Исправить схему можно только единым способом — убить всех богатых кривыми неструганными вилами из осины, вместе со всеми выблядками на три колена вверх и вниз, вместе со всеми лакеями, прихлебателями и лощёными топманагерами. Мочить в крошево тупыми китайскими ножами, давить в бочках голыми пятками, варить в баках заживо и растворять в ваннах с кислотой. Протранслировать онлайн по всему миру, снять это всё на ДВД для школьного учебника истории и в картинках выбить на гранитных скалах. Что бы следующие сучары, которые полезли на пирамидку, знали, что падение будет на гигантский анальный кол, обмазанный горчицей, что бы хапали в меру и не утаскивали всё в офшоры. Но для этого нужен суперэльфийский народ, типа франциков с остро заточенной гильотинкой. А как известно, всё идёт к вавилонскому смешению, пять миллиардов тупой черни с сильным геном и менее миллиарда белых. Будет у нас вселенский гулаг, с вечными несменными наследными богачами на яхтах и дикой миллиардной светло-чёрной нищетой, у каждого по лачуге с плазмой и рено-логан. И тогда точно будет исключительно одно деление, только богатый или бедный, никаких рас, вер и религий. А если кто то начинает нудеть про разных людей, что все делятся так и сяк, то это кто-то, кое где у нас порой хочет прополоскать свой золочёный в бриллиантах миллиардерский хуй в наших нищебродских мозгах. Небыло нет и небудет никакого разделения людей кроме как на богатых и бедных, и точка!

С разделительным приветом, Ганс.

Каждый понаех в столицы делится на два разных по векторам карьеры класса: тот, который работать в офисе и тот, который никогда не работать на дядю. Оба имеют право на жизнь, свои плюсы и минусы, свои варианты реализации от профессионального офисного анального полировщика на мазерати и самостоятельного бизнесмена на вечно бэушной БМВ, до более вероятного офисного бесплатного хуесоса на дошираке и отожранной довольной хари рашкиного бизнесменчика на гигантском чорном жыпе — дани деревенским воспоминаниям о грязи. Поговорим о тех, кто поимел опыт прополки свёклы с колхозных полей и вполне разумно считает, что работать на дядю — быть лохом и терпилой по жизни. Такой характер идёт конечно с детства, с самой первой сигареты в классе, со сданных бутылок на жевачку в младшей школе, с гоп-стопом старшей школы и с неудачными бизнесначнианиями палёной водке в родной стороне. Ясенно, что человек, бодяживший водку в подвале в старой чугунной ванне из спирта мак-кормик никогда в страшном сне не представит себя в офисе за компом, уж лучше в помойном цехе с грязными таджиками. Ну и прекрасно, все люди разные, кому офисный простатит, кому простатит от мёрзлого цеха и джипа, все там будем. Так вот, очередной активный понаех быстро смекает, что в нефтебизнес его не пустят мрачные сухие люди, ссавшие в нужной песочнице в Комарово, равно как и в любой ресурсный бизнес. Они, сельские бизнесмены, это сразу видят, в отличии от всяких офисных понадрчоев интеллигентских, которые строят странные прожекты о смене власти и годами строчат в уютных бложках идеальные законы общества. Видя, что всё что хорошо и плохо лежало уже плотно прихапано маслянистыми лапками местных семейных кланов, наш понаех, не долго думая, обращается к нише пожиже, среди которой услуги для быдлонаселения, а именно подвоз к быдлу синтетических помоев и палёной горилки, или производство быдлохуйни. Жрачкой традиционно занимаются хачи, и русские всегда стремались держать киоски, считая это грязной непафосной работой для чёрных. «У меня киоск», тьфу, бля, дерьмо из 90х, так щаз немодно. Надо говорить, «у меня дело». А какое дело в нашей разъёбаной стране алкашей с экспортной сиськой? Телевизоры чтоли собирать? Не смешите! Наши даже колёса на форд только под угрозой расстрела собирают верно, какой хайтек, блять, рашка на уровне железного века, и тянется в каменный. Рынок бытовой электроники сладок, но никак не для рашкиного гоблина. Чем же заняться приехвашему деревенскому ухарю, семь на восемь, харя просит? И вот она, великая ниша «производствнеников», именно так надо их именовать, Российский Производитель (пронеси и отвадь, блять), ёбаный российский мебельщик, во весь рост! О нём и поговорим.

Рашка всегда аккумулировала миазмами испарений из болот то, что называется Безвкусицей. Безвкусица и генетическое врождённое рукожопие помноженное на традиционное воровство порождает Чудовищ. Выставка рукожопых мебельных чудовищных уёбищь есть и в твоём городе, россиянин, она назвыается мебельный супергипермегамаркет. Парк юрского периода всасывает как турбина самолёта. А между прочим, рынок мебели тянет где то так на 10 миллиардов долларов, спасибо совку со своей утилитарной уёбищной мебелью, с отрывающимися дверцами смерти и очередями в магазинах. Конечно, какой русский с дяревни, бывший сельский механизатор, ловко орудовавший кувалдой над трактором, не хочет чорный джип и свой бизнес? Тем более, что этот бизнес по профилю, воровать, наёбывать и махать кувалдой над грудой ржавых железок да плесневелых деревяшек? Конечно, как грибы после дождя в преобразованной пьяным царём эльцером начали расти производства, зедсь и там, закрывая насущную потребность населения сменить этот пыльный совковый хлам на новую мебель, без блата и очереди в магазинах, на то, что нравится, и не такое как у соседа. А теперь давайте себя спросим, может ли совок уйти далеко от совка? А вот кстати может, если будет равняться на лучших и честно, по совести, работать. Давайте спросим, может ли совок честно по совести работать, или даже просто работать, или просто равняться? Нет! Россия оплот вымирающих дегенеративных одноклеточных опарышей, единственная клетка которых умеет только воровать и производить дерьмо! Так называемый бизнесьмен хуй ложил на всё, кроме денег. Ипал он анально и арально великие цели, развитие и прогресс. Не ипал он только бабки. А бабки это значит минимум вложений — максимум отдачи. Значит производство в вонючих грязных подвалах из подручного спизженного дерьма вонючими таджиками уёбищной мебели по совковым лекалам. Ведь наш бизнесмен едет в италию не на обмен опыт и впитывание духа италии, он едет туда загораживать солнце своим жирным пузом местным детишкам на пляже и отравлять воздух алкогольным перегаром. И что же все мы получили от российских производственников мебели? Совок умер, да здравствует совок! Мы получили тот же натюрлих совок, только в мегаебаном одногодичном исполнении из самой парашной жопной макулатуры, наскоро слепленный таджицкими крестьянами в грязном неотапливаемом подвале по совковым же лекалам! Как и всё в рашке, мы во всём опять пришли к свинарнику совка, кроме цен, социалки и ОБХСС. Цена, конечно, уже подошла к импорту, тыща баксов за ватный диван из прелой мешковины и сырых сучковатых тамбовских поленьев это нормально для москаля. Добавлены пара царских рюшек из эрмитажа и пара цветов, помойно бурый и безысходно серый. Плюс месяца два «изготовления» и 50 % от цены изделия за доставку. Воистину, совок может уехать из рашка, а вот рашка из совка никогда! С мебелью мы приехали ещё в худшую парашу, совковая хотя бы с натуральным шпоном красного дерева была. И не ебите мозг мне о том, что бытиё не определяет сознание, смешно, тупицы! Рашкинец всегда будет жить в барках, даже при нефти под 200, всегда будет бухать водку с пластмассовой колбасой на шестиметровой кухне, всегда будет окружать себя ужасными коробками из ДСП и всегда, вечно, будет голосовать за царя, лишь бы ничего не делать! Гнойное, одноклеточное кисельное существо, амёба, шоп из твоей пыльной двадцатилетней тахты, на которой скопытилась твоя бабушка, вылез гигантский семейный наследственный сопрофит и сожрал тебя нахуй, сучара!

Теперь немного о бизнесе, для тех, кто видит мебель только в магазине или у себя дома.

Производство мебели, как и вытачивание матрёшек или раскрашивание ложек, последнее занятие, доступное полностью разложившемуся населению страны. На другое, как собрать розетку путём закручивания двух винтиков, у вечно бухого картофельнохарего россиянчика уже не хватает мелкой моторики. Берётся в аренду у колхозного директора-сучка дырявый шалаш из асбеста в пригородоской деревне на промзоне, эта фотография из разбомбленной хиросимы будет называться Собственное производство. Электричество воруется с ближайшего детского дома, но немного, ток на станки. Станки в количестве одна штука, древодрочильный, немецкого производства того-того века, воруется у бывшего бизнес-партнёра, и налаживается за банку доширака нищим инженеришкой, которому потом пинок под зад. Двигатель переключается на 220 вольт, потому что три фазы не спиздил. Это хуйня, из за ослабленного движка поленья будут в нём застревать, но таджик залезет внутрь и вытащит полено, таджиков много, а станок один, станок отмоют и дальше поедет. Отапливаться цех не будет, дешевле менять таджиков, а станок и в минусе работает прекрасно. Потом спиздим самые наидешёвейшие материалы, типа отходов фенолформальдегидного ДСП бобрусйкой фабрики всенепременно «с импортной линией», возьмём с помойки горбатые отходы берёзы, купим дешёвой тряпки «лучших европейских заводов» из неизвестного источника. Дальше наймём персонал, рукожпых таджыцких крестьян с бруцелёзом спидом и стафилококками. Возьмём с запасом, с учётом того, что один будет погибать в станке раз в неделю, но зато другие иногда будут есть мясо. Потом берётся технолог, выживший из ума деревенский дурачок возраста под пиисят в замусоленном пиджачке, который будет налаживать проиводство. Придётся слушать его пьяным бред про то, как он в советское время огого, хуячил в НИИ ракеты, и придётся платить ему бабло, цельных 10 тыщ минус штрафы. Этот дед технолог спиздит лекало, если так можно выразится, из соседнего цеха, и сделает точно такие же изделия типа «диван лесное уёбище», «кресло вселенская тоска» и гарнитур мебельный «просрали все полимеры» для типового барака гоблина. Уникальность и ноухау технологии будет заключаться в том, что когда таджик берёт ДСП из грязной лужи цеха, он сначала её отжимает, а потом приляпывает соплями к изделию, назовём это Патентованной супертехнологией «Режима экологического сухого отжима AkniRemzh™», по имени родной деревни новоявленного мебельного благодеятеля. Дальше снимаем уголок у сортира в мебельном мега-супергипермаркете, придумываем название «Первая Российская Мебель из Италии», ЧП Осиновецъ, и на своём джипе бережно, чтоб не развалились, везём струганные поленья в выставочный зал. Там три бомжа за две недели, матерясь и весело махая кувалдой собирают очередной сон разума русских мебелёйдов, очередной клонированный диван «ночная бабочка», кровать «элегия» и коробачтую мебельную стенку «Итальянская росситтта», с обязательным плакатом «Только сядь, сука! Тут вам не ИКЕЯ какая!». После того, как сборщики отобьют себе все пальцы и задохнутся от выделений фенолформальдегидной смолы, их трупы можно красиво нарядить и использовать как манекены, и можно не платить, это так по русски! На этом производство закончился, дальше идёт русский пиар, жестокий и беспощадный.