Сколько стоит у них средняя корзина? При цене колбасы из сои, хрящей и шкуры с макулатурой в 300 рупий за кило, отвечаю — ДОХРЕНА. Это бред сивой кобылы, что качественно питаться очень дорого. Да, это дороже чем макароны за 10 рупий полкило, но не дороже, чем чорный джип. Джип сгниёт, но если ты всё бабло вбил в джип, то ты сгниёшь раньше джипа. А главное, питаться синтетическими отрубями это полностью переходить в состояние этих отрубей, в безвольное жирное тупое животное. Если корове надо отруби положить в корыто, то прямоходящая кривоездящая обезьяна может сама доехать до корыта, вот и всё различие. Несмотря на предлагаемый выбор наша обезьяна упорно берёт пельмени «обезьяньи, для тупого быдла» и пиво, когда в такую цену можно взять кило натурального мяса и пузырь дешёвого эльфийского вина. Значит такой вот уровень развития у нашей обезьяны. И не ждите вы от нашего человека домофона, самостоятельного пикалёво и требований свободы. То, что жрёт дерьмо, само дерьмо. Вспомните, что доширак сделал с программистами, как быстро они скуксились! Я не призываю всех срочно ломиться в устричный ресторан, после правильного пищепотребления свобода сама собой к тебе не придёт. Я призываю любить себя, уважать себя, не совать что ни попадя в рот, а там, глядишь, и мозг начнёт расти, и потребности появятся правильные, не только черноджипенные. А пока смотрите в корзину к соседу в суперамркете, это твой сосед, россиянин. Пока в его корзине пиво-пельмени-майонез забудь об эволюции и революции. Ты то, что ты ешь!

С гастрономическим приветом, ганс.

Каждый рашкинец, сидя в жыпе или бабушкиной хруще, преисполнен богатырской силушкой переиначить всё на земле русской, навести таки порядок, раздать всем иванам по кафтанам, да и о себе на забыть. Но тю, беда, когда заплывший жиром рашкинойд вываливается аки колобок из своего джипа или, разгребая шприцы срань и мусор, выходит из своего золочёного изнутри терема. Силушка богатырская куда то сходит на нет, удаль молодецкая куксится, а взгляд явно грустнеет. Обычно это списывается на отвратительный климат, грязь и что все вокруг сволочи. Что есть безусловно правда, однакож, почему наш русский иван нихрена не собирается делать?

Не буду здесь полемизировать на тематики «а ничего не исправить» или «ишшо чуть чуть и как ебанёт» скажу порще — наш народ отборнейшее гавно. В мире народец тоже гавно, о чём поётся в убаюкивающей песне группы слипкнот (удавка, в переводе) «People = Shit». Перевод этого фееричного текста здесь (Люди — говно / Вперед!! / А вот и мы, пидорас!! / Вот так!!), а посмотреть здeсь, и детям на ночь не забудьте поставить! Рашкинцы безусловно самый вонючий и жидкий сорт говна, ниначто не способный. Тем не менее, мы трепыхаемся и что то пытаемся сделать. Сообща. Потому что по одиночке выходит только тихое воровство, джып и плазма в квартиру, а вместе даже заборчик не можем покрасить во дворе. Вот таким дворовым коллективным мерилом и будем мерить меру рашкинской объединяющей силы.

Итак берём задачу установки банального домофона. Москали сразу идут нахуй, потому что у них коммунизм, и кепкастый за счёт всего народа страны им всё уже поставил. Что не мешает москалькам склонять его на чём свет стоит. Итак, берём среднестатистический рашкиный дом и ставим на один подъезд домофон. Скажем, стоить он будет 30 тыщ на 60 квартир стояка, и ставится за 4 один день. За один день? Хуйвамврот. Годами будете ставить. Большая часть подъезда искренне удивится, зачем нужен домофон? Зассано? Да где?! Вот тут? Упс, да, нассано. А я и не замечал, у меня в квартире также примерно. Большая часть начнёт орать, «блиииаааа, пицот рублей, давычоохуели, я на каско своему лексусу сто тыщ накопить не могу, а тут пицотрублей, управдом откатчик!» Обязательно вылезут старые пердуны, которым половина квартир принадлежит в хате, и начнут причитать, что без домофона удобнее, там тыкать кнопки надо, и ваще, пицотрублей, а у них пенсия, лекарства и ваще. Обязательно найдётся фантастический мудак, который выкатит глаза и начнёт орать, возвышаясь над всем, что он просто не даст, потому что пошли все нахуй, и всё, точка. Ещё пара рашкинцев будет хитро шёпотом подпёрдывать сзади «а я всё сломаю, а я всё разъебу». Выйдет сорокалетний стареющий жирный афганец из фон того жыпа, и начнёт безразбору на всех кидаться, рвать майку на пузе, и орать, что он всех тут уебёт, он с десантного, воевал, и щаз всем бошки поотрывает. Безусловно, афганский дебил даже не в курсе, что за собрание. Ах собрание, это собралось 25 % от населения, остальные три четверти торжественно смотрят дом-2, пьют очаковское пиво и заперлись изнутри на железную дверь. Через 10 таких сборищ, из темы поорать на соседа, будет принято решение, что домофон таки вхерачим, насильно, а кто не скинулся, ключ не дадим. А что бы не сломали, дверь вмандяшим из сантиметровой стали.

Вот так, с ором, взаимными унижениями, посланиями нахер, отлыниваниями, откатами и прочим дверь таки задомофонят, эдак так через пол года. Понятно, она сломается, и всё такое. Но важен факт: сборище говорящих обезьян, снявши фофудью и поставив хоругвии в угол сами сделали общее дело! Между прочим, это важнейший шаг от славяноговорящей обезьяны к прямоходящей! Много ещё этапов надо пройти рашкиным уркам сначала до человека а потом и до цивилизованного человека, но домофон, это то первое, с чего начинаются важнейшие институты: право собственности на свой подъезд, коллегиальность в принятии решений, сплочение на ниве защиты собственности. Поэтому предлагаю ввести единицу сплочённости россиян как один домофон. Один домофон — это сила, которую следует приложить нескольким рашкиной-дам, что бы поставить один домофон. Можно также вести противодействующую ей силу «один минусдомофон», сила, которую надо приложить, что бы сломать этот домофон. Забавно, что в абсолютном выражении естественных физических единиц как рубль, джоуль, выбитый в прениях зуп, сто домофонам противопоставляется один минусдомофон, т. е. ломать не строить. Давайте посмотрим, как применять эту единицу.

Предположим, руский гоблин, сидя в ушанке на диване и играя на балалайке с медведем, увидел по дебилятору как у сиси кэпвела из санты барбары евоный авто въезжает в гараж с автоматическими воротами. Появилась интенция — поставить оные ворота во двор, что бы чужие машины не ставились. Хе, легко, лепится объява «Завтра собрание по поводу перегораживания двора. Кто не придёт — тот сука.» Дальше начинается стандартный поединок стенка на стенку как в случае с домофоном, но! Зедсь в теме реальные пацаны с малюсенькими пиясми и огромными чорными жыпами, пэтому такая туса немедленно превращается в банальный писемер. Рекомендуется въезжать во двор через полчаса после начала тусы на гигантском, заслоняющем всё небо, наглухо тонированном жыпе, опускать стекло, протискивать туда три подбородка своей свинячей рожи и так как бы невзначай спрашивать «ачо эта типа где тут быдла собирается на тему какбэ ворот?» После активных взаимонахуй послыаний ворота таки ставятся. И затраты на их установку, та энергия, котрую все жители этого дома должны накопить, равна двум домофонам.

Усложняем ситуацию. Надо поменять крышу в доме. Гавно вопрос, копим силы в виде десяти домофонов и идём пинать власть. 10 домофонов это уровень ненависти, когда ты чистишь клыки в ванной а сверху через пластилиново-прогнивший пол валится соседка сверху, 90 летняя эвридика кацмановна с отвисшими сиськами. Ты бросаешь зубьевую щётку, говоришь о любви к родине, и матерясь идёшь на штурм грёбаного ЖЭКа. Т. е. уровень твоей личной ненависти, помноженный на затраханность жителей всего дома, даёт тебе левел 10 домофонов, и вы идёте за новой крышей. И возвращаетесь с победой. А если в вашем доме половина торчков и алкашни, то у вас всего левел 5 домофонов, этого достаточно что бы поставить три домофона и один забор на въезд, но никак не на всю новую крышу, поэтому вместо победы вы жёстко обломаетесь, застрянете в судах и жэках и потратите пять единиц домофона впустую. Вот такая игра, даже программистишкам понятна. А называется она революционная ситуация, читаем ленина и прёмся.