Дальше всё чисто практический разум. Где этот мудак будет жить, что есть? Жить, предположим, будет не во дворце экологии, не в свежем сурбе из вековых сосен, как рисуют все сказки про былинных богатырей, а, например, в грязной вонючей халупе из прессованного гавна и иного радиоактивного строительного мусора, гордо именуемого вороватыми строителями-откатчиками «строительный блок». Стул спиздим со старой квартиры, из посуды оставим два бутыля для самогона, ибо жрать более неча. Руки у нашего мудачка из города понятно, из сраки, супер-дрель макита без электричесва не работает, поэтому дом нашего будущего экологического россиянина новой формации выглядит как на фото к этому посту. Для полноты ощущений добавьте мерзкий холод изо всех щелей (ага, бля, мудак, ЗИМАааа пришла), мерзкий запах сырого бетона, и полную безысходность. Вот в этой херне и предстоит нашему городскому гандону жить.

Предположим, в рашке где жить найти можно. Многие завсегдатаи интернета любят советовать селиться в цитирую «добротные старые деревянные дома». Ну какж, охуительные советчики с домашним итернетом на 16 мегабит, вас забыли спросить. Вы ещё расскажите, на каком бревне от венечного устанавливать эзернет розетку. Жить где можно найти, или в старом заброшенном гнилом сарае, или в пеноблочном новострое, но уж никак не в новом домине из бруса, с десятью комнатами, баней, автономным теплоснабжением, газом, холодной горячей водой и канлизацией. В таких будет чубайс жить. А ты будешь жить в косой халупе, а срать в дырку, за водой ходить на реку, а греться сырыми вонючими дровами.

Предположим, что наш герой настолько деградировал, что всю зиму ходит в одном ватнике не снимая, а весной его сдирает ножом с тела, потому что ватник прилип. Сидит в сыром полуразвалившемся домишке, клянёт рашку пидорашку. А жрать чо? Конечно, наш мудачок всё засадит грядками и вырастит супер пупер урожай. Беда одна, москаль уверен, что ананасы выращивают сразу в синих пластмассовых ящиках где то под новогородом, в открытом грунте. Здесь то и наступит нашему герою простой русский пиздец. Потому что в нашей сраной стране вырастить ничегошеньки нельзя, ни репу ни корову. И сдохнет наш дебил чисто с голодухи, как мудак из фильма Into the wild, который обязан посмотреть любой кретин, бросивший вызов цивилизации. Главнй герой там СДОХ, просто тупо сдох, в окружении ахуитительнейшей красоты американской природы. Посмотреть, охуеть, и кинуться в ноги боженьке лужкову, который за копейки даёт тёплую воду и убирает каки за каждым из 20ти миллионов москалей. И кстати даёт им всем сидеть в тёплых офисах трещать в инете.

Это я по верху этой темы пробежался. Что будет, если апендикокс какой в пузе заведётся, или клещ за яйцы укусит? Что будет делать москалик, когда кончится терафлю, как будет лечить простуду, травами? Да сдохнет он, просто сдохнет, как последний пидорас. Прям так в православной фофудье и околеет, и вся его семья помрёт в корчах. Вот вас и великий исход в леса.

А особым любителям наебать всех в кризис сообщу, что в кризис очень много очень злых грязных дядек с ружьями разыщут твою румяную попку в самых самых глухих лесах самых дремучих ебеней, выебут тебя и твою семью, сожрут всё, что можно сожрать, а вас сожгут нахуй в вашем же доме. Будет именно так, хитрец ты наш, вот как бывает с наёбщиками.

Когда собираешься бросать вызов цивилизации помни, цивилизация тебя не слышит. Человек мал, сыр и убог, слаб и ничтожен. Только объединение в кучку позволило выжить этому странному созданию, с болтающимися наружу яйцами, по которым можно врезать с ноги, месячными и лысой холодной жопой, привет боженьке за такую недоработанную конструкцию. Город, желательнее побольше, естественное пристанище человека, только там он может выжить, и не напрягаясь, бухая и трахаясь, и пристойно доползти до старости. Без коывряния в грязной земле, бегания за дичью по лесу и прочей физической работой. Мудачки в фофудьях, если вы приехали в мой город из сраной дервни так валите назад, никто вас не держит, удовлетворите зов предков. Но вы там сдохните и отойдёте червям, это ясно как божий день. В гнилой мёрзлой сраной рашке в лесу только лютая смерть! Всем объединяться вокруг крана, только кран даёт нам жизнь, кран с чёрной жижей. Кран или голодная холодная смерть. Выбирай.

С деревенским приветом, Ганс.

Итак, что же есть наша армия? Актуальный вопрос перед парадом 9 мая. Про парад мы уже все знаем, что выйдут специальные гей-молодцы, проверенные лично путимедом в кулуарах кремля, в дезигнерской потешной форме от мордашкина-зверькова с обтягивающим гульфиком. На дороги выкатится бронетехника: танки, построенные злобными комуняками, пушки, построенный опять таки отнюдь не рассейнами, и наши любимые баллистические ракеты из папье-маше. Символический нефтяной кран — наше главное оружие — почему то не потащат. Вокруг будут дедки, бабки, дети, взрослые, все будут дрочить на полосатые ленточки и нюхать перегар от танков, а также кричать «ура» и прочую чушь. Ура чему, что нихрена за 20 лет нового не сделали? Или что в ракете «тополь» вместо ракеты лежит годовая подписка на «морской сборник»? Наверное это будет просто «Ура». И думать не надо, и вроде как все. Я бы предложил кричать «мееее», или «беее», можно «мууу», а вместо ленточек маска барана. Но это, родные, не наша армия, а костюмированное шествие.

Я предлагаю изложение по картине, как в школе писать. Картинка указана сверху креоса. Предлагаю название «Элитные защитники демократической России!». Кто скажет, что это не так, пусть первый бросит в меня слитком золота. На фото действительно, наши самые лучшие военные. Не, вы не поняли, это ЛУЧШЕЕ, что у нас есть. Другие ещё хуже. Куда хуже? Я не знаю, но все знают, что в ВДВ просто так не берут, что там самый отобранный генофонд, что там жёсткая настоящая мужская служба, из десантуры выходят настоящие люди, патриоты, сильные мужественные, хорошие семьянины, демографическая надежда россии. Не вяжется с изображением? Дык, рассматривайте тогда лубочные фото с гей-парада 9 мая. Вы думали он будет 2 августа? Нет, всемирный пидрарий перенёс гей-парад на эти праздники, вы не знали?

Не, скажут поцтреотично настроенные рашкинцы, ганс нас обманывает, подсовывает фото «не те». Какие «не те», позвольте спросить? Это не десантники, не бывшие и настоящие кадровые военные? Это именно они, это наша армия, позвольте заметить. «Ну бывает, раз в году пошалили ребята». Ахуенна, а можно мне пошалить? На день программиста каждый программист возьмёт огнемёт и прогуляется в стиле каунтер-страйк по близлежащему торговому центру. Да этож будет мелкая шалость, вы понимаете, это наш день. Мы чуток припьём, и чуток прижжём, как учила нас московская милиция из ОВД Царицыно. Или эти поцанчики в тельняшках 364 дня в году выдают книжку в библиотеке, а на день ВДВ вдруг наебениваются, ебут всех в округе, блюют в фонтан, мнут морды всем прохожим, и 20й год подряд собираются «надрать задницу этим чёрным», надирая задницу соседу по лестничной клетке. Безсуловно, в 8 утра рыгая перегаром они уже выдают Гарри потттерра очередному бибилиотечному ботану. Здесь начинается напалм

ХУЙ. Вот такая у нас армия. Сборище пьяных быдлоганов, с отвисшими животами и кирпичами в башке. ЭТО наша армия. Рыгающие, пердящие жирные мудаки, разбивающие морду всем, кто попадётся на пути. Безусловно, на пути никогда не попадаются чиновники, генералы, и конечно хачики. Остановить чорный жып (тм) с реальным хачом и засунуть занозистое древко их боевого знамени в очко богатому хачману — это они только перед тёлками пиздеть горазды. Максимум, на что хватает этих «освободителей» это найти убогого таджика и попинать его. И конечно, нассать в фонтан в центре москвы, привет лужкову. Вот тебе, обычный рассеянчег, ссать в фонтан, блевать на святыню любого рассеянчена — красную площадь, нельзя. А им можно. Потому что они хотя бы и гавно, а ты ваще никто, и звать тебя никак. А ещё они ломают стройматериалы башкой, во какие у нас военные! Это они будут воевать с аримей НАТО. Сваливаться без парашюта вниз головой, пробивать насковозь башкой натовский танк, и рыгать туда перегаром и матом, что бы эльфы внутри танка от страха все обосрались и подохли.