— Ты что, опять в какое-то дерьмо вляпался?

— Я? Почему это?

— Не знаю, почему. Откуда у тебя эти адреса?

— Там одна моя знакомая бывает, и хотела спросить, кто занимался оформлением. Хочет заказать интерьер для дачи. — Соврал я. — Так что?

— Какие, однако, у тебя есть знакомые! Нет, не знаю, кто это делал, и тебе знать не советую.

— Почему это?

— Потому. Некоторые знания очень вредны для личного здоровья.

В эти выходные мне было заявлено, что мой ребенок простудился, и в моих услугах «воскресного папы» пока никто особенно не нуждается. Неожиданно у меня появились два совершенно свободных дня, и, поскольку природа не терпит пустоты, я решил заполнить возникший вакуум.

К вечеру я вдруг полностью осознал, что уже давно у меня не было хорошего секса. На самом деле, в этом нет ничего смешного — последним волнующим событием, которое можно бы было отнести в разряд романтических приключений, была памятная встреча с Валентиной у нее дома.

Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться Интернетом — залезть в тот или иной роскошный секс-портал, сайт знакомств или сексуальный чат, и назначить сначала виртуальное, а потом и реальное свидание какой-нибудь «Багире» или «Gold girl». Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль, что под маской «Gold girl» скорее всего, скрывается мой сосед — серый мужичок с девятого этажа. Да и не любили меня фанаты чатов. Мой ник — Alex89 — стал для многих сильно раздражающим фактором. Скорее всего, это происходило потому, что я не мог больше минуты спокойно наблюдать тамошние разговоры, и обычно кончалось тем, что я настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в Институте Мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием умственных способностей участников чата.

Так или иначе, карьера виртуального Казановы была явно не для меня. Мне хотелось чего-нибудь особого, неповторимого и необычного. А денег, чтобы вызвать себе на дом, или поехать «в апартаменты» к какой-нибудь труженице секс-услуг, у меня не было. Томимый этими жуткими мыслями, я решил отправиться на сайт знакомств в поисках контакта, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде крокусов с соседней клумбы, разговоров на тему «А вот вчера Наташке подарили такое чудесненькое колечко с бруликом» и стандартного «Все вы, мужики — сволочи!» в самом финале. Вот с этой-то целью и зарегился я на парочке сайтов знакомств. Да, да, и не надо ржать! И не рассказывайте мне про контингент народа на этих сайтах. Контингент очень разный! Короче — нашел, договорился, условился…

Я встал со своего кресла, быстро оделся и, спустившись на лифте, вышел из подъезда во двор. Только что кончился дождь, прохожие закрывали свои зонты, а вдоль тротуаров текли грязноватые ручейки. По старой привычке я всматривался в глаза проходящих мимо людей. У одних глаза были живыми и веселыми, у других — усталыми, а у третьих — пустыми. Самое приятное — это встретить живые глаза. После них мне всегда становится весело и легко, и хочется жить и любить дальше.

Однако моим сладким мечтам осуществиться в полном объеме, было не дано: на подходе к метро меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо осведомились о текущем времени суток и температуре окружающей среды. Глаза у них были холодные и пустые. Символично поигрывая при этом кастетами, вежливые, приятные молодые люди также поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам Русско-турецкой войны.

Часов на мне не было, бумажника я никогда не носил, а куртку отдавать не хотелось — весна выдалась прохладной. Практически во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным количеством инструкций, содержание которых сводится примерно к следующему:

Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с компанией уличных грабителей. Однако, первый, проверенный годами метод «убегать и прятаться» в данном случае был несвоевременен, так как все пути к бегству были уже отрезаны. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я лишь недавно узнал на сайте www.suicide.ru. Я гордо выпрямился, расправил плечи и веско заявил одному из молодых людей:

— Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый?

Парни, видимо, не ожидали от меня такой активности, а потому на мгновение притихли. Я понял, что первая атака удалась, и продолжал нападение:

— Я, значит, всю ночь с серваком трахаюсь — Интернет поднимаю, чтобы юзеры босса не убили к саксам собачьим, а вы мне тут такой флейм устраиваете?

Было заметно, что «товарищ», к которому я обращался, начал нервничать и с опаской поглядывал на мою куртку — скорее всего она напоминала ему о рубашках, рукава которых частенько завязываются, причем далеко не всегда спереди. Я понял, что сейчас моя основная задача — не выпустить из рук инициативу и продолжал с еще большим чувством в голосе:

— Да я же сисадмин, ребята! У меня таких как вы мастдаев — сто шестьдесят человек в одной сетке. Я вашему админу замылю — он вам такую жизнь устроит, что почту без мозгов тоссить будете!

Тут парни начали медленно отступать назад, смущенно бормоча что-то вроде «Ну мужик, ведь мы же не знали» и «Да ладно тебе, не горячись», а затем, не дождавшись окончания моей очередной тирады, как принято говорить в таких случаях, скрылись в неизвестном направлении, оставив меня одного.

Мой романтический настрой был окончательно испорчен, и потому я без зазрения совести отправился к ближайшей станции метро.

Я спонтанно собрался навестить своего старого приятеля Женьку, живущего на самой окраине огромного города. Надо сказать, одержанная мною победа довольно сильно повлияла на меня: в метро я прошел не через турникеты, как обычно, а с невозмутимым видом прошествовал мимо вахтерши, важно заявив ей, что «у меня запрос на пятое прерывание». Однако, несмотря на свое приподнятое настроение, до Евгения я добрался без особых приключений.

Описать Женьку довольно просто. Представьте себе бородатого, русого, коротко подстриженного «под ежик», сорокалетнего мужика в железных очках, всю одежду которого составляет футболка с надписью «Винер умер, но дело его живет!» и джинсы, лежавшие в сэконд-хэнде еще в то время, когда Ева пересчитывала ребра Адаму, проверяя, не изменяет ли он ей. Женька опять разошелся с очередной своей бабой, сидел без денег, и впал в полнейший депрессняк. Новогоднее путешествие на курорт Варадеро вконец истощило остатки его банковского счета, а последние следы денег он употребил на покупку элитных сортов пива. До зарплаты было еще далеко.

Всем своим видом Женька сейчас олицетворял главного героя известной песни «Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой!».

В нормальном состоянии у него три любимых занятия — копание в моторе своего «Жигуля»; наблюдение мигающего курсора в какой-нибудь глючной программе, сопровождающееся возгласами: «Нет, ты только посмотри, она ведь каждый раз весь прогресс-бар перерисовывает!»; и охмурение очередного эфирного создания женского пола. Периодически он, правда, развлекался тем, что звонил мне и часа четыре подряд талдычил, как «Полуось» может форматировать два диска одновременно, разбирать возможности разных Линуксовых операционных систем и доказывать, что Виндуса — полное говно. Я же не могу отомстить ему рассказами о «плюрипотентности и сегрегации родительских хромосом в гибридах эмбриональных стволовых и соматических клеток», поскольку дозвониться ему домой совершенно нереально, а когда это все-таки удается, то трубку берет автоответчик.