В москву едут. Не летят, самолёт только для москалей. Начальники всегда сверху, а быдло снизу, поэтому на самолётах менагерьё столичное, а в поездах холопы. А поезда у нас особые, черепашьи, в 21 веке досих пор едут как в 19, медлееееннно. Что бы хлоп вдоволь нанюхался параши, поел баланды из стальной миски, попил чифиру из железного стакана, навдыхался ароматов чужих карасей и вонючей курицы, и посмотрел на виды гнилой рашки из окна. И вот когда командировочный холоп вымотается пару дней в тюрьме на колёсах с четырёхместными камерами и карцере тамбура, тогда он готов челобитно и христопреклонённо вывалиться на перрон москвабада в заботливые руки привокзальных ментов. Оттуда начинается удивительное подземное путешествие в холерном метро, старт со станции комсомольская-кольцевая вместе с парой сотен тыщ утренних понаехов и через два часа наш россиянин уже стоит перед зданием бывшего нии, где в жопной каморке арендует площадя его москальский хозяин. Дальше идёт беседа с вялой московской блядью «инженер петров из крыжопеля прибыл под святые очи хозяина нашего», пол часа будут записывать название города, пару часов посидишь между тамбуром и сортиром, разглядывая лосины дольчегабана местного офисного планктона, котрые даже смотреть не будут на приехавшего из россии лоха. Дальше печать в командировочное, и тебе сообщают нахуй, ты свободен. Делать ничего не надо, встречаться с тобой никто не хочет, потому что это нахуй не надо, что такое крыжопель никто не помнит, хозяин не знает, нахуя купил этот крыжопель вместе с местным жопохуйным заводом в лихие девяностые, в общем бомжам на выход. Молодец, холоп, приехал, прогнулся, мордой повытирал грязь с пола москальских хозяев, покорно служишь. Это называется командировка для россиянина, демонстрация преданности царю и хозяину. А что до дела, так нет никакого дела, барыжат они китайским гавном и осваивают бюджет, а ты это, мужик пиздуй отсюда в своём пальтишке дешвеле штуки баксов, не позорь наш офис, вот тебе командировочных три рубля, ни в чём себе не отказывай, а ночью поезд, и туту в свой крыжопель дремучий на перекладных, но не забывай про хозяев и по первому щелчку пальцев приезжай.

Жизнь суета сует. Кто то летит, кто то едет. Кто то богатый, кто то бедный. Кто то москаль, кто то россиянин. Разнообразие жизни и пирамида угнетения. Словоблудие: опричнина-командировка. Всё для одного, унизить, оскорбить, ограбить, показать, кто в доме хозяин. И так будет всегда, сраный нефтяной придаток цивилизованного мира, скопище злобных жадных славяноговорящих обезьян, всю жизнь карабкающихся за копеечным джипом и билетом на самолёт для реализации опричных священодейственных обрядов. Вечно разделённая страна на москву и россию, на богатых и бедных, всегда сваливающаяся к ещё более дикому и жестокому разделению. Через лет 50, когда в россии останутся одни лишь помирающие родители современных московских менеджерков, не к кому летать будет. И всё встанет на пути своя, как во всём мире: самолёт для турции, поезд для вывоза ресурсов товарными вагонами, дорога останется одна для автовозов джипов в москву из котки. И будет россия, финальная стадия: 50ти милионная москва, 5ти миллионный мумифицированный в достоевских болотах питер, и миллионы квадратных километров выжженой снежной равнины, разграбленной и убитой самолётными московскими командировочными опричниками.

С командировочным приветом, Гансъ.

Останови любого человека ранним мрачным утром на улице, и спроси его «перун-пиздун-вятичи-славяне-гойеси-ярило?», что встанет в мыслях у человека? Встанет понятно что, ржевский молчать! Сначала вызовется дядька фрейд, а потом сисястые бабы, которых можно пялить всем свальным грехом в ночь на ивану купалу, не беспокоясь о том, что жена въедет скалкой по хребтине. Всенепременно это будет чистая любовь к 16ти летней неёбаной славянке с глазами оленёнка бэмби и венком из луговых цветов, которая заманит тебя пальчиком в пахучее разнотравье славянских лугов, где вы предадитесь самому охуительному сексу за всю жизнь. А если останется энергия, можно всадить ещё той крепкой корове со славянскими дойками 7го калибра, и не получить пизды от оленёнка бэмби. Вот такой маленький языческий рай для отдельно взятого прокопчённого городского мечтателя. Ещё нам вспомнится свастика, вспоминится что «заебали эти чёрные». Далее перейдём к теме, что «тогда русь огого, богатыри ух». Проедемся по нынешним презикам парой русских слов, и побредём дальше, в смоге мегаполиса на проклятую работу, зарабатывать горб вконтакте и тихо незаметно подползая к гробу. Пожалуй на этом и заканчивается экскурс в познания обычного рядового человека о велесах, а у нас всё начинается.

Как ни говори, а всем обидно за ту парашу, в которой мы живём. Даже русским, людям без совести и без брезгливости иногда бывает стыдно за помойку вокруг, за богатых выблядков на мигающих каретах, за хачей и таджиков, заполонивших всё вокруг. У нормального русского такой приступ бывает раз в месяц, и симптомы прекрасно снимаются закапыванием пяти минут петросяна в каждый глаз передо сном. Но есть много ненормальных, которые дёргаются и обида за всё окружающее гавно выплёскивается в какой либо уродливой форме: кто просто пасквили в уютном ЖЖ строчит, а кто организует группы несогласных. В экстремальном виде группа несогласных всенепременно вырождается в банду качков, которых всех пересажают за напуганную таджицкую девочку. Люди послабее, всякие защеканцы, гнилые интеллигенты, выбирают мирный способ протеста. Они выбирают себе языческого божка и начинают потихоньку, в уголке, на него дрочить. Власти на это похуй, людям тоже, так что всё современное язычество прекрасно вписывается в терпильный уклад жизни вымирающих деградантов россиян. Судя по зубодробильным текстам языческих сайтов, простименягосподи пиздецкакой, весь этот цирк придумал ебанутый филолог, которому бабы не давали. Язычество прочно сидит на игле непереваренных слов, значения которых мгновенно, портовой блядью, насасывается просто из космоса. Как вам такой напалм — «Вестовое подворье Верховного Жреца всех Славян Владимира Богумила II — Речь жреческая, Славены, Родноверие, Перун, Род, Хорс, Велес, Волос, Родобожие, Схорон еж Славен, Рось, Держава, Древность, Волхв, Ворожей, Всебог, Славянское возрождение.» Ебанись? Охуел? Всосал? Пока не всосал и стоишь, как истукан, вот тебе фофудья, шитая в китае, вот тебе лапти, борода-самоклейка, песдуй ка ты в поле, притащи на горбу бревно, как ленин на субботнике таскал, да всенепременно с сучком оттопыренным, бум сосать хороводом! НЛП в действии! Почитайте любую перунско-славянскую книгу, этапиздец, набор высранных поносным слоном гигантских словокуч, которые нострадамус будет тыщу лет разбирать. Конечно, ты по меркам языконачальников лошок, начинающий новобранец, поэтому ты ничего не понимаешь. Но ничего, приходи на сходку бородатых пузатых стареющих филологов, да бабу приводи помоложе, они тебе всё объяснят, шо есть перун, почему он не пердун, почему надо молиться коловрату а не ЕДРУ и чтобы нефть не кончилась, и почему русские богатыри всех повыебли. Стоп, отсюда подробнее!

В курс молодого бойца грозовика-велесовика, юного филолога, жонглёра словами, обязательно входит базовой дисциплиной шикарная славянская паста «рубежник-колядник», она же макароны ушные, под названием «богатыри земли русския, русь изначальная». Вообще, прибваляйте «ник» везде, не стесняйтесь! Французы прибавляют «сьон», а мы «ник». Айфонник святой колядный, Числовик-складник интел коредуо, колесник мицубиси паджеро, смотровик плазменный с сабвуфером-громовником, заебцом, каляда, бля! Итак, обязательно будет рассказано, как здесь мол де, в этой холодной мрачной параше, тыщи лет назад жили мол де великие народы — славяне или как их там. Да да, мой начинающий колядко, именно здесь, открой окно шире и охуей. Все они были красавцами писанными, мужики здоровые бородатые богатыри, без вшей и с хедандшолдерсом. Девы все были как на подбор стройные красавицы со стоячими сиськами и семью детьми, в праздничных фофудьях цветов радуги. Старейшины были тоже с бородами до яиц, орлиным взором и обязательно деревянным посохом. Жили они в гигантской крепости из дерева посреди леса. Обязательн у них были все изобретения человечества, разумеется первее чем у всяких недоразвитых европейцев. Как раз сейчас в костромских гнилых болотах великий русский учёный наковыривает грязи на тему, а не русичи ли изобрели айфон и порох с компасом. Какбэ намекается, что результат будет зависеть от уровня спонсорства местных властей, а чо вы хотели, это история, стоит денег. И были эти богатыри такими брутальными, что повыебли всех на всей земле, жёсско и бескомпромисно, насадили порядок чести и достоинства, робингуд отдыхает! А местные умельцы сделали джип, плазму, асфальт, канализацию, наноробота и торсионную тройку-упряжку. И всё это цвело и пахло на этих болотах и благоухало, благоухая своим благоуханием и соборностью на всесь белый свет, и ярило умилялось сверху благолепию, и даждьбог ссался от щазтья. Здесь рассевшиеся в кружок юные Радари, уже полчаса подёргивающие свои пиписьки под елейные речи Верховоды Изи Шитмана в свете священного костра, подошли к стадии синхронной эякуляции на деревянный пень богодара-сепрмодара. Пока не пришла злая стерва Логика и всё не испортила. Логика спросила: «А где сейчас ВСЁ ЭТО?».