Например
Почему в последние годы на земле сделано так мало открытий, моя бабушка пояснила на собственном примере:
– Сижу я в комнате, мне жарко, и я мужу говорю: «Боря, открой окно!» Открывает. «Боря, мне по-прежнему жарко». Открывает другое. «Боря, мне жарко все равно!» – «Но что же мне делать, Циленька, в нашем доме больше нечего открыть!»
Вот так и в науке.
Возмущение
Моя бабка рассказывала, что в городе Козельске жил известный архитектор Болховитинов, в 30-е годы по ложному доносу его посадили, а в 60-е – на одном из козельских домов установили мемориальную доску, что надолго выбило мою бабку из колеи: «Жилой дом начала XX в. Архитектор Виктор Болховитинов. Охраняется государством».
– Какая брехня, – возмущалась моя бабка, – его уже давно как отпустили!
Деликатность
Моя бабка была человеком предельно деликатным. Однажды она встретила в городе своего бывшего соседа Льва Петровича, фамилию не помню, и они разговорились.
Потом бабка внезапно разговор прервала и спросила:
– Лева, вы не обидитесь, если я назову вас идиотом?
– Ничего себе! Конечно, я обижусь!
Бабка смутилась:
– Ну, тогда не буду.
Беседа продолжалась, как ни в чем…
День рождения Лизы
На дне рождения нашей соседки старухи Елизаветы, сидящей в окружении любящих, очень заботливых внуков-правнуков, моя растроганная бабушка воскликнула:
– Боже, Лиза, в какой хорошей семье ты родилась!
Вздохнула
Уныло глядя на свой тощий кошелек:
– Да, деньги не пухнут…
О ком-то восторженно
– Он был такой красивый, что ему можно было даже и не мыться…
Юмор
Наша бабка очень остроумная. Вот она упала, растянулась – и содрала кожу на руке. Вечером интересуюсь:
– Как рука?
Весело:
– Заживает как на собаке. Прямо перед людьми неудобно!..
Обращение
К соседям по коммуналке бабка обращалась так: «Коллеги!»
Я:
– Коллеги?
– А что, друзья?!
Об одном чиновнике
– Патриотизма – никакого! Взятки берет – только в долларах!
Звонок
Утром позвонил я своей бабке, чтобы справиться о самочувствии ее. Но бабка извиняющимся голосом:
– Что ты утром мне звонишь?! У меня утром головокруженье, и я падаю!
– Головокруженье от успехов?
– А представь! Я проснулась – успех!
Женщина
Бабушка оставалась женщиной до самого конца.
– Ба, тебя нужно немедленно показать доктору!
Подкрасила губки:
– Ты думаешь, я буду иметь успех?..
Свет в конце тоннеля
Двустишия
В диетстоловой
Здесь не описка – автор прав,
Что написал: «Отрав из трав».
Слепая рифма
Настроенье нулевое?
Не грусти, я наливаю!
Вездесущие
Известно: даже в пальцев отпечатки
Нет-нет, да и вкрадутся опечатки.
Вечером у телевизора
Догадка
На самом деле он не Дон Кихот,
На самом деле – это тонкий ход…
Вечный вопрос
Когда отплатит мне добром
Красавица с моим ребром?
Догадался
Луна и солнце круглые затем,
Чтоб по€ небу катиться без проблем.
Исповедь паука
Я с детства не любил овал,
Я с детства угол обживал…
Люди
Ну как же это в нашем стиле:
Поймали кайф – и отпустили!..
Еще раз о лечебном голодании
Опять на небе полная луна.
Диету, что ли, не блюдет она?
Оптимизм
А холодно мне никогда не бывает:
Есть в мире Канары – и это меня согревает…
Открытие
Впервые книгу взяв, узрел:
Не чех был Чапек, а карел.
Проблема выбора
Когда есть выбор, мне не спится:
С какой повинной мне явиться?
Самоэпитафия
А патриоты как-то раз
Мне заглянули за анфас. Всё…
Секрет фирмы
На что подбил Левша блоху,
Блоха об этом – ни гу-гу.
Вопрос из чемодана
Зачем провоцируют янки
Меня на «Прощанье славянки»?
Универсал
Нет, точно человек венец творения:
Всю жизнь животное, а под конец растение!..
Басня о сыре
Вороне – Бог,
А мне не смог…
Из дошкольного
Наш повар в детском садике готовит – не краснеет.
Я пасочки в песочнице леплю куда вкуснее…
Вообразите
Видел свет в конце тоннеля!
Жаль, что первого апреля…
* * *
Уж сколько раз касались этой темы,
А размножаемся – по-прежнему не с теми…
* * *
Крутой пиджак
Диктует шаг.
