было, как-то ночью. Наша проводница, имени ее не назову, вскочила в нижней комбинации, нахлобучила пилотку и ну метаться по вагону, а вагон плацкартный у нее. И на всю катушку дурным голосом: «Партизаны! Партизаны!» А люди спят, все едут до Джанкоя. Спят – и даже не подозревают, что на их пути есть такая остановка. А она: «Партизаны! Партизаны!» Оглашенная! Ну, тут такое началось, кино и немцы! Все вскочили, заорали, заметались. Как будто ехали действительно фашисты…

Наведя вселенский шорох, она уже встряхнулась окончательно. На соломенных ногах вошла к себе. Села, воспаленная, и думает: «Боже, что ж я, дура, натворила? Что же, идиотка, я такое?!.. Ой, да я ж еще и в комбинации! И у меня в Партизанах никто не выходит, какая я дура в пилотке!..»

Миновали Новоалексеевку. Перед Джанкоем ей пассажиров нужно разбудить. Но зачем, когда и так уже никто… Ну, надевает она форму проводницы и, как ни в чем не бывало, возникает в проходе: «Доброе утро, товарищи! Чаек будем?» На нее все с таким интересом… И с вопросом: «Что за партизаны?!» Проводница с любопытством: «А какие партизаны? Интересно!» Ей: «Ну как же! Этой ночью…» И она на голубом глазу: «Ничего такого, вам приснилось!»

Молодец – как партизанка на допросе, пассажирам так ни в чем и не призналась…

В штабном вагоне листаю книгу благодарностей. И это все о ней!

«Ехал в десятом вагоне. Благодаря четкой и слаженной работе проводницы Карпачевой остался живым и здоровым. Доехал вовремя. До скорых встреч в известном направлении!»

«За время пути у меня впервые в жизни ничего не украли. Таким трезвым я себя не помню. Спасибо Зинаиде Карпачевой».

«Ехал в 10-м вагоне. Теперь, куда бы я ни ехал, я буду исключительно в 10-м. Спасибо проводнице Карпачевой».

Не страдая оригинальностью мысли, я в том же направленье записал: «Ехал в номере десятом, за что, благодаря проводнице Карпачевой, получил большое удовольствие».

Надеюсь, и вы тоже…

Я был в гостях. И дети были ужас. А началось как только я пришел:

– Полина! – я, сконфуженно, хозяйке. – Ваши дети дали мне два тапка…

Полина:

– А ты что, хотел четыре?

– Так два же правых!

Мне на ноги поглядела с осуждением:

– Что ты клевещешь, это же два левых! – но гостеприимно улыбнулась. – Проходи!

И в двух левых я прошел. Себе на горе.

Эти дети! Они меня душили, они меня шпыняли, они меня насильно трижды запирали в туалете, загоняли на балкон, а там мороз…

Эти дети были потрясающие! Уже несколько часов меня трясло. Где они прошли ускоренный курс молодого иезуита, я не знаю, но они меня определенно затравили. Очумевший, я, конечно же, скрывался.

Где они прошли ускоренный курс молодого сыщика, не знаю, но… Они извлекали меня из-под дивана, выковыривали со шкафов и антресолей. Они на мне катались, оглушая криком: «Но-о!» Я и не знал, что я такой объезженный…

Где они прошли ускоренный курс молодого певца, я не знаю, но:

– Слава, мы сейчас тебе споем!

– Мне не надо!

С обидой:

– А мама слушала! Смотри, как мама слушала!

Они пели где-то с полчаса. Точней, визжали. Оглушенный, я навзрыд уже взмолился:

– А давайте поиграем мы в молчанку! Я слышал, дети: это лучшая игра!

Я знал, что говорил: пару лет назад эти же дети бесновались так, роняя мебель, что их соседка накрутила справочную и с хладнокровием, свойственным только ей, навела справку: «А, извиняюсь, началась уже война?» Мне ту соседку как-то показали. Да нормальная!..

Где они прошли ускоренный курс молодого громилы, ума не приложу, но когда они на голову мне, молча (при молчанке следует молчать), обрушили что-то чугунное, и на голове тотчас возникла шишка, они заржали – и таким здоровым смехом, что вместе с ними не удержался, засмеялся даже я. Да, этого у них было не отнять: веселить они умели! И прижимая к шишке пять копеек, оценил я: курс молодого юмориста, не иначе, они прошли успешно, на ура.

Скоро ужин. Но невольно, про себя, я констатировал: до стола мне дойти нелегко, а до смерти – совершенно верно! Да, до стола могу я не дожить. Зато умру с улыбкой на лице, ну юмористы!

Где они прошли опять-таки ускоренный курс молодого садиста, – не ведаю, но последняя их пытка такова:

– Слава, а поговори-ка ты с собачкой!

И всучили мне домашнюю собаку. Собака извивалась на руках. Я прислушался:

– Она не разговаривает!

– Это не она не разговаривает, это почему-то ты у нас не гавкаешь. Покажи, как ты умеешь!

Я завыл.

Потом был стол, но есть мне, если честно, не хотелось…

Нет, все же хорошо, что я у них. От меня они живут через дорогу. Если что, домой я доползу. Главное, мне выползти живым.

А дети продолжали наседать…

Я ничему уже не удивлялся. Когда они меня обливали водой, били, кусали, царапали… Я не удивлялся ничему – они же дети.

Я удивился только раз, уже в конце, когда самый маленький, Григорий… Нет, не исподтишка. Без злого умысла. Меня поцеловал. Я прослезился. Даже испугался. Это что же, – подумалось мне, – прощание с телом покойного?..

На следующее утро с чувством глубокого удовлетворения, кто бы мог подумать, я очнулся. Очнувшись дома, у себя, я с тоской неукротимой осознал: определенно, мне чего-то не хватает. Вот как, знаете, бывает: не хватает человеку кислорода. Так и мне. Воды? Нет, не воды. Ломило кости. Страшно ныла голова. На помощь! В нетерпении, дрожащими руками приподнял я трубку телефона. Я набрал…

И на том конце – дети просто завизжали от восторга.

Фантастическая встреча! Вы его не можете не знать! Еду я недавно…