— А под чутким руководством моей племянницы, твой дом будет полная чаша, и ты, Дмитрий, будешь за нашей Розочкой как за каменной стеной. — Увещевал меня старый пройдоха.

На что я ему в ответ возмущенно выдал:

— Ты, Семен Михайлович, сам-то соображаешь, какую херню ты сейчас сморозил⁈ Вот если бы твоей Розочке было шестнадцать, край, восемнадцать, а мне тридцать семь, тогда другое дело. А еще скажи-ка, господин манипулятор, с какого перепуга такое сокровище, как ты описал, до сих пор не замужем за приличным человеком и прозябает в девках? Согласись, двадцать четыре года для невесты шестнадцатилетнего парня явный перебор.

— Наша Роза, скажу тебе, чисто брильянт, в душе, — не моргнув глазом, завел прежнюю пластинку Клюев.

У него в лавке и портрет Розы «случайно» обнаружился. Не сказать, что девка уж очень страшная, но, на мой искушенный взгляд, чересчур полновата, что-то типа Нонны Мордюковой после сорока, да и лицом на артистку немного смахивает. Короче, абсолютно не героиня моих ночных грез, после которых просыпаешься в мокрых липких труселях, со стойким ощущением, что тебя только что лихо так развели.

Разумеется, я был возмущен столь бесцеремонной попыткой выдать замуж засидевшуюся в девках мадемуазель. А еще я был бы не сильно удивлен, если у этого «алмаза» вдруг обнаружился ребеночек на стороне, коего она спустя какое-то время, преподнесла бы мне в торжественной обстановке под бурные радостные аплодисменты многочисленной родни. Мол, ты теперь у нас молодой папашка. С чем тебя и поздравляем. По телику в свое время я видел фильм Гайдая, где герой Леонида Куравлева по пьяной лавочке влипает в подобную ситуацию.

В общем, расстались мы тогда с Клюевым не совсем по-доброму. Тому виной мой «юный возраст» и несдержанность в словесных эпитетах. Ясное дело, я всего лишь разыграл спектакль «возмущенный и униженный Димка Кравцов», что вполне вписывается в образ шестнадцатилетнего юноши.

Выкинув из головы воспоминания о том курьезном случае, я протопал мимо магазинчика Клюева в направлении лавок, торгующих алхимией.

Пузырек с говорящей надписью «Средство от крыс, тараканов и прочих грызунов и насекомых» обнаружился в первой же лавке, едва ли не на самом видном месте. Цена тридцать пять копеек, вроде бы и недорого. Хотел приобрести. Но тут же вспомнил, что, использовав купленный яд против своих недругов, я запросто могу привлечь к себе внимание представителей следственных органов, а там и до гильотины рукой подать, ну или веревочной петли, пули в затылок. Короче, судейские уж точно придумают что-нибудь эдакое, чтобы другим неповадно было травить даже отъявленных негодяев.

Ну да, вы уже наверняка догадались, что я решил лишить жизни Недосекина путем отравления каким-нибудь быстродействующим ядом. Однако вовремя сообразил, что готовый крысиный яд, приобретенный на рынке, для этих целей не подходит. Полицейские дознаватели, в первую очередь, посетят это место и выяснят, кто, когда и у кого покупал крысиный яд, наличие которого в теле покойного непременно определит любой квалифицированный патологоанатом.

И тут я кое-что вспомнил. Шлепнув себя по лбу и мысленно воскликнув «Эврика!», направился быстрым шагом на выход с территории рынка.

Глава 11

По возвращении в свое жилище, про себя отметил, что внутри дома осуществляется активная деятельность по его ремонту. По заверениям бригадира, мне осталось ждать еще пару, максимум тройку дней и можно праздновать новоселье. Впрочем, о чем это я? Пьянка назначена на завтра и уже заранее оплачена. Жалко, конечно трех червонцев, но деваться некуда — народ не поймет. А глас народа, если кто не знает, глас Бога. Ну, так древние говорили. А кто я такой, чтобы с древними спорить? Как бы теперь и господин Маркин владелей «Медведя» не начал сватать свою дочурку «кгасавицу Руфиночку» за весьма и весьма перспективного говночиста. А что? Запросто. Один представитель богоизбранного народа уже предлагал любимую племяшку мне в жены, отчего бы Аарону Моисеевичу не увидеть во мне весьма перспективного зятя. Тем более, я теперь при собственном жилье и ни где-нибудь, а в Среднем городе. Значит, денежка имеется. А наличие денег в кармане свидетельствует о большом уме человека. А то, чем тот зарабатывает на жизнь не имеет никакого значения.

Вообще-то я не антисемит, со многими был знаком еще в прошлой жизни, да и в этой сотрудничаю. И скажу вам, положа руку на сердце, мужики, которых умудрились охомутать Юдифи, Сары и Софочки, сумели многого добиться в жизни под их чутким руководством.

Ну, всё-всё, хватит, я еще молод для семейной жизни. Однако проблему спермотоксикоза и ночных семяизвержений нужно решать в срочном порядке. Есть в Среднем городе публичный дом, но туда пускают только по достижении совершеннолетия. Так что имеем проблему, которая требует серьезного подхода. Вариант с «Дунькой Кулаковой» мне категорически не подходит.

Впрочем, проблема гиперсексуальности в настоящий момент для меня не самая главная. Но скажу не без толики самолюбования, у меня всё под контролем. Ну я так считаю.

Сейчас же моя цель сад. Когда работяги по моей просьбе косили там траву, затем перекапывали землю, дабы избавить её от корневищ сорняков, я заметил на соседнем участке, таком же заброшенном, как и мой, растущие грибы. Много грибов и такие привлекательные на вид, аж слюнки потекли. Поскольку в свое время «тихая охота» была одним из моих увлечений, я спросил, что это за грибы и можно ли их употреблять в пищу? На что один шутник с улыбкой ответил:

— Можно, хозяин, но только один раз. Это синюха бородавчатая. Достаточно съесть маленький кусочек, и человека уже никакой целитель не спасет. Про бледную поганку вы, надеюсь, в курсе? Так вот, эта хрень намного ядовитее той поганки.

Информация тогда меня не заинтересовала. А вот теперь неожиданно всплыла в голове. Спрашивается, на кой хрен мне покупать крысиный яд, при этом светиться перед продавцом и посетителями лавки, если под боком такая чудесная штука, как синюха бородавчатая? То-то и оно. Молодец я, что вовремя вспомнил.

Вооружившись ведром, ножиком и кожаными рукавицами, я направился к калитке, ведущей на приусадебный участок.

Проходя мимо парников, я заметил некоторую вопиющую странность. За стеклами проглядывались ровные ряды всходов. Остановился, протер глаза. Нет, мне не показалось. Высаженные не далее как вчера семена огурцов и помидоров успели прорасти и взойти. Итицкая сила!

Оставил ведро с ножом и перчатками на дорожке, направился для начала к входу в огуречную теплицу.

Так оно и есть, несмотря на то, что семена были высажены без предварительного замачивания и проращивания, как это делала моя покойная супруга, практически на всех грядках дружно зеленели огуречные всходы. Нет, все-таки не на всех. Там где не было моего чудо-удобрения, всходов не оказалось. До навески в пять граммов проросшие огурцы были на стадии семядольных листочков, а вот, начиная с шести грамм, имели место уже настоящие листья. То есть факт пользы моей подкормочной смеси налицо. И это не просто удобрение — это мощнейший стимулятор роста, в данном случае огурцов. В том, что на прочие культуры оно будет оказывать столь же положительное воздействие, я ничуть не сомневаюсь. Ах да, еще один момент: оптимальная масса навески моего удобрения составляет шесть-семь граммов на одно растение. Больше вносить можно, но это не имеет смысла, лучше растение потом еще разок подкормить, когда его корневая система станет более мощной и разветвленной.

Впрочем, это уже тонкости. Сам я профессиональной агрономией заниматься не собираюсь, если только для собственных нужд. Для меня удобрение всего лишь товар, который я постараюсь реализовать в самом скором времени, если, конечно, мой эксперимент завершится полным успехом. Оно ведь как бывает, сначала всё идет гладко по плану, а потом либо мучнистая роса, либо фитофтора, либо слизень какой, либо еще что-нибудь эдакое.