Нанимается местная алкашка, которая гармонирует с коробками мебели. Что бы её мятое тело отличалось от серой мебели, ебало продавщицы каждое утро тщательно штукатурится как японская гейша а в рот через воронку засыпается ведро жевачки. Дальше фоткаем мебель на сотовый и отдаём в еженедельный журнал «Каталог приобщения к элите», «Пафос Столицы» и популярный у русских клуш журнал «О италия!» с фоткой сексуального итальяшки на обложке. Текст стандартный «Наша элитная мебель, собственное производство, без наценки, скидка, элитное, пафос, Италия, из Италии, Итальянское, пафос, элита, только до завтра при покупке пяти(!) уголков «Изабель-2» с системой клац-клац вы получаете пуфик из прессованной мочёной макулатуры». Бомжу-торговке под гипнозом трёх капель одеколона производится начитка мантры в подкорку «Заходите, блять, ой, пожалуйста! Вот наша мебель из Италии! Собственное проиводство! Импортная линия, импортные элитные материалы, ручная работа, на заказ, любую хуйню сморозим, ой, сделаем вам мебель!». Условия поставки — всего четыре недели, ну вы же понимаете, элита пафос, италия, импортная линия, ручная работа. Цены гибкие, вообще этот диван стоит от 20 тысяч, но конкретно этот, в зале, стоит 250 тысяч. Кто охуела, я? Это же италия, собственное производство, цеха, станки, лучший персонал, дизайнеры-победители конкурсов, отборнейший кожезаменитель с кожи с жопы рунического дракона, лучшая ДСП, а здесь ваще охуеете, три грамма натуральной берёзы, песдец! Да, 250 штук это без матраса, наматрасника, этих подушек и ножек. Зато скидка, сегодня скидка, всвязи с охуительной популярностью этого дивана «Верес-4» (4 тыщи рублей в себестоимости производства), он стоит не 250 тыщ, а всего 240, блять, мужик, 10 тыщ тебе дарю, да похуй, что ненужен, халява, мужик, покупай! Доставка, сходи внизу там бомжи курят, тыщ за 20 сговоришься. Эй, мужик, ты куда, ах ты сука жадная, всего 250 штук, это разве деньги, для итальянской мебели из россии. Хороший ловец лохов всегда была основой рашкиного бизнеса. Это нелёгкая работа, впаривать копеечные поделки из ДСП и дешёвейших деревяшек, которые собираются только один раз и служат пять лет. Впаривать нищебродские вонючие, да ещё и не произведённые, коробки из ДСП по лекалам дедушки Брежнева, это фьючерсное говно. Люди у нас дремучие, тупые, чувства прекрасного ноль, поэтому ловить легко. Достаточно нажать на мозоль пафос-дорого-скидка-италия, и он твой, дебил с зарплатой 50 штук, радостным ебачом и чеком на диван «из италии» за 250 тыщ в обнимку. Через пол года четыре наркомана на ржавой газели лихо въедут ему во двор, обшкрабяют весь диван об заплеванные стены его парадного, втискнут изделие в его утхлую коробчонку квартиры, скачают по штуке за каждый этаж «на опохмел», впарят четрёртую ножку за сто баксов, ещё пицот баксов за «досборку на месте и оперативный тюнинг изделия» кувалдой, пообещают когда нибудь привезти забытую спинку, и очередной русский лох станет тем не менее счастливым владельцем ста килограмм радиоактивных опилок в эпоксидной смоле и трёх квадратных метров технической мешковины цвета и фактуры выкопанного археологами сдувшегося серобуромалинового в катышках морщинистого мамонта. Нехитрые составляющие раш-киной жизни: без лоха жизнь плоха, минимум 200 % накрутки, сначала бабло потом когда-то стулья, наебалово, парашное грязное производство из максимально дешёвых материалов, вонь миазмы и срань. Люди без совести, никуда не стремящиеся, по кругу наёбывающие друг друга в ацком славянском хороводе божка Хороса-НаёбОса-Объебоса, вечно жить в ДСПшных фуфельных футлярах «под Ырмитаж», нюхать фенол и переться от пафоса, гавно одноклеточное!

С мебельным приветом, Ганс.

Гавно, жопа, срать, задница, заднее число, всё это — россия, всё через жопу! Зачем прямо, это уныло и скучно, у нам всё через жопу и всё получается гавно. Через жопу, разумеется, получается не только гавёно, но ещё и задом наперёд. И машину времени тоже изобрели мы, русские, называется оно число жопы, или заднее число — один из великолепных механизмов жизнедеятельности рашки. Настолько мощный, что нынешнее поколение ничего уже не понимает, а археологи, которые будут ковыряться на руинах бывшей страны Раши, вообще ничего не поймут в хронологии жизнеописания этой дивной страны. А всё из за одного допущения, который у нас принят, а у них нет. Допущение это называется исправление времени, обратная связь, заднее число, называй как хочешь. Это значит, что то, что было в нашей стране, с достоверностью только 50 % отражается в артефактах нашей жизнедеятельности, и наоборот, что мы отражаем в документах только на 50 % происходило в прошлом. Иными словами, ридигер жареную ножку сломит, чорт повесится, пазл не сложится, россию умом не понять, всё запутано-перезапутанно. И ради чего?

Для россии является нормальным обожествление письменного слова до уровня Ding an sich, кантова вещь в себе, и абсолютизация его силы. Говоря нормальным языком, от «без бумажки ты букашка» мы стремимся к идеалу, «ты есть пока есть бумажка, нет бумажки — нет человека». Бумажно-экзистенциальная шизофрения как логичное следствие такого подхода: бумажки живут сами по себе, а люди сами по себе, но бумажка первична, как бог. Вырви страничку из церковной книги в твоём паспортном столе, и пиздосик россиянчику, поминая как звали, был человек и нету. Можно хоть щаз металлическим прутом по башке и отнимать сотовый и квартиру, потому как потерял он первородную бумажку, и заберёт теперь его душу тёмный мент с дубинкой, вышедший из морозного тумана. Вся жизнь россии это жизнь бумажек: бумажка-конституция, бумажки-законы, бумажки бухгалтерской отчётности, бумажка паспорта. Живут эти бумажки и вы параллельно, до тех пор, пока какой дядя добрый не захочет, корысти ради, синхронизировать эти два параллельных мира: то прописочку спросит, то техталон со страховкой. И тут начинается самое интересное.

Вот буквально недавно рождался ребёнок в встающей с колен рашки, давали ему сидетельство о рождении, но специальный орк в кожезаменителе должен был там закарючку поставить о гражданстве. В одной бумажке-конституции написано, что любой родившийся в рашке у русских — гражданин, а в другой бумажке — свидетельстве о рождении, с той графой казус выходил. В результате физически ребёнок у вас был, а для родины его не было. Нельзя было прописать, устроить в детсад, в больницу или купить билет на поезд. Рашка пидорашка гноерашка блевашка мудяшка. Вкладыш о гражданстве (!!!), давался в ментовке каждый третий четверг месяца, если он не совпадал с ведьминым шабашом, с 11:15 до 16:30 с обедом с 12:30 до 13:30. Рожайте, блядь, мудачьё! А в армию стопудово взяли бы без вкладыша о гражданстве, дебилы стоеросовые россиянские. Так что делал ментовый орк в ментовке в этом свидетельстве? Он задним числом ставил печать, что ещё один рашкинский гоблин в натуре родился, воистину родился. После того, как все рождаются через жопу, все и дальше живут через жопу. Примерно так, через жопу и задним числом, всё и делатся в рашке. Сдаётся мне, что какнибудь задним числом мы угандошимся в пыль, и поделом.

Одно из ярчайших русских черезжопий с обратной связью является бухгалтерия. Бухгалтерия в раше специально придумана для утилизации исполнительных танкообразных тёток. Более никакой цели, учёт какой или анализ, бухгалтерия не преследует. Девиз рашкиной бухглатерии не отличается оригинальностью — что б все уебались вусмерть. И, надо принзнаться, бухгалтерия выполняет свои задачи на ура. Миллионы тёток отращивают жопу по всей стране, натужно считая бляцкий НДС, который потом где то на границе исчезает в карманах погонистых товарищей, и эта же армия бухгалтерш периодически в оргазме стыкуется с апофеозом ебаной тупорашки, с налоговой. И есть ещё одно приметное свойство — только рашкина бухгалтерия официально позволяет производить махинации задним числом. Импортные эльфы как не пытались понять фишку, так и не всосали, дебилы, и вся импортная автоматизация, без возможности продать руберойд до того, как его произвели, идут нахуй. Надежда и опора вставания с колен, 1Цэ, хлеб дестяков миллионов русских уебанов, одной кнопкой вам поставит прошлым годом на баланс жопозабивальный станок, который ещё не придумали. Одной кнопкой можно взять в штат армию таджиков с кайлом и всех вписать с даты падения царского режима. Пересмотр результатов истории? Какой пересмотр, гражданин начальник, 1Эс бухгалтерия, рашка! Ты, начальника, скажи, чо тебе в бумажке написать, а мы уж подгоним, подправим, видишь армия жопных тёток сидит в 1С, щаз мы тебе, начальника, любой баланс нахуячим, любой НДС начислим и все прокупки да продажи нужными числами оформим. А видишь, начальника, это дизайнеры с мухинского училища? Они щаз нам справочки задним числом все нарисуют маслом на холсте, комар мухи не подточит! Всё для вас, начальнички проверяющие, СЭСы да налоговые рукожопые ебучие приставучие, для каждого из вас можем вести параллельную бухгалтерию, всё нарисуем, всё справим, всё исправим. Вот и сидим жопами в офисах, исправляем историю, подгоняем, как на лабораторных работах. Каждый из нас — маленкая машина времени, вместе мы — супер машинища времени. Такого нахуячим задним числом, хрен ногу сломит. Потому что родились мы через жопу, даже справка есть со вкладышем, и всё делаем и будем делать через жопу, аминь.