Невесёлый вывод? А кому мы нужны? Гитлер, исходя из гуманнейших побуждений, предлагал нас сразу угандошить. Ну не хотите, давайте будем дохнуть медленно. Вариант у нас только один — отгородиться от мира, и вариться в собственном соку, лично потребляя своё уёбищное производство, искусственно создавая миллионы рабочих мест. Открой границы — и импортные товары сметут сначала производство, а затем и самих русских как таковых. Сейчас дзюдоистско-штангистская партия спортсменов-коротышек нас ведёт в светлое прошлое ссср-2. Но есть изречение, что одному и тому же валуеву два раза в рожу не дашь или в одну реку два раза не войдёшь. Изолированная гигантская тупострана в эпоху глобализации не найдёт ни экономического ни социального обоснования к жизни. Сдаётся мне, что СССР-2 будет пук в воду, развал будет каким нибудь особо извращённым и фатальным.

А пока Большой Зелёный Таможенник зорко стоит на охране наших рубежей: берёзок, автоваза и рублёвских дворцов. Пока уставший сонный таможенник ловко трахает водителя фуры на таможне, я сплю спокойно. Я знаю, что мне не грозит дешёвая красивая хорошая надёжная машина, что не будет мне вкусной колбасы из мяса, не будет дешёвого кредита от импортного банка, не будет по настоящему профессионального импортного управленца на моей работе. Пока мои депутаты принимают закон об очередном повышении пошлин, я сплю и твёрдо уверен, что завтра я как всегда приду в своё совковое офисное нии с реликтовым маразматичным начальником и сяду за кульман разрабатывать гостовское техническое задание на очередную гигантскую русскую чугуниевую поеботину, и ничто не изменит этого хода истории. Дед мой рисовал чугуниевые хрени по госту, отец рисовал, я рисую и дети мои будут вечно рисовать мерзкую тяжёлую неудобную да ещё и дорогую чугуниевую хрень. И все её будут покупать, и мне будут вечно платить зарплату. А всё потому, что другой хрени у нас в стране НЕТ, и не будет, а если и есть, то в разы дороже, и пользуются ей только главные феодалы. На страже нашего покоя денно и нощно дежурит наш простой русский парень, наш таможенник, и не пускает в страну дешёвую красивую хорошую импортную хрень. Спи и ты, дорогой товарищ, и благодари Большого зелёного таможенника, а также сказочных спортсменов-коротышек с планеты коротышек об отеческой заботе о судьбах страны в целом и каждого её жителя в частности.

С таможенным приветом, Гансъ.

Пидоробляцкий мир высасывает из меня моск! Человек разумный сделал свой последний индустриальный высер и был гоним толпой быдляков. Сраное тупое гавно, размножающееся в своих панельных коробках, токсичной блевотиной наполнило этот мир потребляцтва и вконтакта в пыльных кабинетах своей офисной плесневелой чашечке петри. Их пустые глаза и рыхлые жопы в кальсонах дольче габанга у человека разумного вызывает приступ спиритического сеанса вызвать гитлера из гроба и сжечь их всех к чертям, со своими хрущобами, алюминиевыми брежневскими НИИ с фикусом в кадке и крестьянским образом мысли. Каждому своё, дебилам— дебилово. Согласен отдавать пол зарплаты, что бы это чмырьё сидело дома и не высовывало морду наружу, что бы не мешало работать. Однакож таков закон больших чисел современности: гавно множится большим количеством, и нам ничего не остаётся делать, как воп-пить в бурлящей воронке говна, когда унитаз мирового континума смывает неудавшуюся цивилизацию в канализацию времени.

Не секрет, что слова учёный и инженер уже давно пишутся с маленькой буквы, мало того, скоро за ними закрепится уничтожительный суффикс «шко», учёнишко и инженеришко. Мир решил благостно дрочить вконтакте, ездить на кондиционированном мерседесе, а лекарство от рака и полёт на марс посланы далеко в анальные дали. Таков удел постиндустриализма, мы построили коммунизм, всем по потребности. А вот в давние времена были Учёные и Инженеры, и они придумали Стандарты. Это что бы нерадивый турист, приехамши в зимбабве и воткнув в розетку свой любимый вибратор, не получил бы вольтовой дугой в прыщавую харю. Или что бы отец духовный наставник божий, приехавший в то же зимбабве просвящать паству, в деле анального погружения в радости воцерквлёной жизни девятилетнего негройдного мальчика, купил бы в той же нигерри унифицированный гандон на средний по метрике христианский половой болт. В общем это удобно и полезно, все начинания обычно полезны, удобны и нужны. Ровно до тех пор, пока этим занимаются люди, и не приходят человекообразные гоблины, мудаки и объебосы.

После того, как последнему учёному было сделано букакке на лобном месте человечества, а последнему инженеру было сделан жёсткий термальный доггинг изогнутым паяльником, за инженерное и научное дело взялось самое деревенское быдло снизу, и самое евреистое хитрожопое говно сверху. Используя соломенное чучело Последнего Учёного и Последнего Инженера миру был предъявлен циклопического размера фарс, под названием ИСО, а в комбайнёрско-дзюдоистской россии конечно в стораз обрыдлее ГОСТ. Общество, поражённое говноедением, рукоплескало и засыпало в черепные коробки гостированное говно в сушёном, мочёном и паренном виде, дико радовалось, но тягучими вечерами задумывалось, почему же все вдруг вокруг стали тупыми и вокруг стало одно унылое гавно?

Каждый русский должен, обязан, must знать и помнить, что из технических продуктов СССР не сделал ничего, для тупых объясняю Николай Иван Харитон Ульяна Яков! Просто нихуища! Выточенная из цельного куска железа ядрёная ракета в количестве пол штуки по трудозатратам равняется насыпанию детскими совочками новой египетской пирамиды размером до луны. Я рад за шикарный политпросвет, что каждый советский человек безмерно горд за наши советские вооружённые силы, но во первых обычному человеку это только во вред, потому что пользы не было никакой, а всё бабло в ракету вбили, во вторых это было раньше, а щаз кукишь, а в третьих, если ковырнуть чётче, то не такие уж у нас и мегадостижения были, у конкурентов вполне себе военная техника была и получше. И это лучшее, что мы сделали! В полезном плане, как то вещи для людей, был полный тотальный непроходимый пиздец. Здесь я не говорю о социальной составляющей жизни, а только о технике и производстве товаров, большей части ширпотребовских.

Так вот, дорогие мои, когда очередное начальственное совковое мурло говорит мне, что надо писать ТЗ и ТП по ГОСТу, я охуительно начинаю рефлексировать, нервничать, вскакиваю на стол в большом кабинете, и начинаю орать. Сука жирная, блядь чиновничья, посмотри на себя, свиная харя, найди хотя бы одну, ОДНУ советскую вещь в этом кабинете воообще! Вынь свои свиные глазки на улицу, и найди хотя бы одну советскую вещь там! Говно отрыжечное постсоветсвкое, вспомни, с какой скоростью, не снившееся адронному коллайдеру, были выкинуты на помойку ВСЕ советские вещи БЕЗ исключения. Как только в железном занавесе организовалась дырка размером в две молекулы, оттуда сразу начали тащить все шмотки и товары, от бельевых прищепок до электростанций, а советское потребительское дерьмо все выбрасывали на помойки как стряхивают с себя клещей — быстро, брезгливо и бесцеремонно. Потому что всё советское было сделано рукожопыми совкистами на говносраных заводах, а разработано в головожопых НИИ тупоголовыми сторублёвыми инженерами, способных только спаять дома мультивибратор и по блату купить импортный видак. А всё почему? Много причин, сводящиеся в головорукожопую систему СССР, где все дрочили на флаг, но делать ничего не получалось, несмотря на неплохие мозги в частности, но совершенно тупую систему в целом. И одним из столпов этой системы являлся и является сейчас наш «любимый» ГОСТ. Поэтому когда мне говорят ГОСТ, я нереально напрягаюсь и начинаю натурно орать на человека: «Сука, а ну ка надел костюм от большевички, сапоги скороход, сел в автоваз, поехал в хрущобу смотреть телевизор рубин и жрать тушёнку со сгущёнкой по ГОСТу». Требую законодательно, пенецитарно, анально и орально, чтоб каждая мразюка, которая хотя бы заикнулась о ГОСТе, требую что бы три четверти товаров были сделаны по госту. Где он их возьмёт мне понасрать, но если он за ГОСТ требую от него внешнего вида Новосельцева, в уёбищном своковом костюме, уёбищных валенках «в последний путь» и мцудаческих очках в роговой оправе, с даунской лысиной и макулатурой в башке. И если за ГОСТ, то скажи мне, родной чинуша, ты собрался делать подводную лодку, или первый в мире комический корабль сотней нии в разных концах СССР. Ах нет, всего лишь программу «калькулятор НДС»?! Так нахуя тебе вообще ТЗ, пидорас ты бесполезный! Эту задачу раньше решал один инженер за один вечер на 386 м компе в консоли, а сейчас толпы на-нороботов в НИИ имени Расчёта НДС по пять лет согласуют ТЗ, совок номер два, но ещё и без цели, апофеоз стагнации.