Какой важный вывод должен сделать любой здравомыслящий человек от созерцания современной сцены? В двух словах уже давно гениально сказал Плуцер-Сарно «Современное искусство — гной и блевотина!», но это эмоции. Научно формулируется так: продукт и пафос неотделимы. Выбить на камне и во все учебники. Пафос и есть сам продукт, если вы так хотите. Вы продаёте/покупаете не порше кайон, а пафос, ему присущий. У вас не божественный «тёплый» ламповый усилитель или звонкий объектив фиксфокал, а у вас частичка легально купленного пафоса, ровно столько, сколько общество отвело за эту цену пафоса этому объекту. У вас не квартира в элитном жилом комплексе в десяти минутах от центра, на звездолёте буран по воздуху, а у вас определенный социумом пафос жизни в мегаполисе рядом с такими же ублюдочными ворами, как и вы сами. Если вам мало стандартной рашинской двойной накрутки за товар, сделайте из товара пафос, и продавайте с четверной накруткой! Да, пафос сделать дорого, но, поверьте, это стоит того! А теперь для наших дебилов. Никогда, никогда, никогда, под страхом слушать вечно петросяна с задорновым, под страхом жить на одну зарплату, под страхом увидеть ксю сопчак в подворотне, никогда не отделяйте пафос от продукта! Лучше умрите, съеште три шавермы на вокзале, выпейте пять портвейнов три семёрки, купите абонемент на все прощальные концерты кабзона на двадцать лет вперёд, лучше продавайте товар дешевле, прости меня господи, но никогда не отделяйте товар от пафоса. Лучше плюнтье в рожу каждому покупателю, лучше потихой смените товар на другой, никто не заметит, лучше выйдите встречать гостей в театре голым помахивая елдой, но никогда не отделяйте пафос от продукта! Заклинаю вас поджаркой ридигера и нанотехнологиями. Посмотрите на несчастных программистишек, как они телепаются у параши и едят доширак, как все в них сморкаются и кидают использованные прокладки, как им приходится наковыривать с жопы интересные проекты на неведомых языках, но они сделали страшное: они отделили программный продукт от пафоса, и вечно им гореть в аду капиталистической экономики! И никогда секретарша шефа не сделает им миньет за стойкой считывателя перфоленты, никогда зам по экономике не принесёт пять звёздочек, за ускорение обсчёта на перфокартах намолота зерновых хряков в текущей пятилетке, и случайно залетевший на праздник министр никогда не скажет, поднимая стопку за столом кодерочков «наша надежда и опора, наш мозг!» Всё проебали, мудозвоны, всё. И культурка сейчас полностью просырается по всем фронтам. Там осталось то только что опера с балетом да филармония, и это проебут. Товарищи министры, я понимаю, вам вторую сцену мариинки строить надо, но блябуду, такими темпами вы распугаете последних иностранцев в нашем городе! Делать здесь оосбо нехуй, солнце уже не встаёт, холодно и засрано, кабаки все тошнотны, люди злые, едино, на чём держались — это на золочёной оперке. Комп-лекс-но, с антуражем, со всеми царскими фишками. А ваше пение, извините, нам НАХУЙ невпёрлось, и музычка ваша туда же.

С пафосным неотделимым приветом, натужный театрал Ганс.

Что русские едят помои, и сами по себе помои, потому что ты то, что ты ешь, это не секрет. Наши магазины разделены на два полужопия, в одном ряды водки до потолка, во втором помои. Стандартная технология такая: русский после тяжёлой «работы» заходит в помойку шаговой доступности, в одном полужопии берёт поллитру бодяжной водки, а в другой пачку котлет «ридигерова поджарка» из отходов переработки макулатуры, дома его ждёт футбол и пивасик. Незатейливый быт высокодуховной нации, чехова и достоевского, циолковского и попова. Посетители ашана тоже не блещут креативом, гигантские телеги набиты трёхлировыми сиськами пивной мочи, завалены воздушными пакетами жирной прессованной чипсовой хуйни, венчает эверест помоев палка сырокопчёной колбасы — аттавистическая отрыжка совка, пара пузырей водки и жидкость-незамерзайка из древесного спирта «залейся и ослепни» с ароматом надувной женщины. При всём возможности выбора, другой альтернативы почему то не наблюдается. Вот вам и сыры по пицот рублей, настоящие, и вино неплохое, икра, рыба свежая, мясо свежее, чож вы помои то берёте? Когда от дела отваливается логика и наваливается хуякс, я объясняю это так же, как и блеющий пассивный гомосек по радио «радонеж» на средних или длинных волнах «русские всегда идентифицировались духовностью и соборностью». В общем умом это не понять, спишем всё на соборность, слово песдатое. Итак, соборность русских людей заставляет их есть помои, вот! Не просите меня найти логику в этой фразе, она умерла в соборности и духовности. Тем не менее, возьмём нашу совковую лопату, и ковырнём исторический путь гастрономии русского народа, вместе с их соборностью, христоцентричностью и воцерквлённостью. Аминь!

С давних пор русскому человеку мешала нормально жить соборность: то сына в рекруты надо отдать, то попу всю жрачку вкусную принести. И духовность мешала, даждьбог не велел жить в тепле, а велел ебошить на север лютый, где даже кочки замерзают. Примерно в таком бодрящем окружении и жили русские, среди сугробов и паханов, которые всё отнимали. И объясняется это только даждьбогом, ярилом, да соборностью. Потому что другие народы почему то не попёрлись морозить сраку в топкие болота, а своих паханов регулярно обезглавливали, так сказать, для механического достижения консенсуса. Места у нас лютые, для жизни не пригодные, даже бедным животинам. Если я в доме каменном вымерзаю как снежный человек, что говорить уж о бедном лосике и кабанчеге, которые одни одинёшеньки в этом лесу прозябают. Возьмите машину и ночью, осенью, заедте в лес, если не пересрётесь, и прокричите «Кабааанчеееег, лооооссееег», никого вы не докричитесь. Лосег не дурак, он в швеции живёт. Конечно, русские соборные летописи говорят нам, что на руси дохрена водилось живности, просто немеряно, всякой вкусной и шкворчащей. Отсюда, что бы её съесть, её надо убить, а значит раздать народу оружие. И если некий крестьянин может завалить целого лося, то что ему стоит завалить и царя? Охотники люди сурьёзные, на компромисс не идут, угандошат и съедят, и не подавятся. Поэтому, товарищи, сдаётся мне, что всех охотников выперла из страны соборность, и отстались одни крестьяне лапотные. Так или иначе, не буду растекаться мыслью по древу, история дело тёмное, но россия в массе представляла собой сборище тупых крестьян с плугом и горбом. А почему не было охотников, потому что их повывели всех, или действительно дичи в лесу мало, этого за давностью уже не понять. Поэтому россия страна аграрная, прости господи, глядя на эти болота. То есть мало того, что дебилы, припёрлись в болота, так ещё и репу там начали сажать. Какая-то непробвиная тупость, глупость и отсутствие логики, с самого начала страны. Такие хуяксы постоянно нас сопровождают, делая россию кантовским объектом непознаваемым.

Наши люди дико, беспросветно тупы, и дико, нереально упёрты. Это даёт возможность, например, рыть огромную яму годами, или пытаться выпить всю водку в киоске напротив, или жрать всю жизнь репу. Надеюсь, среди вас не будет возражающих, что русские всю жизнь ели помои? Можете, конечно, погуглить «русская кухня», и прочитать первые десять накрученных сылок «кафе антибогословное, рюсская кюхня, заходы да!?», и далее описание русских пиров. Может создаться впечатление, что русские с утра до ночи хавали блины с чёрной икрой, осетров, соловьиные язычки да кулебяки с мясом. Умный человек из этих описаний вынесет ровно одну древнюю русскую мысль: ебаная маськва как грабила всю страну и по возможности сопредельные государства, так и дальше грабит и набивает свою ненасытную утробу. Но нам интересен народ, обычные люди, что они смогли выжать из этой убогой земли, чем жили? Ответ простой, как нанотехнологии: русские всю жизнь питались репой. Ебаной сраной чёрной репой, репой, блять репой, ещё репой, а потом репой и репой, закусывали репу, срали репой, блевали репой и ссали репой. Репа репа репа, ёбаный турнепс, чорная редька, сраная свёкла. Скажи, мил человек, ты удивляешься внешнему виду картофельной хари россиян? Ты удивляешься картофельному мягкому никакому поведению россиян? Ты, мудак, ждёшь от людей, миллионы лет жравших одну репу, действия? Тебе нужны ещё доказательства фразы «с кем поведёшься от того и наберёшься»? Вот тебе тема для нобелевки, нанопереход генома жратвы в геном поглощающего объекта. Я тебе и опыт придумаю: дать в рожу русскому и грузину, и во втором случае после больнички напишешь отчётик, и и нобеля получишь. Русские это пожизненные мякиши, вечные терпилы, сами выстраивающие зэковские законы терпильного подчинения везде, где русских больше двух, т. е. от кабины самолёта до всей страны. Часть ебёт, часть терпит. Вот вам и самоидентификация русских, соборная терпильность. А откуда она взялась? Я в душе не ебу, товарищ начальник, но есть у меня кое каки соображения, не доказанные ещё однозначно, но оченно логичные. Я считаю, что то, что человека окружает, то он сам и есть. Русского окружают серые бараки, заплёванные грязные мостовые, хамство на дорогах, воровство на работе, петросян анальный и разномастные попЫ на джипах, полощущие свои хоругвийные хуи в тупых мозгах паствы. И я считаю, что всё окружающее, как чувственное: визуальное-слуховое-едальное-ебальное, так и социальное рабочее-воровское-хамское, всё это переносится внутрь человека, в его ДНК, программирует его на определённое поведение, в этом и состоит самоидентификация. А именно еда, как первейший и наиглавнейший фактор вообще жизни на земле является, во многом, самым определяющим жизни индивида. Поэтому русский человек — это репа, как снаружи так и внутри, бесполезная рыхлая репа.