Женщина-перец.Это женщина необычная. О женщине-перце говорят «солидный бабец». Большая и толстая. Ножищи, ручищи, буфера и необъятная задница — полигон. Добрая? Да что вы! Женщина-перец — это тяжелая, трудно перевариваемая пища. Особенно в любви. Только мужчины с железным желудком способны переварить ее. Она упрямая, назойливая, бесцеремонная и к тому же слишком верная. От нее трудно избавиться. Ее невозможно бросить, потому что она все время возвращается. Вот ее маленькие кузины, острые перчики, умеют наслаждаться жизнью, в постели пылают страстью и знают, как ущипнуть мужчину. Острые перчики — это роковые женщины.

Женщина-салат.В легкомысленную и неглубокую женщину-салат легко влюбиться, потому что она — квинтэссенция женщины. Миловидная, желанная, смешливая и капризная. Но лучше не доверяться ей — она по природе своей не верна. С завидной легкостью она перепархивает из постели в постель. Совсем немного тепла достаточно, чтобы размягчить ее, возможно, потому что в ней не так много содержимого. А может, она просто поняла: в жизни надо наслаждаться счастливыми моментами и не задавать лишних вопросов. Обычно женщина-салат хорошо ладит с женщиной-помидором. Они подруги по коже. А вот женщина-бельгийский салат — это нечто особенное. Она настоящая аристократка. Даже возраст и седина придают ей шарм. Может, как раз горьковатый привкус разочарованности делает ее такой невероятно притягательной.

Спасибо. Большое спасибо. Теперь, когда изобрели прокладки с вышивкой, я спокойна. Я чувствую, что иду в ногу со временем. Много лет я спрашивала себя, когда же наконец кто-нибудь придумает прокладки с вышивкой, потому что без них просто не знаю, как жить дальше. В общем, вчера я купила их, и разочарованию моему не было предела. Я думала, они и правда с вышивкой. Думала, они сделаны из каймы и к ним прилагается набор ниток мулине, и по вечерам, когда нечем заняться, можно сидеть перед телевизором и вышивать на них свои инициалы или букеты фиалок крестиком. Можно даже вышить (почему бы и нет?) целый натюрморт с птичками, что-нибудь меланхоличное.

Вперед, о гении! Ваша работа — придумывать гениальные прокладки? Так пришпорьте свою идиотскую фантазию! Что может быть проще? Новая линия профессиональных прокладок «деловая женщина»: плотно прилегающие для парашютисток — остаются на месте, даже если падать вниз головой со скоростью 100 км в секунду; из дерева Страдивари — для скрипачек; невидимые для ассистенток иллюзиониста — некрасиво, если девушка исчезнет, а прокладка останется; двадцатичетырехчасовые для менеджеров; ксерокопируемые для студенток; со спасательным жилетом на шнурке для стюардесс; с воздушной подушкой для таксисток; двусторонние летне-зимние для домохозяек; в кожаном переплете с цитатой из Цицерона для преподавательниц латыни.

Вы изобрели прокладки «танго», чтобы танцевать танго? Ну и зря! Теперь придется выпустить прокладки «вальс» — из кружев с кринолином, или «рок-н-ролл» — из черной кожи с пряжками.

Объясните мне, причем здесь крылышки? Это же прокладка, а не кондор… Давайте оборудуем ее пальмовыми листьями, аэродинамическими спойлерами и зеркалами заднего вида. Лично я бы изобрела прокладку с кармашком на молнии — тайником для денег. Вот уж точно надежное место. Тогда грабителю вместо сумки придется вырывать у меня прокладку. Смешно до слез.

В любых отношениях рано или поздно приходится столкнуться со старой доброй проблемой пунктика. С идеей фикс, со страстью, с манией, которая по очереди захватывает влюбленных, заставляя его покупать. Непреодолимая сила овладевает им и, отключая способность мыслить, заставляет швырять деньги на ветер. Покупать. Покупать. Покупать. Но что? Абсолютно ненужные вещи, которые вдруг кажутся необходимыми. При этом ты никогда не покупаешь дешевые марки или подделки. Трагедия в том, что, утолив свою потребительскую жажду, уже через несколько дней ты задвигаешь «необходимую» вещь в угол и забываешь о ней. Проходит неделя, и пунктик снова напоминает о себе.

Существует две разновидности пунктика: Ее пунктик и Его пунктик. Ее пунктик не так опасен, как Его. Голова женщины набита пунктиками. Больше того. Я позволю себе выдвинуть гипотезу, что голова женщины состоит из пунктиков: десять процентов серого вещества, все остальное — идеи фикс. Ее голова похожа на набитую разноцветными шариками комнату в «Икее», где покупатели оставляют детей. Пунктиков миллионы, а это значит, они маленькие. Пакетики и сверточки благовоний, баночки с грязью Мертвого моря, бюстгальтеры с подушечками, с маслом, с силиконом, с солнечной энергией, пудреница из лебединого пуха, щипцы из лосиного рога, перламутровые кастаньеты, увлажнители для сумочек. Хлам, но если сложить все вместе, получится, что ты потратила на него половину зарплаты. Его пунктик гораздо опаснее. Потому что он всегда дорогущий. Цифровой фотоаппарат, сканер, многофункциональная дрель. Раз в месяц его и только его захватывает Большой Пункт. Не обыкновенный, житейский пунктик, но по-настоящему большой — не пунктик, а Пунктище. Настолько большой и крутой, что трепещет даже банковский счет. В состоянии Большого Пункта он способен купить себе каноэ, старый прицеп, огромную шахматную доску из порфира, престарелого чистокровного скакуна, спутниковый навигатор, аквариум емкостью пятьдесят тысяч литров, а при потере контроля — и удобную хижину в горах.

К сожалению, пунктик — это болезнь. Хроническая и неизлечимая. Как герпес. Вроде бы проходит, но достаточно легкой простуды, и он появляется снова. Единственный способ бороться с напастью — это держать себя на привязи.

Мне пришла в голову мысль. Эликсир «сделай сам» от скуки. Легок в приготовлении и экономичен. Бусы из котлет ресторана «Икея». Можно собрать и браслет — получится комплект. А когда нападает скука, отгрызаешь по бусинке и постепенно приходишь в норму. Гарнитур трусов «неделька» — тоже неплохое средство. Резко поднимает настроение. Или раскраска, та самая, для детей дошкольного возраста. Садишься за стол и начинаешь раскрашивать фигуры в разные цвета, думая только о том, чтобы не вылезти за края. Еще одно средство — серьгитерапия. Поход в магазин и покупка новых сережек полезнее похода к психотерапевту.

Бывают дни, когда мне хочется иметь хвост. Чтобы говорить без слов, виляя этим маленьким отростком сзади. Молча. «Да», «нет», еще десяток слов, и хватит.

А, чуть не забыла, хорошо послушать Стинга. Он занимается любовью шесть часов подряд. Не знаю, ясно ли я выразилась. В любом случае, имеет смысл попробовать. Меланхолия тает на глазах. Шесть часов — это много. Через шесть часов уже понятно, получился ли творог. За шесть часов можно добраться на скором поезде до Рима, успеть позавтракать и прочитать газету. За шесть часов можно испечь и остудить пирожные из хурмы с баварским кремом, и останется только подать их к столу. У меня через шесть часов в постели засыпает седалищный нерв. Останавливается кровообращение, и я синею как слива. Если постараться, шести часов хватит на практику всей «Камасутры»: начинаешь с позы «лесные ягоды в императорском йогурте», затем переходишь к «спарже в садах Пхеньяна» и заканчиваешь «ожиревшей бабочкой». Что происходит? Мы играем в преферанс? Комары занимаются любовью две секунды (но не Стинг) и поют все время одну и ту же песню — в точности как Стинг.

Ох! К счастью, у нас есть эксперты с их знаменитыми предписаниями: не находиться на солнце, пить много воды, есть фрукты и овощи. Странно, но обычно в самую жару мы выходим на балкон и едим поленту со свиными ребрышками. Идиоты, отупевшие на солнце. Предписали бы нам что-нибудь оригинальное. Например, послеполуденный сон в винном погребке, подушку из замороженной камбалы, ванну для ног со свежими апельсинами.